четверг, 29 декабря 2011 г.

Love match. Why not?

В наше время молодые (да и немолодые тоже) люди могут позволить себе быть романтичными от всего сердца. Ведь брак - это качественно новый (логичный) уровень проявления любви. И если двое любят друг друга - почему бы не пожениться? Почему бы не позволить своим влюбленным душам воспарить так высоко, как они смогут? Я думаю, в наше время такая прихоть безболезненна.
Ибо - есть брачный договор. Глупо считать, что это проявление недоверия. Это, скорее, проявление рационализма.
А я к чему: составили договор, поженились и счастливы. Никаких проблем. Разводы современное общество не осуждает, и женщины не будут до конца жизни опозорены.
НО. Самое главное.
Свадьба должна быть красивой (не значит роскошной; значит: прекрасное настроение, ощущение лёгкости (никаких приступов бреда вроде это же кандалы на всю жизнь), платье, которое хочется, и вообще всё именно так, как хочется, а не как получится).
И свадебное путешествие. Настоящее. Прекрасное.
И чтобы это был именно порыв любви, а не необходимость или дурацкое "положено".
Иначе зачем вообще жениться?

По моему мнению, брак - это именно шаг на пути к раю, а не все круги ада сразу и вместе.

Bath, suds and candles.

Хочется релаксации как в кинофильмах. Ванну с пеной, и чтобы повсюду горели свечи, чтобы играла какая-нибудь тихая ненавязчивая музыка, чтобы на столике рядом стояла коробка красивых конфет. Закрыть глаза, расслабить мышцы, предаться мечтам. Просто... забыть мир.
То, что нужно.
А после лечь без одежды на свежие простыни и уснуть сладким сном.

Ванна. Ты прекрасна.


вторник, 27 декабря 2011 г.

Es toda una historia.

Мы изучаем человеческую историю с первых лет нашей жизни: сначала - из уст родителей, потом из учебников и уроков истории в школе, затем в университете (особенно те, кто учится на историческом факультете). Мы можем знать, что стало причиной Первой Мировой, какого роста был Наполеон или сколько центурий в римском легионе.
Но мы не знаем истории людей, которые находятся рядом с нами. Даже самых близких людей. Так - мы воспринимаем мир в его (относительной) целостности, а людей, которые, в отличие от неандертальцев, всегда были рядом - вырванными из контекста. Мы как бы видим только конечный результат, верхушку айсберга.
Я не знаю, может ли  знание истории человека повлиять на мнение о нем, но абсолютно уверена, что оно открывает новые грани.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

Monday

Понедельник придумал дьявол.
Понедельник у меня, как и, пожалуй, у большинства, ассоциируется с новым рождением, но я каждое рождение просыпаю или оно выходит таким скомканным, что портит всё вплоть до следующего нового рождения. Впрочем, если понедельник вышел удачным, вся неделя грозит плодотворностью.
Но понедельник придумал дьявол.
И да поможет мне Бог.

Aften the hurricane comes the rainbow.
А именно - конечно же - мне воздастся за страдания поездкой к мамочке. И душевным спокойствием. Этой коварной передышкой перед тем, как будет темно, больно и плохо.

What I want.

1. Перестать тратить деньги на ненужные вещи.
2. Избавиться от прыщей.
3. Отрастить волосы.
4. Стать волонтёром.
5. Иметь побольше времени для своих внеучебных занятий.
6. Съездить в Испанию и Японию.
7. Полностью перевести какую-нибудь книгу с английского/немецкого.
8. Сшить то платье, которое я придумала.
9. К слову, научиться шить и украшать одежду, потихоньку начать заниматься дизайном.
10. Найти работу.
11. Стать независимой от романтических чувств.
12. Всерьёз заняться социологией.
13. Подтянуть японский.
14. Поступить в Потсдам.
15. Сдать норёку.
16. Погладить Барсика. Потискать Барсика. Поцеловать Барсика в нос. Дрыхнуть на диване с Барсиком. Чесать Барсику за ушком, пока он спит у меня на коленях. Почувствовать щекой тепло Барсикиной шерстки.
17. Сдать международный экзамен по английскому языку.
18. Сноуборд.
19. Зеркальный фотоаппарат.
20. Разбираться в холодном оружии.
21. Выучить сербский.
22. Уехать учиться заграницу.
23. Выучить немецкий.
24. Научиться играть на гитаре и фортепиано.
25. Подружиться с кем-нибудь по интернету, чтобы просто болтать, рассказывать секреты, делиться мыслями.
26. Обзавестись кучей сборников классической музыки. Современная классика тоже. Особенно фортепиано.
27. Попасть на концерт Оззи.
28. Собаку.
29. Домик в Альпах.
30. Татуировку.
31. Плеер с приемлемым объемом памяти.
32. Крутой блокнот для записи моих жизненных установок и принципов. Вдруг забуду.
33. Общаться с иностранцем через интернет.
34. Наблюдать цветение сакуры.
35. Накачать пресс.
36. Очки с прозрачными стёклами в черной оправе. Как у училки :3
37. Найти себе настоящее увлечение.
38. Плойку для кудряшек и выпрямитель *_*
39. Побывать в Санкт-Петербурге.
40. Нормальный мобильный телефон.
41. Перестать быть многословной.
42. Перестать употреблять маты.
43. Следить за своей речью, избавиться от слов-паразитов, улучшить произношение.
44. Покрасить кончики волос в рыжий цвет.
45. Избавиться от лишнего жира, приучить себя регулярно тренироваться.
46. Ввести в привычку правильное питание.
47. Поехать учиться в Германию.

суббота, 24 декабря 2011 г.

Cachito

Прочитала рассказ Переса-Реверте "Дело чести" (это всё оно, любопытство).
Начну с того, что я всё больше влюбляюсь в малую прозу (в то самое время, как нужно к сессии готовиться, да-да). Впрочем, возможно, на что-то большое у меня сейчас просто не хватит сил.
Рассказ очень легко читается, все описываемые сцены возникают в голове яркими и отчётливыми кадрами, словно и сам являешься свидетелем этих событий.
История... наверное, об одиночестве, о любви и - о боже - о смысле жизни (капельку, в самых последних строчках). На данном возрастном этапе эти размышления, по всей видимости, и не думают оставлять мою бедную головку.
А рассказ, наверное, попадает в категорию "моих любимых".

Ради интереса глянула на КиноПоиске обложку экранизации, и как-то не захотелось посмотреть. Но интерес к испанскому кинематографу у меня пробудился окончательно. Началом к этому послужил, я думаю, "мой любимый" фильм с Пенелопой Крус "Разомкнутые объятия", и теперь - послесловие автора об испанском кино.

вторник, 20 декабря 2011 г.

Y estoy alegre.

Я хочу работать в книжном магазине. А ещё лучше, как в "Black Books", держать маленькую лавочку :) Впрочем, сейчас время огромных сетей, в которых для ленивых людей есть всё и сразу.
А подумала я об этом, потому что в магазинах все неправильно расположено и вообще я бы там много чего исправила, а кроме того можно книжки читать в непомерном количестве. О чем еще можно мечтать? Разве что о новом платье. Кстати, я его уже придумала. Как перестанет быть лень, куплю ткань и отнесу в ателье. Мне, наверное, придется его самостоятельно расшивать бисером. Нужно тренироваться. Цвет примерно как на картинке.

Take That - Patience.

понедельник, 19 декабря 2011 г.

Bad joke.

Конечно, высмеивание и гротеск. Нарастающая абсурдность, чувство беспокойства, раздражительности. Хочется сбежать из его произведений. Всегда тяжело и полно этой... слишком человеческой мерзости.
Рассказ этот весь один сплошной конфуз и провал.
Душа отторгает, голова мучается.
Достоевский, что еще я могу сказать? "Поучительно" звучало бы вычурно и не к месту.

Monument

Поставим памятник
в конце длинной городской улицы
или в центре широкой городской площади,
памятник,
который впишется в любой ансамбль,
потому что он будет
немного конструктивен и очень реалистичен.
Поставим памятник,
который никому не помешает.

У подножия пьедестала
мы разобьем клумбу,
а если позволят отцы города, —
небольшой сквер,
и наши дети
будут жмуриться на толстое
оранжевое солнце,
принимая фигуру на пьедестале
за признанного мыслителя,
композитора
или генерала.

У подножия пьедестала — ручаюсь —
каждое утро будут появляться
цветы.
Поставим памятник,
который никому не помешает.
Даже шоферы
будут любоваться его величественным силуэтом.
В сквере
будут устраиваться свидания.
Поставим памятник,
мимо которого мы будем спешить на работу,
около которого
будут фотографироваться иностранцы.
Ночью мы подсветим его снизу прожекторами.

Поставим памятник лжи.

Иосиф Бродский.

пятница, 16 декабря 2011 г.

Just thought.


В этом семестре у меня появилось чувство, что Бог есть.

Ведь если Бога нет, не может же всё так хуёво быть? А если всё именно так хуёво, как есть, то и Бог, соответственно, есть.
Я сегодня молилась на кухне. И за эти месяцы вообще несколько раз молилась. Наверное, логически это можно объяснить как взывание к своему внутреннему Я, а не к Богу.
Но я прочитала "Мы", теперь не доверяю рационализму.

четверг, 15 декабря 2011 г.

What teachers teach us?

Сегодня непосредственно о моей профессии.
Вопрос дня: чему нас учат наши учителя?
Они развивают в нас способности системного применения своих знаний? Я вышла из школы с полной кашей никак не связанных между собой знаний, которые приходится насильно менять местами, склеивать, дописывать, исправлять уже здесь, в университете.
Мы что-нибудь умеем? Грамотно писать, чётко излагать мысль (особенно это), делать что-то своими руками? Нас постоянно пытались научить чему-то, но так легкомысленно и бессистемно, что в итоге я абсолютно всё забыла. Как подстригать, как готовить компот, как шить и вышивать - полный ноль. В голове не осталось ни одного полученного урока... Сносной грамоте меня научили книги, они же изложению мыслей.
Ценностные установки? Тут даже говорить не о чем. Показали нам ненависть, унижение, неуважение. Научили обманывать и хитрить.
Школа приучила нас к социуму? К работе в коллективе? Скорее она породила в нас ненависть ко всем окружающим людям, презрение к ним. Большинство людей, которых я знаю, предпочитают индивидуальную работу коллективной. И у меня на глазах растет еще один будущий социопат.
Развивали в нас творческое мышление? Я думаю, по большому счёту нет.

Конечно же, есть очень много исключений. Замечательные учителя, хорошие школы. Но это, увы, исключения, а не правило. Один хороший учитель на всю уродскую школу не спасает положение.
Я вижу реальность такой: российская школа нуждается в полнейшей реформации.
Русские педагоги, я думаю, очень много могут предложить этой системе, да и опыт других стран (наши если и используют, то берут самое худшее). Конечно, какие-то подвижки в лучшую сторону пытаются предпринимать, но они почти ничего не меняют.
Даже я, зная о педагогике пока самую-самую малость, вижу целое море недостатков, которые мы в силах исправить (что, в общем-то, некоторые платные/частные школы воплощают в нашей стране, но это, опять же, греющие душу исключения).

А теперь поделюсь своей мечтой.
Я верю, что у меня хватит сил изучить все уязвимые [и прочие] места школы как таковой, составить собственную программу (не вопреки гос.плану, конечно же, иначе...) и построить школу своей мечты. В моей светлой голове уже целая куча идей, набросков, нововведений [и возвращений к классической школе]. Наверное, это будет всё-таки гуманитарная школа по своему уклону, но, в конце-концов, как говорили китайцы, благородные мужи - в первую очередь с гуманитарным образованием.
Буду взращивать интеллигенцию :D

Это очень высокая цель, дорогая. И, обоже, как тернист к ней путь.

Самый любимый аспект моей будущей профессии: образ учителя. Мы, молодое поколение, должны уничтожить этот ужасный стереотип.


среда, 14 декабря 2011 г.

Meeting

Мама выложила фотографии с митинга на Болотной площади.
Концентрированный компот из бомжей и идиотов. Никаких новых форм соц.протеста. Мне интересно, если добьются перевыборов (какое нормальное государство позволяет себе перевыборы? это вообще как? я не понимаю, если честно), то кого тогда выберут? Мне страшно за мою страну.
Что-то необъяснимое происходит. Как будто другие жулики и воры лучше, чем эти. Посмотрим, что будет дальше :)



Вот особенно интересный плакат. "Победим зло добром". Эти люди срут детскими сказками. Или это они не о политике?

В нашей буржуазной столице я ещё могу понять как люди идут на митинг, но у нас, в Сибири, КАК? Лютый мороз на улице, пять минут пройдешь и уже как сосулька. Не бережет себя народ русский.

Brodsky

Хотя не имеет смысла, деревья еще растут.
Их можно увидеть в окне, но лучше издалека.
И воздух почти скандал, ибо так раздут,
что нетрудно принять Боинг за мотылька.

Мы только живем не там, где родились - а так
все остальное на месте и лишено судьбы,
и если свести с ума требуется пустяк,
то начеку ольха, вязы или дубы.

Чем мускулистей корни, тем осенью больше бздо,
если ты просто лист. Если ты, впрочем, он,
можно пылать и ночью, включив гнездо,
чтоб, не будя, пересчитать ворон.

Когда-нибудь всем, что видишь, растопят печь,
сделают карандаш или, Бог даст, кровать.
Но землю, в которую тоже придется лечь,
тем более - одному, можно не целовать.

Mayakovsky

Нам ебля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест хую
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Today is a different day.

Леониду сегодня исполняется 21 год. С днём рождения ещё раз, любимый.
По причине того, что сегодняшний день принадлежит к будням, мы просто посидели в кафе и пошарились по торговому центру. Просто... один прекрасный день в копилку наших прекрасных дней.
Мы купили Лёне футболку со штурмовиками, он сказал, что она от LucasFilm, и это нереально круто. В моей памяти навсегда останется это выражение лица, полное восторга :)
Мы как всегда обсуждали разные разности, мечтали, наслаждались обществом друг друга.

И немного фотографий.






вторник, 13 декабря 2011 г.

Necessity of education.

Чтобы уметь отстаивать своё право, чтобы не стать слишком лёгкой жертвой злоупотребляющего своей свободой соседа (свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого - прим. авт.), чтобы даже в подчинении оставаться лицом, сохраняющим свою самоценность, - для этого ныне необходим некоторый минимум образования, при отсутствии которого лицо утрачивает своё человеческое достоинство и превращается в простое орудие чужих замыслов (с) С.И. Гессен.

Ещё раз вспоминаю то, что сказал нам Левенков: "У меня есть работа, я получаю 20 тысяч в месяц, я всего добился, а вы паритесь без смысла в своём универе" (не дословно, конечно). У него несомненно отсохли мозги.
Учись, учись, учись.

понедельник, 12 декабря 2011 г.

Soft toys parade

Подарочный мишка из Letoile.
























Hand-made мишка с осенней ярмарки, подаренный Антоном. 



Зайка, подаренный на день рождения маминым другом, кажется, много веков назад.
Me To You от мальчика Саши, с которым я дружила в ~ 10м классе. А свитер у него почему-то как у Лёни. :D
Белый мишка - подарок от папиного брата, который живет в Ставрополе. Я видела его два раза за жизнь, он хороший дядька. Медведь тоже хороший, я его люблю.
Ещё у меня есть рыжий кот, похожий на колбасу, подаренный моим бывшим парнем Сашей, который очень нравился моей маме. Теперь мы с Сашей даже живем в одном городе, но он со мной раз и перестал общаться. Люди только кажутся непредсказуемыми.

And that's me.

Excuse

Интересно, чем нерелигиозные люди (а порой и религиозные) оправдывают своё существование?
Вот я в чём вижу смысл жизни? А оправдание? Я не то что сходу не могу ответить, а даже и подумав не могу.
Поэтому евреи лучше, чем я? О_о


Смогу ли я превратить своё поклонение Тоторо в настоящую религию? Нет, конечно. Важно другое: не сделать объектом поклонения человеческий разум.

воскресенье, 11 декабря 2011 г.

Zamyatin "We"

Я впервые в жизни читала роман-антиутопию. С раннего возраста мне не нравилось как звучит название этого жанра, и я никогда не стремилась узнать его поближе.
Как бы то ни было, я решила: читать! И прочитала.
И, о боже, этот роман оказался невероятно интересным. Я не думаю, что это явная карикатура на советский социализм, скорее размышление о возможном будущем в мире, где царствуют наука, технологии и рациональность.
Люди ограничили свои потребности до невозможности ради создания идеального государства, но, как оказалось, прийти к "райскому счастью" можно только путем удаления части мозга, отвечающего за фантазию (я думаю, также за принятие самостоятельных решений), иначе, как бы человек ни старался быть порядочным гражданином, в нем просыпается его "человеческое такое человеческое".
Вообще-то, устрашающе. Я попыталась представить себе общество тотального контроля как если бы я жила в нём: еда из нефти, дом весь из стекла и никакой индивидуальности, нигде, никогда, ни за что. Omnium rerum desperatio.
Волей неволей захочется подебоширить.

Сначала я думала, что эта книга поможет мне лучше понять историю СССР, на деле же она помогла мне понять кое-какие жизненные вещи.

Righteous anger.

Вот я, так и не прочитав Библию, да и вообще будучи совершенно неосведомленной в этой области, своим "умом" дошла до концепции праведного гнева.
Сегодня я оформила своё учение (несомненно, это уже сто раз придумано до меня) о гневе. Гнев - это единственное чувство, которое приводит к очищению. Которое освобождает от скопившегося напряжения и негатива, которое уничтожает всю грязь.
Именно праведный гнев. Как я понимаю, праведный гнев - это чувство, вызванное нарушением справедливости, истины и добра. Это правильное чувство. Бешенство и неконтролируемая ярость - это совсем другие, чёрные чувства. Это проявление наших темных сторон.
Так вот, я бы хотела быть, так сказать, педалью газа. Запускать в людях праведный гнев. Я уже догадалась, что это очень тонкое и сложное искусство, всегда легко ошибиться и вызвать не то чувство.
Нужна практика.
Нужны опыты.
Да здравствует наука имени меня! Да здравствует моё индивидуальное познание жизни! Я только что избавилась от всех побочных эффектов троллинга (чувство вины и пр.), наделив его высокой целью.

пятница, 9 декабря 2011 г.

Paranoia

В моей голове произошла неожиданная (для меня, для других вполне логичная, возможно) параллель. Писатель создает своё произведение, и сначала это лишь черновик. Затем он множество раз просматривает свою работу, корректирует её, добавляет и убирает какие-то эпизоды, сцены. Он шлифует свое творение, совершенствует, пока не будет доволен.
Возможно, когда Бог создал нас, мы были только черновиком, и теперь он совершенствует нас, изменяет, корректирует. Вопрос в том, когда он будет доволен нами? Ведь творец всегда недоволен своими творениями.
Интересно, а кто из нас - самые удачные фрагменты?

For my fur seal.


Ты улыбаешься.
Я расстворяюсь, не тая.
Мы отправляемся
В яблочные края.
Ты улыбаешься, я
Вслушиваюсь в шаги
И голоса за дверью.
За дверью наши враги.
Внутри - наша семья.
Ты отрываешь края
Осторожно.
Ты предвкушаешь счастье.
На минутку закрой глаза
И сразу же возвращайся.
Сложно.
День прожить без тебя,
Ночь прожить без тебя.
Спать без тебя,
Завтракать без тебя,
Уходить без тебя.
Можно
Я буду ждать тебя
У черного входа?
Ты улыбаешься, я
В ожидании нового года,
затем февраля,
дохожу до дома,
Долго ищу ключи,
В комнате темно,
Соседка кричит.
Внутри - пусто.
За дверью - враги.
Мне без тебя грустно.
Помоги.

четверг, 8 декабря 2011 г.

Explanation.

Я считала, что порой не могу объяснить каких-то вещей из своей области знаний лишь потому, что сама не понимаю, в чем там дело. Не могу сформулировать чужую мысль, потому что не поняла её, не переработала и не превратила в часть своего мировоззрения.
Но мне пришла в голову сейчас одна спасительная для моей самооценки мысль: может, я просто не умею объяснять эту гуманитарную чепуху, наполненную сотней смыслов и разных аспектов? Как решать уравнения у меня получалось объяснять прекрасно.
Но, что вероятнее, в моей голове еще не сложилось целостной картины всех этих вещей. Полный бардак...

среда, 7 декабря 2011 г.

Purport of life

Похоже, начался возрастной кризис. Я впервые задумалась над смыслом жизни.
Зачем я делаю всё это? Хожу на учёбу, на йогу, читаю книги, строю планы, пытаюсь понемногу что-то менять...
Зачем?
В какой-то миг из моего мироздания исчез весь связующий раствор. Каждый кирпичик, каждая мысль, цель, действие - всё потеряло связь друг с другом и вмиг стало бессмысленным. Пару дней назад я начала явственно ощущать как всё рушится к чертям, хотя началось это задолго до. Таков уж человек - не достучишься.
И всё же, всё же, всё же, я думаю, связующий раствор, этот абстрактный цемент, соединяющий все элементы жизни воедино и придающий всему этому смысл - это любовь. Любовь в принципе.
И, наверное, знания. Мне они кажутся самодостаточной жизненной целью. Знания ради знаний. Ради того, чтобы знать. Ведь знать - это так сладко! Так возвышающе!
Как и любить. Но это разное.
Итак, я нашла целых два смысла, теперь ставлю задачу их воплощать.
Совершенствоваться, любить, быть счастливой или страдать, совершенствоваться, любить.
И радовать мамочку. Правда, я пока не перешла от "хочется" к "в процессе".

вторник, 6 декабря 2011 г.

Criterions

Маленькая смерть собаки.
Маленькая смерть птицы.

Нормальные размеры
человеческой смерти.

И.А. Бродский.

Thought

Необходимо постоянно избавляться от впечатлений, чтобы не дать им завладеть собой.

На этом тезисе основана моя политика частых записей в блоге. Мне необходимо сливать свои мысли и повседневные заботы в какое-нибудь место, которое пространственно не соответствует моему мозгу, иначе он начинает лопаться и взрываться.

Я всегда всё куда-нибудь записываю, порой даже не важно куда, лишь бы освободить свою голову. Плюс в том, что записанное лучше запоминается. Да и проговаривание тоже помогает (это к слову о списках дел, планах и пр.).
Видимо, в этом причина бесконечного количества блокнотов. На данный момент у меня 4 действующих :)

Gift wrapping

Я подозреваю, это мама привила мне любовь к красивой упаковке подарка. Я часто была свидетелем (и жертвой) её тщательного упаковывания. Уголочек к уголочку. Тютелька в тютельку. Всегда аккуратно, продумано, идеально. От нее же я подхватила несколько незамысловатых, но полезных приёмов.
Теперь я тоже стараюсь красиво упаковывать, хотя часто бывает лень, да и практики мало, часто у меня не хватает терпения и выходит на авось-как. Я делаю это скорее для себя, чем для человека, которому дарю, потому что обычно эти люди срывают обёртку, даже не рассмотрев рисунок на ней, сочетание цветов, форму. Для меня это было разочарованием, пока я не решила, что просто проявляю свою тягу к красоте. Да и потом, тут же моя тяга к дизайну, креативу и пр.

Не ленись, подруга.

Впрочем, есть ещё один аспект. Красивая бумага - это очень дорого. Конечно, когда есть деньги, я думаю: красота требует жертв (финансовых), а когда нет: и так сойдет, всё равно они даже не обратят внимания.


Вот я приготовила подарок маме Лёни. Бежевый вязаный шарф. Думаю, ей будет приятно, и она будет лучше ко мне относиться. Какая я меркантильная и расчётливая! :) на самом деле, я просто хочу, чтобы ей понравился мой подарок, чтобы она его носила. Мне действительно нравится эта хрупкая женщина.
Одна только мысль меня мучает: я делаю подарок маме своего парня, а своей маме уже сто лет ничего не дарила. Как-то мне грустно стало. Нужно мне научиться пользоваться почтой. О маме я думаю по 150 раз за день, а купить ей какой-нибудь подарок в голову не приходило. Сколькому еще мне нужно научиться...

понедельник, 5 декабря 2011 г.

Religion

Мне кажется по меньшей мере наивным считать, что человек от природы имеет тягу к богу, естественный инстинкт. Религия представляется мне последствием мифологичности человеческого сознания, попыткой объяснить вещи, находящиеся вне знаний человека, вне его понимания этих вещей. С развитием науки религия стала пережитком. Это очень обширная сфера деятельности человека, она не может быть упразднена в одночасье, однако отмирает по мере усиливающегося доминирования научного мышления. Люди теперь относятся к религии, к богу совсем иначе. Некоторые, к примеру, смею предположить, веруют в знак уважения к традициям, из боязни быть отвергнутым обществом, в котором они живут.
Теперь мы знаем, что за видения пророков могли быть приняты, скажем, галлюцинации от принятых "волшебных" грибов, а вещие сны - результат глубокого логического анализа всех обстоятельств и прогнозирования на его основе. То, что принималось за голос божий - голос нашего разума, мысли, которые не осознавались как принадлежащие человеку.
Что я хотела сказать? Я верю, что наука рано или поздно найдет ответы на все вопросы и развеет человеческую страсть к мистификации объективных явлений. Всё имеет своё рациональное объяснение, вот что я думаю.

суббота, 3 декабря 2011 г.

Recursion

Каждый раз я слышу одно и то же: "Я благодарен тебе за то, что между нами было, ты многому научила меня. Ты открыла мне совершенно новую сторону жизни" and so on. В этот раз я почувствовала себя неким конвейером. Продукты моей деятельности уходят и продолжают жить своей жизнью, а я всё здесь.
Пора положить этому конец.
Звучит эпично, но а как иначе ставить точку? Не жирную, а маленькую, аккуратную точку. Ведь этот конец - начало чего-то нового.

Я подумала, как клёво было бы мне заниматься дизайном жилых помещений. Ух, я бы... Я бы всё классно делала :) Да и вообще, столько всего в этом мире интересного, я столько всего могу делать... Какой смысл кончать жизнь самоубийством? Это, в конце концов, банально.
Я достигну невероятных успехов, сделаю целую кучу всего и останусь в памяти людей (количество их не важно) прекрасным, великим человеком.

Пошла не той дорогой. Вместо развития своей индивидуальности, довела её до абсурда. Я ошиблась, пора это признать. Сбилась, запуталась, накосячила.
У меня еще есть время всё исправить.
А как всё просто: нужно только не цепляться за своё (идеализированное) прошлое, а посмотреть на него критично. Проследить свой путь.
Вынести это за пределы себя.
Пересмотреть.
Переоценить.
Перезагрузиться. 

Не перестаю бредить идеями каким будет наше совместное жильё.
В любом из вариантов, оно будет уютным. Самым приятным местом на земле.

четверг, 1 декабря 2011 г.

Stalin

Наконец-то я выложу более или менее достойную фотографию с гордостью моей коллекции - портретом Иосифа Виссарионовича.

The Village

Удивительный сайт, я обожаю рассматривать чужие квартиры. Как люди креатив проявляют - это же безумно увлекательно! Раньше, помню, мы с мамой не пропускали выпуски Квартирного вопроса :)
Я... если бы я не была культурологом-лингвистом и в будущем фельдшером, я бы пошла на дизайнера помещений. Такой простор для фантазии...
Когда мы с Леонидом будем жить в месте, тоже будем стараться, я уверена, сделать наше жилое пространство максимально жизнерадостным и интересным. Портрет Сталина у нас уже есть :D
Еще бы знать какие-нибудь сайты, откуда можно всякие такие штуки забавные заказывать... Например, молоток.ру.

А полный восторг у меня вызвал маленький Тоторо :) я обожаю этого персонажа, влюбилась в него с первого взгляда, и мне тоже очень хочется иметь такого Тоторо дома. И мы с Леней поставим наши стеллажи рядом, и раскрасим их, допустим, в желтый и красный. Или зеленый и синий. Как угодно :)


Ещё мы решили наклеить на потолок самодельные звёзды (нужно только определиться с материалом: хотелось бы найти что-нибудь или красивое, или светящееся), а на стёклах написать формулы маркером (эту идею мне подкинул один мой знакомый-нанафизик). И мы хотим купить доску как у Доктора Хауса, чтобы писать на ней мысли. Например, если бы я уходила из дома раньше Лёни, и он еще спал, я бы писала ему на доске "С добрым утром, милый. Завтрак на столешнице возле плиты". И мы непременно должны распечатывать в хорошем качестве красивые фотографии (свои или нет), которые бы поднимали настроение.

И, конечно, мне очень хочется иметь в доме много растений, мягких игрушек и подушек. 
Да, да, много подушек. А вообще, нужно сначала понять, как выглядит помещение, где мы будем жить и что там можно сделать.
Ах да. И непременно заставить Галю разукрасить нам холодильник.
У нас будет самое лучшее гнездышко на свете. Было бы здорово, если бы друзья приходили в гости, но я уже решила, что у меня нет никаких друзей. Впрочем, некоторых людей я всё же хотела бы видеть время от времени. Ведь, чтобы общаться, не обязательно быть друзьями и делиться сокровенным.

Можно сделать в комнате плотные, но светлые шторы, например, вот с таким рисунком:
И когда за окном метель, серость и холод, просто зашториваешь окно, и в комнате лето с золотыми полями. По-моему, это прекрасно.

И, наверное, я бы купила безумно красивые и дорогие коробки из IKEA. Да и подушки там есть очень красивые. И постельное бельё :)

Да, кстати. Если бы мне вдруг пришлось вернуться в свою квартирку в Новокузнецке, ух, я бы сделала теперь из нее конфету. Она и так похожа на чудо, мы с мамой очень постарались над ней.
Но Я бы отделила часть своей комнаты и сделала гардеробную. А из второй части, допустим, кабинет. И добавила бы картин. Своих любимых геометрических абстракционистских картин.

Я не люблю просторных квартир в стиле минимализма. Мне нравятся весьма небольшие помещения, в которых очень много мелких деталей. Комнаты, в которых можно бесконечно бродить от предмета к предмету, рассматривать всё. При этом, если хватает пространства спрятать вещи (ящики, тумбочки, шкафы), чего у меня нет сейчас, я думаю, вполне реально ничуть не нарушить этим нагромождением мелочей гармонию пространства, а, напротив, создать такой многослойный радужный мир :)

Ещё, наверное, местом моего регулярного посещения стал бы "Красный куб" и "Министерство подарков" в Москве, и я непременно бы наведалась в "Лабораторию сновидений". Да и вообще все подобные магазины - это маленький рай. Но я туда не захожу, потому что становится грустно: на данный момент я ничего не могу улучшить. Да и не тянет чуждую мне комнату в чуждой мне квартире пытаться сделать суперской.
Сделала положенный минимум для уюта:
Впрочем, я не жалуюсь. Друзьям у меня нравится. Мишки на стеллаже, открытки и розовые таблицы с японскими азбуками над столом, лава-лампа, растения, повсюду бардак и атмосфера уюта. И пахнет нормально, в отличие от всех остальных помещений в квартире: соседи постоянно какие-то мерзкие зелья варят.

Короче, скорее бы мы с Лёней съехались. Даешь простор для креатива.

среда, 30 ноября 2011 г.

Asceticism plan.

1. Отказ от посещения кафе и кинотеатров.
Кино можно скачать и дома посмотреть, да и поесть тоже можно дома (или в гостях, что даже еще лучше ^_^)
2. Отказ от излишеств в еде (я имею в виду конфеты, сникерсы, фастфуд). Пожалуй, отказаться от этого совсем никак не получится, но вполне можно попытаться умерить свои пристрастия.
3. Отказ от покупки книг (покупать только те, текст которых не получается найти в интернете, плюс те, которые всегда нужны под рукой). Ещё и деревья спасу.
4. Отказ от шопинга.

У меня целая куча вещей, и очень малый процент из них может так или иначе считаться изношенным. В конце концов, пока не появились неисправимые дыры, носить можно. Придется искать другие способы ощущать себя красивой и справляться со стрессом. Пожалуй, я не смогу отказать себе в покупке дешевых вещей во время распродаж - и то даю обещание тщательно всё обдумывать.

5. Отказ от передвижения на транспорте, который не принимает студенческие карты (только когда уже всё отмёрзло или совсем нет времени).
6. Отказ от покупки дополнительных средств для самоубийства. Только подручные материалы.
7. Отказ от покупки любых вещей, без которых более или менее можно обойтись, что бы это ни было.

Думаю, пока с меня хватит. Мне очень нужно сберечь как можно больше денег. Да поможет мне Бог в моих начинаниях. Пусть он придаст мне сил бороться со своей сущностью.

Так или иначе, у меня есть велосипед! Не знаю, к чему это, если честно.

вторник, 29 ноября 2011 г.

Nothing.

Всё дело в том, что у меня ничего нет. А то, что есть - его тоже на самом деле нет. Это иллюзия.
Просто представьте себе, что у вас совсем ничего нет.
Что вы испытаете тогда? Свободу.
Возможно, вам покажется, что вы свободны.
Всё дело в том, что это невыносимо грустно - когда у вас ничего нет. Всё теряет свои причины и следствия, и вы находите себя голым на автостраде, бредущим в никуда.
Это не когда вы потеряли всё. Ваша жизнь разрушена. Вы в отчаянии, всё потеряло смысл.
Это когда у вас просто ничего нет.
Ничего. Нет.

One story away from my mind

Всем сандвичам в этом кафе мы предпочитали итальянский. Он был самым простым и удовлетворял вкусам нас обоих. Кафе находилось на цокольном этаже жилого здания в центре города, где мы любили гулять, и рядом находился наш любимый кинотеатр, в котором показывали разные не массовые фильмы, потому это место стало одним из наиболее часто посещаемых нами.
Каждый раз, как мы приходили, за стойкой стоял этот парень. В фирменном зеленом фартуке и теннисной кепке. Меня сводила с ума его наивная улыбка, его красивое лицо. Мне было сложно оторвать от него взгляд, перестать снова и снова прокручивать в голове делали его внешности.
Однажды, я думаю, это был день, когда я окончательно сошла с ума, я пришла в это кафе одна, и мы занимались любовью в уборной. Помешательство. Дикость.
Я была влюблена в него, в этого прекрасного юношу. Я превозносила его красоту.
Всё это напоминало фотографию, на которой изображен хаос.
Раз за разом, снова и снова - повторяющееся безумие. Система, зацикленная на себе.
Воронка.

Он вернулся с подносом. Сандвичами и колой. Я отвернулась от стойки с кассой и улыбнулась ему.
Мы всегда приходим сюда вместе, и у нас есть еще несколько любимых мест. Моё сердце наполняется нежностью, когда я смотрю в его голубые глаза, смотрю, как он ест.
В моей голове существуют миллионы меня, и они все живут своей жизнью. Они сами выбирают реальность, формируют ее.
Бесконечные слайды.
Может быть, я сейчас занимаюсь сексом с парнем из кафе, и думаю о том, что у меня есть любовь всей моей жизни, он сидит передо мной и рассказывает мне, как прошел его день в школе: он объяснял детям импрессионизм. Или барокко?
Может быть, я сижу в своей квартирке с желтой кухней, смотрю какой-нибудь фильм и представляю себе своё будущее.

Сейчас я здесь. В самом счастливом варианте своего бытия.
На подоконнике снег. Над окном решетка. Я вижу ноги, которые шагают мимо. Шаги - как отпечатки пальцев - уникальны. Это становится ясно, когда долго и пристально наблюдаешь за походками.