2500 pictures on instagram.

Юбилейная ода самолюбованию

Сегодня мой блог на инстаграме достиг отметки в две с половиной тысячи фотографий, и это просто цифра. Однако, для меня она значит, что в последние годы я вела активный образ жизни: мои дни были насыщенны событиями, путешествиями, знакомствами с интересными людьми, а также новыми книгами, знаниями и озарениями. Я много что осознала и переосмыслила с тех пор, как выложила первую фотографию в своём профиле, и мне всегда любопытно пролистывать его далеко назад не только из-за счастливых воспоминаний, но и из-за подписей к ним.

В последнее время я часто думаю о моих подростковых мечтах: от многих из них я давно отказалась, и не жалею об этом. Я последовательно превращаю безликий океан возможностей в узкую, но ясную тропу, и я вложу в неё всю свою энергию. Я до сих пор ищу путь к самой себе, и мой блог помогает мне увидеть, как этот путь появляется под моими ногами. Когда я оглядываюсь назад, я не вижу прямой след, ведущий только вперед, но извилистый серпантин из чувств, главные из которых - счастье и воля к саморазвитию.

Я, как и все, беспокоюсь о будущем, потому что боюсь отвернуться от себя и того поля деятельности, которому я могла бы посвятить свою жизнь и вложить максимум своих усилий. Я уже давно знаю, в чём состоит мой талант, но если я хочу довести его до кульминации, мне либо придётся отказаться от амбиций, либо выжать из себя все доступные мощности. Сколько бы я ни искала золотую середину, я её не нашла.

Здесь и сейчас я не хочу углубляться в тонкую материю прогнозов о будущем. Думаю, через несколько лет я ещё раз оглянусь и пойму, каким причудливым узором легла цепочка моих шагов.

Я искренне сожалею, что стала меньше писать. Раньше я думала, что это интеллектуальное затишье на заре чего-то большого, но потом поняла, что это вовсе не временное затишье, а состояние равновесия и покоя.

Кроме того, интенсивность моих будней выросла в разы по мере приближению к завораживающей мечте - Японии, и сейчас волны осознания, что я здесь, что я смогла, затмевают все остальные аспекты моей интеллектуальной жизни.

Однако, я всё ещё держу в поле зрения действительно важную и недостижимую жизненную цель: развиваться и реализовывать себя как личность. И благодаря моему блогу я вижу, что я смогла изменить, а что всегда было частью моего стержня. Конечно, близкие люди также помогают мне лучше понять себя, и я тем более благодарна, что многие из них регулярно следят за моей жизнью.

Я помню, как пять лет назад размышляла о том, куда хочу приложить свои способности, и откровенно рада, что не пошла учиться на физика или врача, не стала массажисткой и не осталась жить в Сибири. Я в принципе стараюсь не тратить попусту время на сожаления, но у меня их, в общем-то, не так уж и много.

А что касается будущего... Я надеюсь, что следующие две с половиной тысячи фотографий будут так же наполнены моим мировоззрением и любовью к жизни, как и предыдущие. А ещё мне хочется, чтобы на этих фотографиях было больше лиц людей, без которых мне не хочется представлять себе свою жизнь.

Я, как и любой человек, боюсь ошибиться, и поэтому часто решаю промолчать, но чувствую, что тем самым изменяю самой сути себя. Это не значит, что впредь я собираюсь писать в своём блоге нефильтрованный бред, но у меня навязчивое чувство, что, воздерживаясь от выражения своих мыслей и наблюдений, я лишаю и себя, и окружающих меня людей возможности что-то подтвердить или опровергнуть, раскритиковать или осознать, по-новому взглянуть или по-старому отмахнуться. Мне искренне хочется освободиться от давления общественного мнения, которое приобрело в соцсетях облик гильотины не только для идиотов, но и для свободомыслящих людей.

Пойду-ка я перечитывать, как обособляются причастные и деепричастные обороты. Мне, наверное, немного стыдно за то, что в моих немецких текстах меньше грамматических ошибок, чем в русских. Но, русский язык, согласись, что ты этакая загогулина!

Если бы всё давалось просто, то зачем вообще что-то делать.

Happy New Year.

У меня под Новый год случился острый приступ прокрастинации, я уже недели три пребываю в интеллектуальной коме. Декабрь был скуп на события, но мне всё равно есть что рассказать, и я всё ещё лелею в душе надежду, что неведомые центростремительные силы соберут мою волю в кулак. Или хотя бы в кучку.

После "Покорности" Уэльбека сразу принялась читать его "Элементарные частицы", каждый вечер засыпаю в смешанных чувствах. Отчасти с восторгом, отчасти с отвращением. Так или иначе, обе книги определенно попадают в мой список рекомендаций к прочтению.

На днях проглотила первую часть манги "Orange". Это была моя первая манга на японском и вообще в жизни. Я не ожидала, что такой формат чтения может мне понравиться, но я буквально подсела. Особенно приятно было осознавать, что мне практически не нужен словарь, чтобы понимать, что происходит. Не знаю, как я умудрилась за три месяца в Японии выучить весь основной сленг, но гуглить мне приходилось только всякие иероглифы. С ними у меня борьба не на жизнь, а на смерть.

Также я в последнее время часто размышляю о своём будущем. Не за горами то время, когда мне придётся принимать решения, которые могут значительно повлиять на мою дальнейшую жизнь, и я хочу быть готовой к этому. По какой-то причине я, сама того не сознавая и не желая, начала оглядываться на себя именно под конец года. Я вдруг заметила, что повзрослела и стала лучше понимать свои действия, мотивы и побуждения; я стала меньше себя обманывать, и всё это, кажется, помогло мне лучше понять людей вокруг меня.

Однако, я не научилась справляться со своей раздражительностью и неприязнью к другим. Над этим мне ещё предстоит поработать в наступающем году.

Повсюду публикуются посты и статьи о том, каким ужасным был уходящий год (в 2015 было то же самое). Да, эти события потрясли и меня, но я также многому научилась, поменяла свой взгляд на некоторые глобальные вещи, углубила и расширила свои знания о мире. Я была неизмеримо счастлива весь этот год и бесконечно благодарна тем, кто помог мне достичь этого хрупкого состояния и удерживать его так долго.

Я счастлива, что и в этом году не утратила способности восторгаться, радоваться и удивляться даже простым мелочам, ведь это часть того, что делает меня мной. Я рада, что осознала, как важно всегда оставаться верным себе, давая окружающему миру воздействовать на вторичные сферы, но не на само ядро.

Здесь много "я", но за ним всегда стоят все те, кого я нежно люблю. Моя семья, мои друзья - люди, которые помогают мне меняться, расти, и заполняют мою память тёплыми и счастливыми воспоминаниями. Спасибо за ещё один прекрасный год в моей жизни.

雨だ。

Всё время идёт дождь. Моя голова напоминает мне переспелый арбуз, который вот-вот лопнет от внутреннего давления. Да и приближение сессии ощущается в каждом кубическом сантиметре воздуха, которым я дышу. Он словно наэлектризован. С каждым вдохом сердце бьётся всё сильнее, наполняясь тревогой. А что, если я не справлюсь? Почему мои результаты так ухудшились с начала учёбы? Почему я постоянно чувствую себя такой уставшей, будто сто лет катала валун в гору? Почему у меня пропала мотивация заниматься хобби, расширять кругозор? Почему мой мозг отказывается воспринимать новую информацию? Почему я не чувствую себя счастливой?

Надеюсь, все эти вопросы растворятся с окончанием сезона дождей. Кажется, это такая подготовка к моему переезду в Японию. Я так хочу уехать и начать с чистого листа. Моё состояние напоминает мне то лето три года назад, когда я собиралась уехать в Германию, учила немецкий по маминым книжкам, собирала документы, ждала. Сейчас всё то же самое. Переходные состояния - самые мучительные для меня. После сессии мне хочется снова собрать себя по кусочкам: мои забытые цели, мои увлечения, мои способности, моё чувство собственного достоинства и стремление к самопознанию и саморазвитию. Сейчас я задвинула всё это, потому что кроме учёбы у меня не остаётся сил ни на что. Единственное, чего я хочу, это лечь в постель и проспать четыре года в надежде, что я очнусь в нирване. Однако мне прекрасно известно, что просветления невозможно достичь, не напрягая дух.

Мне кажется, беда многих из нас в том, что мы не знаем, кто мы и чего мы хотим. Мы боимся бесконечного количества переменных, не поддающихся рассчёту. Я хочу уехать в маленькую деревню где-нибудь далеко в горах, в труднодоступной местности, и работать учителем в сельской школе. Я отчётливо понимаю, что не справляюсь с жизнью в городе. Он тяготит меня, отнимает слишком много душевных сил. И в то же время я понимаю, что не могу сбежать. Я слишком много задолжала людям, которые инвестировали в меня свои средства и свою любовь. Это огромная пропасть между моим долгом и моей апатией к городской цивилизации со всеми её социальными проявлениями; иногда мне кажется, что она зияет прямо у меня в груди.

Однако, никому это не бросается в глаза, потому что жить наперекор себе вполне нормально в современном обществе.

Скоро исполнится моя большая мечта - поехать в Японию; но я боюсь, что не знаю, о чём мне потом мечтать. Мечты ведь не рождаются из одного только желания, чтобы они появились.

А о чём думаете вы, когда идёт дождь? 

Immer wenn ich versuche, auf Deutsch zu schreiben, kommt dabei nur Scheiße raus.

Warnung: die Zusammenhänge werden hier nicht erklärt, da der Autor keinen Bock hat, jeden seinen Gedanken zu zerkauen.

Deutschland ist wie ein Bus.

Der Busfahrer hat keine Rücksicht auf die Mitfahrenden, es ist ihm egal, dass wenn er plötzlich bremst, viele Menschen wild durch den Bus fliegen. Zum Beispiel, Flüchtlinge.

Die, die zuerst eingestiegen sind, kriegen bessere Plätze. Das erinnert mich an die Patrizier und Plebejer im alten Rom: wer zuerst da war, kriegt einen schönen Platz am Fenster und darf über das Schicksal der anderen entscheiden. So ist es auch in Deutschland. Wer zuerst deutsch war, darf denen, die weniger Glück hatten, sogar die Grundrechte wegnehmen.

Vor allem merkt man den Unterschied zwischen Angebot und Nachfrage morgens, wenn alle mitfahren wollen. Manche müssen eben draußen bleiben. Die Anzahl an guten Plätzen ist immer begrenzt.

Und dann gibt es immer Plätze hinten, die nicht besetzt sind, selbst wenn der Bus voll ist. Doch entweder sieht man diese Plätze nicht, oder man kommt gar nicht dran. Zum Beispiel, Arbeitsplätze. Oder Stipendien.

Das sind die Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, wenn ich mich in einem vollgestopften Bus nach hinten durchquetsche, weil ich weiß, dass es da fast immer wenigstens einen freien Platz gibt. Wenn man in diesem Leben etwas besseres haben will, muss man eben kämpfen. Hindernisse machen einen nicht stärker, aber sie haben das Potenzial eines Philosophieunterrichtes. Jeder darf sie interpritieren, wie er will.

So Japanese.

Итальянский язык, первый семестр: мы читаем статьи со статистиками и терминами.
Японский язык, четвертый семестр: мы читаем детские книжки.

В прошлом семестре я в свободное время переводила статьи из японских газет, а теперь мне нужно прочитать сто рассказов для детей (это правда). Хотя, если взглянуть на это с другой стороны, я даже рада: детские истории всегда весёлые и добрые. К тому же, этот семестр обещает быть не менее сумасшедшим, чем предыдущий, и я рада каждой возможности не быть твёрдой как скала и сильной как горилла.

Вообще, наверное, глупо сравнивать такие разные языки как итальянский и японский, но я всё равно постоянно это делаю. Я не могу дождаться начала занятий по арабскому, чтобы добавить в свою коллекцию ещё один язык, совершенно отличающийся от всех, которые я до этого изучала; тогда у меня появится новый материал для любительских сравнений. Может, мне в сравнительные науки пойти? Эх, нет, всё-таки пойду официанткой.

P.S. Сегодня в театре было представление молодого марокканского комика, который рассказывает о жизни иностранцев в Германии, в частности арабов. Большинство посетителей - молодые люди без надлежащего воспитания, которые мне оставили меньше чаевых, чем я получаю за получасовое утреннее представление для маленьких детей, хотя сегодня были распроданы все билеты. По-моему, очень красноречивое сравнение. Ни манер, ни культурного воспитания. Я считаю, что проблема именно в нём. Сегодня я видела много людей, которые, по моему предположению, впервые в жизни пришли в театр, и понятия не имеют, как себя вести. Они толкаются, хамят персоналу, не оставляют чаевых и в целом ведут себя так, будто они не в театре, а на рынке.

Хотя это скорее показное раздражение с моей стороны. Я благодарна, что они оплатили мне два обеда в студенческой столовой. Я всё равно все четыре часа разбиралась с новыми иероглифами. На такую "работу" грех жаловаться.

Jahresrückblick.

В Германии принято в конце года подводить итоги. По телевизору показывают обзор событий прошедшего года, в театре сатирики и стендап-комики ещё разочек высмеивают греховность и недальновидность политиков и частных организаций. Пусть и каждый на свой лад, все они рассказывают об одном и том же. Скандал с коррупцией в ФИФЕ и покупка чемпионата мира по футболу 2006. И все такие: как они могли осквернить нашу "летнюю сказку" своими бесчестными подкупами?! Наверное, не для кого не секрет, что в Германии быть фанатом футбола это как быть хорошим христианином - это религия. Но я всё равно себя спрашиваю: кого вообще интересует футбол и коррупция в ФИФЕ, когда кругом такой пи#дец? У меня такое ощущение, что каждый раз, когда в Средиземном море тонет беженец, по телевизору показывают футбол.

Потом скандал с выхлопными газами Volkswagen. Немцы такие чудаки. Все делают вид, что никто ничего не знал, и все до глубины души поражены. Немецкий автомобиль - и такая подстава? При этом уличные тесты показывают, что VW ещё даже не в десятке худших. Всё-таки, если вырос в России, смотришь на мир другими глазами. Подделкой тестов выхлопных газов русского человека не удивишь. В общем, я посмеялась, но немцы не успокоились. Они тут же забыли про грехи и долги Греции и переключились на траур по репутации немецких автомобилей. Кстати, автомобили в Германии это тоже религия. Если все в вашей семье все ездят на BMW, а вы собрались купить Audi, готовьтесь быть аутсайдером. И даже не подумайте заглядываться на Peugeot: французам не место в чистокровных немецких фамилиях (это я сейчас об автомобилях, если кто вздумал возмущаться). В прочем, когда автомобиль обретает статус религии, зачем удивляться, что он обрастает мифами и легендами?

Потом этот теракт в Париже. И европейцы такие: мы не боимся и не позволим им (это они не только про террористов, если вы меня понимаете) отнять у нас наш образ жизни. Учитывая, что образ жизни европейцев базируется на бедности и отчаянии всех остальных - то это очень сильное заявление, подкреплённое Высокими Европейскими Ценностями (которые, конечно же, распространяются только на европейцев и только выборочно: скажем, к тем, кто тонет в попытке бегства от того ужаса, что натворили те, кто не готов отказаться от своего образа жизни, эти Ценности не относятся). Сжатая мораль в девизе: "Мы всем навяжем наши Ценности и всех по ним осудим, но попробуйте только захотеть разделить с нами эти Ценности".

Хотя, что касается политики беженцев, к Германии у меня меньше всего претензий. Здесь, конечно, хватает своих дебилов (которые, впрочем, в основном либо из Баварии, либо из Саксонии - это такой немецкий Омск), но по сравнению с Восточной Европой и Англией немецкие политики высокоморальны до тошноты (до тошноты у всех остальных государств Европейского Союза, конечно же).

Кстати, после теракта в Париже в Германии тоже поднялась паника. Проверяют каждый забытый чемодан, и ни одно подозрение на теракт не подтвердилось. Французский президент тем временем объявил состояние войны с терроризмом. Еще больше бомбить и расхреначивать родину и дома миллионов людей, а потом держать их в ипровизированных палатках в январе, не давая работать, или просто отправлять назад. Звучит как хорошо продуманный план.

Все, конечно, оптимистично пишут на стенах в фейсбуке: мол, 2016ый будет лучше, но давайте быть честными. Если ещё и Дональда Трампа выберут президентом, я поставлю 2016му свечку. И каждый из последующих годов будет таким же уродливым и ужасающим, если страны "первого мира" не откажутся от своего образа жизни.

Вот так просто и честно.

Повсюду в мире бедность, война и безумие. И если первые две из этих катастроф отравляют жизнь где-то ещё, где нас нет, то безумие - это болезнь "белых" людей. Венгров, которые строят стену от беженцев, украинцев с их Правым Сектором, поляков с их восходящим национализмом (экий оксюморон), американцев с их стаканчиками из Старбакса без снежинок и грёбаными республиканцами и демократами, англичан с их выходом из Союза, французов, у которых под носом радикализируются целые гетто, которые они в упор не видят и удивляются, что бомбануло, и всех дебилов, которые управляют нашими жизнями. Блин, турков забыла. Хотя ладно, их всё равно не берут в старшую группу детского сада.

Предлагаю долго не раздумывать и так и назвать 2015ый - "Оксюморон".

P.S. У всех этих "оглядок на прошедший год" есть один минус - они практически не упоминают о хорошем. При этом хорошего никогда не меньше, чем плохого, просто хорошее заметно только на микроуровне - на уровне жизни отдельного человека, а плохое видно издалека. Не нужно быть дальновидным человеком с богатой душой, чтобы видеть плохое. А вот разглядеть хорошее способны только мы, обычные люди, глазами повседневности. Спасибо всем волонтёрам, которые встречали беженцев, раздавали еду, воду и одежду, организовывали классы немецкого и встречи с немцами, спасибо всем, кто выходил на улицы и блокировал проход нацистским маршам, спасибо всем активистам в контакте, кто создал невероятно крутые группы по высмеиванию нацистов, не способных пользоваться собственным языком. Спасибо всем СМИ, которые критикуют политику и движения в обществе, раскрывая их циничность и идиотизм и приглашая в студии жертв концлагерей и напоминая всем нам, кто мы, где мы и зачем мы.

Спасибо всем, кто сохраняет трезвость ума и не забывает о человечности, ведь, в конце концов, кто мы без нашей человечности? Машины потребления, и только.

Я, как всегда, всем желаю держаться подальше от предрассудков и не поддаваться вирусу безумия, который вырывается изо ртов тех, у кого мозг жидкий, и распространяется на тех, у кого фильтр слабый.

Мы все живём в уродливом и прекрасном мире, и моя большая цель в этом году: генерировать как можно больше любви и как можно меньше ненависти. Ибо если отказаться от желания стать лучше - то куда идти и к чему стремиться?

P.P.S. Мы отметили Новый Год в театре. Зашли посмотреть на представление неплохого сатирика, выпили шампанского, накрыли праздничный студенческий стол и посмотрели на феерверки (пока вся улица не утонула в дыме). Я отлично выспалась и готова быть счастливой ещё один год.

Из земных планов на этот год: уехать на год в Японию, больше читать книг, чаще ходить в зал, лучше питаться и усердно учить языки. Кто бы там что ни говорил про талант, а без усердия полиглотом не станешь. Очень надеюсь найти итальянского партнёра по изучению языков. Без реальной практики учить язык практически бесполезно и крайне долго.

From transcendence to social insurance.

Сейчас начало двенадцатого, я покончила с бесконечными заданиями по японскому на завтра и могу спокойно насладиться кружкой Иван-чая. Кстати, спасибо, мама, мы оба в полном восторге.

За последние пару недель я несколько раз открывала окошко для новой записи, но мне просто ничего не приходило в голову. Помню, когда-то я могла сразу же вписать название поста, не написав ещё ни строчки текста, ибо всегда точно знала, о чём хочу писать.

Я знаю, что не изменилась и не обеднела интеллектуально, просто у меня никогда ещё не было так мало времени и свободного места в оперативной памяти, чтобы написать о чём-то созревшем. Но завтра последний день в университете, а с работой я расправилась ещё в прошлый четверг, так что моё сознание постепенно возвращается ко мне. Того и глядишь, психану и напишу посты по всем своим заметкам из телефона.

Думаю, мне стало так тяжело писать о чём-то здесь, потому что моя жизнь и мои мысли о ней перенеслись в совершенно другие области, которые меня раньше либо не интересовали, либо я просто не знала об их существовании. Сейчас я интересуюсь политикой, экономикой и вещами, привязанными к материальному миру, такими как бедность, война, социальная страховка и пенсия. Помню, ещё пару лет назад меня увлекала философия и психология, я читала Спинозу и Фромма и была целиком поглощена своим внутренним миром и самосовершенствованием. Пожалуй, я и сейчас не стою на месте, но вектор моего развития кардинально сменил направление, и если раньше я решалась писать о своих размышлениях о бытие, то сейчас я совершенно не готова регулярно комментировать мировые события и размышлять об ошибках правительств и последствиях глобализации и капитализма. Эти темы притягивают к себе ненависть, а мне не хочется способствовать её размножению.

Я уже около года не читаю художественную литературу, да и научно-популярные книги тоже. Научные работы по японологии целиком вытеснили все остальные письменные источники вдохновения. Не знаю, как долго это продлится, но я определенно ощущаю, что это очень ограничивает мой кругозор.

К тому же, я заразилась современной болезнью неуважения к написанному. Я никогда не дочитываю новостные статьи в интернете, я бы, наверное, и собственный пост не стала читать до конца.

Вот, снова тупик.

Я рада, что в моей жизни есть люди, которые помогают мне проследить развитие моей личности и изменения в моих убеждениях. За два года в Германии я перебрала несколько направлений профессиональной специализации и вернулась к преподаванию. Чем волка не корми, дай объяснить грамматику. Наверное, в конце концов, все мы так или иначе возвращаемся к истокам, ибо всё изначальное просто, а у надстроек есть потенциальная склонность к саморазрушению.

Кто бы знал, что Иван-чай такой вкусный. Иваны обычно так себе.

Nostagic tea.

Вся немецкая семья ушла спать, весь первый этаж в моём распоряжении. В последние месяцы редко выдавалась возможность побыть одной. Избыток одиночества когда-то чуть не свёл меня с ума, но его полное отсутствие тоже вредно.

Я живу как бы вперёд, всё время вперёд, и только в моменты уединения с собой я могу оглянуться назад, порефлектировать над событиями, проанализировать новую информацию. И уже очень давно я не нахожу на это время, а если и выдается возможность поразглядывать собственные мысли, они все куда-то разбегаются, и на душе пусто. Это очень заметно по моему блогу (не по этому): все больше про путешествия, всё больше фотографий, все меньше литературы и поэзии, всё меньше записей об абстрактном.

В университетские годы в России я очень увлекалась поэзией и классической литературой, прочитала много книг и статей по философии и психологии. Чем дольше я живу в Германии, тем меньше я читаю. Вообще. Всякое высокое мне и обсудить особо не с кем. И я замечаю, как становлюсь приземленной. Многие немцы очень приземленные. Они интересуются повседневным, осязаемым. Стоило заподозрить подвох, когда выяснилось, что немцы не знают и не читали Ремарка и Цвейга. Они не читают ни Ницше, ни Гегеля, никто и никогда не пытался заинтересовать их немецкой философией. Не всех. Но многих. И это не хорошо и не плохо, просто они такие, а я откуда-то из прошлого.

И мне этого порой не хватает, как воздуха. Германия - страна свободного мнения. В основном, это мнение политическое, и связано с насущими проблемами. Когда я говорю об эстетике Гамбурга, о банальности и одновременной красоте прямых линий, об ощущении пространства, все слушают, но никто не понимает, и я это вижу. Вряд ли в этой стране меньше духовности, чем в России. Просто она другая, в других областях, а мне нужна моя, русская. Может, из-за универа, может, из-за окружающих меня людей, в России я скатывалась глубоко в себя, пропускала книги через собственные клетки, ассимилировала их лихорадочность и отчаяние.

Сейчас я куда счастливее, но и духовно заметно беднее.

Новый университет дал мне совершенно новый взгляд на мою область знаний, расширил мой кругозор в области геополитики, но то, что я сейчас изучаю, полностью научно. Оно буквально лишено духовного наполнения.

Первый укол ностальгии настиг меня на пражской выставке японской каллиграфии. Столько эстетики в этих стихах, столько скрытых символов. И никакой пронзительной боли, лишь тёплая ностальгия и умиротворение. В каждом прыжке лягушки. В каждом опустевшем кресле.

Мне не хватает поэзии, и сколько бы я не покупала сборников немецких поэтов, в Германии нет и не было второго Бродского. И сам язык как будто совершенно не создан для поэзии.

Чайная чашка опустела; это мои песочные часы, которыми я вечерами отмеряю ностальгическую паузу. Пора возвращаться к эстетическим категориям японского дома.

Philological fundamentalism.

Мне Йорг сто лет назад подарил забавную, но весьма полезную книгу немецкого журналиста и профессора Wolf Schneider "Deutsch für junge Profis" о том, как интересно, живо и правильно писать на немецком языке, чего избегать и каких правил придерживаться. Я в полном восторге от этой книги и, вероятно, напишу о ней отдельный пост.

Однако в ней, как и во многих других книгах о языке, я заметила одну примечательную тенденцию: попытку ограничить язык имеющимся словарным запасом, а значения слов - традиционной этимологией. Я совершенно не в состоянии это понять, ибо ни один филолог или учитель языка не в состоянии предотвратить изменение слов и их значений вместе с изменениями в обществе. Очень трудно и, если честно, во многом просто невозможно бороться с заимствованиями из других языков, особенно что касается таких областей, как информационные технологии, политика и мировая экономика. Меня тоже передергивает, когда молодежь говорит "event" вместо "мероприятия" и "location" вместо "места". Но в большинстве случаев снобизм в моих глазах всё же не оправдан.

Мой любимый пример - слово "кофе". Оно грамматически имеет полное право относиться к среднему роду, но, как только это было официально разрешено, у многих "интеллектуалов" нашей страны слюна вскипела. Зачем переть против закона сохранения энергии? Каждый язык к этому стремится, не вижу смысла клеймить эволюцию языка и винить в этом современное общество.

Я против филологического фундаментализма (простите за мат), и это мой манифест.

P.S. По моему скромному мнению, неологизмы являются признаком креативности (противники языковых инноваций дважды зашипели) человеческого мозга и обязаны существовать.

Critical mind.

Это очень болезненный процесс, учиться критическому мышлению. В принципе, это одна из самых важных и сложных вещей, которым учит университет. Наверное, иногда преподаватель по современной истории Ближнего Востока просто должен быть исламофобом, чтобы мы начали ставить под вопрос то, что он говорит, и сомневаться в его аргументах. Наверное, иногда нам нужно, чтобы нас окатили с головы до ног метафорическим ведром с ледяной водой, заставили читать новости и критически анализировать источники.

Порой даже стоит начать с самых простых вопросов.

Summertime awakening.

Дни становятся всё длиннее. Время для погружения в себя. Учебники по буддизму читаются только при дневном свете.

Я счастлива хотя бы ненадолго избежать неестественности пробуждения до восхода солнца.

Тепло солнечных лучей - единственное, способное прогреть. Единственное, не исчезающее вместе с источником.

Лето наполнено звуками. Не заглушай эти мелодии. Прислушивайся к природе и не стесняйся этого. Движение вглубь лишено неловкости.

Чем тоньше и прозрачнее воздух, тем отчётливее я ощущаю тяжесть чужих мыслей, ассимилировавших моё сознание. Лето - время учиться слушать собственные мысли. Время замечать запахи, шумы, прикосновения.

Лето - время замещать воспоминания о событиях прошедшего дня воспоминаниями о том, какая на ощупь трава. Или каменные дорожки в саду.

Времени не много и не мало. Всё, что я знаю о времени, порождение моего восприятия.

As Buddha said.

Наша жизнь состоит из моментов, которые мы разделяем на значимые и незначительные, счастливые или несчастливые, приятные или отвратительные. Индивидуальное восприятие окрашивает каждое само по себе нейтральное мгновение и сортирует его, - так работает и память. Каждый помнит моменты, имевшие особую важность, моменты искренней радости, моменты боли. Мало кто способен вспомнить вкус завтрака, который съел неделю назад, или ощущения от скатывающихся по коже струй тёплой воды.

Однако, девиз современной цивилизации - "Наслаждайтесь моментами" - самый мощный мотор потребительства. Нет, наслаждаться жизнью это не плохо, но, к сожалению, моменты, которыми мы наслаждаемся, это часто моменты, которые нам продают. Ориентированность на наслаждение отнимает у каждого из нас мириады других моментов, тех, которые даны нам с самого начала, тех, которые у нас нет времени замечать.

Я, как и многие другие жители этой планеты, нахожу свой колодец вдохновения в буддизме (он у каждого свой, прям как запах изо рта), и тема глубоких раздумий этой недели: буддийское "осмысленное восприятие" против "наслаждения". Термин "осмысленной жизни" (пережеван мной, поэтому не такой вкусный) означает осмысленное переживание каждого момента от приёма пищи до медитации. Например, если вы выключите телевизор, отложите свой телефон и сконцентрируетесь только на том, что вы едите, то сможете гораздо глубже прочувствовать вкус и структуру того, что вы едите. Кроме того, полезно для пищеварения.

Конечно, жизнь обычного городского жителя переполнена впечатлениями, которые невозможно осмысленно переработать. Но в следующий раз, когда пойдет дождь, сядьте на пол и просто слушайте. Молчание и неподвижность - лучшие лекарства от стресса.

Я стараюсь постичь этот "метод" во время растяжки, ибо это занятие наилучшим образом выполняет заданные условия: я ничего не читаю, ни с кем не говорю, никуда не смотрю, я по несколько минут нахожусь в одной и той же позе и концентрируюсь на собственных ощущениях. Со стороны кажется, что я сложилась по полам и нахожусь в обмороке, на самом деле я стараюсь привести свои мысли и восприятие в состояние когерентности с собственными мышцами и связками, да простят мне физики очередное надругательство над терминами.

Никто, как всегда, не понял, что я хотела сказать, а сказать я хотела: не ограничивайтесь наслаждением как единственным источником удовлетворения, открывайте для себя новые духовные впечатления. Я когда-то открыла для себя книги и нашла в них неиссякаемый источник вдохновения и роста, сейчас я ощущаю, что мой дух дорос до некой новой стадии восприятия, что, конечно, не значит, что я перестала читать. У меня просто новый канал открылся. Чего я и вам желаю. Всем по каналу!

Fahrenheit 451.

Уже, наверное, месяца два как дочитала роман Бредбери "451 градус по Фаренгейту", до сих пор не совсем понимаю, что я хочу о нём написать. С одной стороны, я люблю выглядеть очень умной, с другой, мне не хочется писать о конфликте человека и техники или об антимодели американской мечты. Единственное, что меня действительно интересовало - это новое сочетание двух больных тем человечества: феномен массовости и тенденция к сокращению книг и упрощению содержания.

Чем ярче бросается в глаза стремление быть похожим на других и соответствовать массе, тем романтичнее становится образ девочки, которая собирает каштаны и нюхает ромашки, отторгая привычную жизнь в социуме. Мечтательность: кто из нас может таким похвастаться? Забавно то, что все мы - мечтатели, просто боимся быть непонятными. Это и правда неприятное чувство, загоняющее нас назад в стадо.

Бредбери - потрясающий писатель, способный прочувствовать каждый солнечный лучик, залезть в шкуру каждого своего персонажа и изнутри прочувствовать его мурашки. Как можно не влюбиться в эту чистую девочку, размышляющую о простых, но истинных вещах, так, как на это способен только ребенок?

Один единственный вопрос, задать который отваживаются лишь немногие, вопрос, закопанный в землю социальным долгом, общественными ожиданиями, системой, предписанным образом жизни, распорядком, нормами и критериями нормальности.

Внимание вопрос: а вы вообще счастливы?

А вы почувствуете, как капли начнут щекотать лицо, когда пойдет дождь? Вы, непременно, остановитесь посмотреть, как прекрасны лепестки сакуры на ветру. А вы пытались представить себя одним из этих лепестков?

Такие книги и такие персонажи жизненно необходимы каждому из нас. Они пробуждают в нас любовь к жизни, заставляют выйти за рамки своего восприятия действительности, стать кем-то третьим и понаблюдать за собственной жизнью как бы издалека.

Сколько часов в день вы проводите за телевизором? Замечаете ли вы, что он перекрикивает ваши собственные мысли? Замечали ли вы, что он затыкает вам рот? Как часто вы слушаете музыку, смотрите фильмы, переписываетесь с друзьями? Как глубоко потребление идей и эмоций извне поглотило ваши собственные? Столько часов, минут или секунд в день вы проводите в полной тишине? Вы хотя бы замечаете, что вы думаете?

Я иногда удивляюсь, насколько поверхностно мы живём. Мы не переживаем, не вдумываемся, не останавливаемся, используем друг друга как одноразовые носовые платки. Мы любим и ненавидим, ни секунды не спрашивая себя, почему и зачем.

Мы устали от бесконечного потока информации, ничто не способно нас удивить или заинтересовать, мы отучились сочувствовать, превратились в непробиваемый эмоциональный кокон и утеряли вместе с тем понимание, зачем мы живём и зачем мы день изо дня делаем то, что делаем. Рефлексия о собственной жизни - это опасный путь, который всегда приводит к развилке: или освобождение, или отчаяние.

Growing up.

Взросление - это, прежде всего, осознание ответственности и причинно-следственных связей. Это когда ты за ужином действительно смотришь только одну серию нового сезона любимого сериала, а не восемь, и не пятнадцать. Когда отказываешься от чипсов в пользу здоровья.

Это когда ты знаешь, что должен. И этот долг абсолютно осознан, в отличие от школьных лет, когда ты должен, но не понимаешь, почему и зачем. Сейчас ты должен, потому что хочешь. Потому что пришло время быть ответственным по отношению к собственным мечтам.

P.S. Но я не утверждала, что я взрослая, ибо посмотрела четвёртый сезон "2 Broke Girls" за два дня.

German minute.

Раз меня так давно не было, напишу-ка я очень короткий пост о розовых очках, которые я, по мнению некоторых моих читателей, ношу в Германии, не снимая.

Во-первых, ещё раз упомяну о том, что немцы не торопятся осуждать Россию в коррупции и прочих смертных грехах, ибо у них самих банки были на грани банкротства в последствии возведения незаконных финансовых пирамид, а шишки из Немецкого Банка (Deutsche Bank) тоже не прочь полетать на частном самолете с блэкджеком и шлюхами за счёт фирмы. А как, спросите вы, они избежали банкротства? Правильно, за счёт налогов населения, которые пошли на покрытие ущерба.

Немцы не торопятся судить о роли русских в конфликте на Украине, ибо чем, спросим мы, воюют террористические организации на Ближнем Востоке? Правильно, они воют немецким оружием. Немецкие производители продают туда, к примеру, мины отдельными частями (продавали бы собранными, но совесть закон не позволяет), которые не убивают, но калечат, при этом они в особенности направлены на детей. Ибо если все дети и молодые люди калеки - то и не кому устраивать народные восстания. Умно, не правда ли? Немцы не дураки.

На третий день после крушения самолёта во французских Альпах все немецкие телеканалы принялись рассуждать, о чём же думал пилот, когда повёл самолёт вниз, как долго и как глубоко он находился в депрессии и как он вообще до этого дошёл. При этом единственное, что они пока нашли, это диктофон. Главное - отвести вопрошающий взор общественности от Germanwings и Lufthansa. Во всём виноват пилот. Правильно американцы возмущаются: а какого хера запасной пилот делал в кабине один? И как так могло получиться, что второй пилот не смог отпереть дверь снаружи?

Короче, ребят, у меня нет никаких иллюзий в стиле "Европа без греха". Я вас умоляю.

Frozen.

Когда человек приходит на работу, он вынимает душу и кладёт её в морозильную камеру. Во время работы человек ни о чём не думает, не мечтает, рой идей и воспоминаний исчезает из его головы, он просто делает то, что должен. После работы он вставляет душу назад, но она заморожена. С замороженной душой человек уныло бредет домой, он уже не может читать, не может различать смыслы, скрытые между строк, он не в состоянии воспринимать новое и духовно развиваться. Он наливает себе бокал вина, чтобы быстрее уснуть и не думать о том, что лёд разрушает душевные клетки изнутри.
Постепенно в той пустоте, что образуется на месте вынутой души, растёт цинизм. Как плесень. Человек идёт в душ, чтобы смыть с себя следы прошедшего дня, но цинизм не вымывается гелем для душа.

Time.

От работы по десять часов в день, как оказалось, устают только мои ноги. Единственное, о чём я действительно жалею, это о времени, которое не провела за учёбой или саморазвитием. С возрастом время укорачивается экспоненциально, а я уже не успеваю замечать, как становлюсь другим человеком. Когда я начала пить кофе? Когда я начала перед сном выпивать пару бокалов вина? Я думала, алкоголизм начинается значительно позже. Когда меня начали нервировать вещи, лежащие не на своих местах, или пыль под кроватью? Когда наступил тот момент, когда я практически перестала читать? И когда наступил тот момент, когда мне стало нечего сказать или не о чем написать?

It is all about the common sense.

Я узнал, что у меня есть арабская семья...

Мои любимые арабы подарили мне чайник и полкило кошерного арабского чая. И я, как скромный наркоман, второй день стою у плиты и вдыхаю исходящие из этого чайника запахи. А какой вкус... Чем-то напоминает археологичку: советские эмалированные чайники и чёрная как смола заварка. Только гораздо вкуснее.

А в ближайшем бомжемаркете обнаружила свежевыпеченный, ещё горячий хлеб. Такой вкусный, что просто описаться. В общем, мам, у меня всё хорошо.

Сегодня обсуждали методы и особенности археологических раскопок в арабских странах. Снова зашла тема о том, что один под песком погребенный город пришлось оставить, так как рядом с ним сейчас находится штаб-квартира Исламского Государства. Профессор по Западной Азии (kinda Ближний Восток) даже изменила свою последнюю лекцию в связи с тем, что Исламское Государство устранило границу между Сирией и Ираком, и сказала, что в прошлом году никогда бы не подумала, что с её уст слетят подобные слова, но кто знает, что она скажет в следующем году.

Я не так давно смогла оценить, что в Германии действительно находишься в центре любых событий. Потому что немцы работают повсюду в мире, приносят с собой уникальные новости, да и просто потому что здесь интересуются происходящим в мире, и учреждения высшего образования желают оставаться актуальными и современными.

Я не хочу говорить о Сибири, о том, насколько безразлична позиция её жителей относительно всего, что находится за пределами их ареала обитания. Просто... просто я рада, что я больше не нахожусь среди безразличных к человечеству людей.

После недавнего теракта в Париже, в Германии расправила крылья старая дискуссия о позиции Ислама и мусульманских мигрантов. Между делом сообщество "Патриотичных европейцев против исламизации Запада" (PEGIDA) набрало на фэйсбуке 140 тысяч лайков (читай - фолловеров). Вчера мой одногруппник родом из Турции читал короткий и слегка ненаучный доклад о корреляции между ненавистью к евреям и ненавистью к мусульманам. Мусульманские общины, тем временем, присоединяются к демонстрациям за свободу слова и безопасность, они не признают экстремистов мусульманами.

А я, как атеист и не только, хоть и не испытываю никакой симпатии к религии, но считаю, что обвинения на религиозной почве - это лишь предлог, как и любые национальные, культурные и прочие предрассудки. Поверхностное натяжение немецкой толерантности едва выдерживает эти вспышки религиозной ненависти, но так оно и должно быть, ибо толерантность - это что-то вроде сосуда, куда немецкая нация засунула своё недовольство и критику относительно других народов, но они, видимо, не подумали о том, что туда нельзя бесконечно лить нитроглицерин - однажды бомбанёт. Единственное, что способно излечить эту болезненную склонность к созданию образа врага, это тщательная чистка мозгов граждан от предрассудков, ложных ассоциаций и насквозь гнилых "логических" цепочек вроде "Если не мы их, то они нас".

Уметь видеть причинно-следственные связи и находить истинные причины - это всегда тяжело и почти всегда невозможно, но я остаюсь верна простым, но в то же время безгранично мудрым высказываниям буддистов вроде: ненавистью нельзя победить ненависть, злом нельзя победить зло.

Всем случайно прочитавшим желаю взращивать в себе любовь и способность критически мыслить. И не забывайте у себя там в голове убираться. Если бы мы наводили там порядок так же часто, как в наших жилищах, то не было бы войны.

Всем любви. <3

I open and close, open and close, I can't decide, then I simply go further.

Мне только что пришла в голову мысль, что лифт на станции метро, у которого дверь десять раз закрывается и открывается, прежде чем он всё-таки едет наверх, идеально подходит моему экзистенциальному кризису. Нам обоим ещё нет сорока, а уже такие сломанные.

Mittel zum Zweck.

Слова - это сосуды, наполненные переполняющими их переживаниями. Слова лишь указывают на некое переживание, но сами не являются переживанием. В тот момент, когда с помощью мыслей и слов я выражаю то, что я испытываю, само переживание уже исчезает: оно иссушается, омертвляется - от него остается одна лишь мысль. Следовательно, бытие невозможно описать словами, и приобщиться к нему можно, только разделив мой опыт. В структуре обладания правят мёртвые слова, в структуре бытия - живой невыразимый опыт (а также, разумеется, мышление, живое и продуктивное).

Лучше всего, вероятно, модус бытия может быть описан символически, как это предложил мне Макс Хунзигер: синий стакан кажется синим, когда через него проходит свет, потому что он поглощает все другие цвета и, таким образом, не пропускает их. Значит, мы называем стакан "синим" именно потому, что он не задерживает синие волны, то есть не по признаку того, что он сохраняет, а по признаку того, что он сквозь себя пропускает.

Лишь по мере того, как мы начинаем отказываться от обладания, то есть небытия, а значит, перестаём связывать свою безопасность и чувство идентичности с тем, что мы имеем, и держаться за своё "я" и свою собственность, может возникнуть новый способ существования - бытие. "Быть" - значит отказаться от своего эгоцентризма и себялюбия, или, пользуясь выражением мистиков, стать "незаполненным" и "нищим".

Однако большинство людей считают, что отказаться от своей ориентации на обладание слишком трудно; любая попытка сделать это вызывает у них сильное беспокойство, будто они лишились всего, что давало им ощущение безопасности, будто их, не умеющих плавать, бросили в пучину волн. Им невдомёк, что, отбросив костыль, которым служит для них их собственность, они начнут полагаться на свои собственные силы и ходить на собственных ногах. То, что их удерживает, - это иллюзия, будто они не могут ходить самостоятельно, будто они рухнут, если не будут опираться на вещи, которыми они обладают.

(с) "Иметь или быть" Эриха Фромма

Я собираюсь (в кто знает каком далёком будущем) написать обширный, изобилующий цитатами пост-обзор о всех работах Фромма, которые я прочитала, но некоторые куски его произведений мне хочется запостить как отдельную мысль. Вообще, наверное, стоит извиниться за такое количество чужого контента в моём блоге, просто я рассматриваю его (блог) не только и не столько как дневник о моей жизни и моих мыслях, скорее я хочу превратить его в собрание всего духовного материала, когда-либо оказавшего влияние на моё становление как личности, будь то поэзия, проза, буддийская мудрость или что угодно другое.

Я бы и не подумала прояснять это, если бы на днях у меня с моим горе-другом не состоялся следующий диалог:

- Ты что, крадёшь чужие стихи и выдаешь их за свои?

- Нет, я ведь всегда подписываю внизу имя автора.

- Но ты публикуешь их в своем блоге, то есть ты их крадёшь? Зачем постить то, что не придумал сам?

Ещё я часто слышу, что у меня нет собственных мыслей, я только и могу, что выдавать мысли умных людей за свои. Я и не утверждала, что я гений, одарённый особой чувствительностью к бытию, и если мои мысли совпадают с мыслями другого человека, который смог их удачнее выразить, то почему бы мне не использовать его слова?

В общем, я буду просто дальше делать то, что считаю должным.