666

Сегодня пришла домой и поняла, что давно ничего не писала в блог. Повод нашёлся случайно: у меня в инстаграме 666 подписчиков. Снова. Мухаха. А ещё весь день идёт дождь.

Май уже почти кончился, и большую его часть я провела в университетском кампусе. Изучение японского языка в этом месяце сдвинулось в самый центр моего бытия, и это единственная сфера моей жизни, в которой сейчас что-то происходит.

Я несколько месяцев подряд находилась в состоянии малосольного огурчика; разрозненные образы никак не хотели сходиться в единый пазл в моей голове, но пару дней назад где-то щёлкнуло. Со мной уже такое случалось, когда я учила немецкий, и я очень долго ждала, когда же японский проберется достаточно глубоко в моё подсознание и станет его частью. Наконец, как и три года назад с немецким языком, я предчувствую обширное озарение мозга, и искренне боюсь его спугнуть.

Осталось всего два месяца в Японии, и по возвращении в Германию у меня будет гораздо меньше возможностей и времени совершенствовать японский язык, поэтому я немного переживаю и стараюсь интернализировать как можно больше информации, пока я всё ещё здесь.

У меня долгое время не получалось переключаться на вежливый японский с разговорного, но вот сегодня состоялся мой первый адекватный (и весьма спонтанный) вежливый разговор на японском. Конечно, это была просто светская беседа, но я горжусь, что умудрилась не вставить какой-нибудь сленг и ни разу не запнулась, добавляя вежливые окончания к своему потоку мыслей.

Конечно, я всё еще далека от того, чтобы свободно смотреть фильмы и читать газеты на японском, но я давно бросила сравнивать его с моим опытом изучения немецкого языка, потому что, как ни крути, уровни сложности не сопоставимы.

Я уже не чувствую себя совсем безграмотной: письма из городского управления и звонки из университета не вызывают у меня желания провалиться под землю, и я научилась справляться с ситуациями, когда понимаю только 20% сказанного. Например, когда кто-то говорит на диалекте или употребляет термины, которых я не знаю. Однако, тех 800-900 иероглифов, которые я знаю, совершенно не хватает для чтения чего-то более серьезного, чем романтическая манга.

Кактусы из ботанического сада университета Цукубы

Определенно, я не достигла того уровня владения языком, к которому стремилась по приезде в Японию, но это по большей части обусловлено моим нежеланием насильственно общаться с японцами, нежели увяданием моего таланта *ирония*. Все же, изучение языка быстрее всего протекает посредством живого общения, но я уже слишком стара, чтобы общаться с людьми, которые мне не интересны, лишь ради практики. Наверное, мне просто не посчастливилось встретить открытых японцев, границы разума которых не были бы видны невооруженным взглядом. Точнее, я таких встречала, но живут они все в далеком Кансае.

Возвращаясь к надвигающемуся озарению, я могу предположить, что грамматический скелет японского языка наконец сложился в единый алгоритм в моей голове. Алгоритм, которым я могу пользоваться. В нём до сих пор много мелких багов, но они хорошо поддаются шлифовке опытом.

Думаю, по окончании этого семестра всё, что мне останется сделать это расширить область применения посредством чтения разного рода статей и книг, просмотра видео и новостей, ну и периодического общения с носителями, если такие найдутся.

По возвращении в Германию меня ждет подготовка и сдача экзамена JLPT на второй уровень, которого достаточно, чтобы подать заявку на практику в Японии. Не знаю, что из этого получится, но знаю, что впереди ещё много работы, и впервые за несколько месяцев это осознание вызывает у меня энтузиазм, а не уныние.

P.S. Я почти забыла, как люблю анализировать свои умственные состояния. Всё же, время от времени полезно подводить промежуточные итоги.

Завтра я еду с Митчем на дизайнерскую выставку в Токио, а в воскресенье мы идем смотреть сумо. Выходные обещают быть насыщенными и влажными...

Nakano.

Как я уже неоднократно говорила, жить в таком огромном городе как Токио было бы для меня невыносимой пыткой, но я люблю выбираться туда пару раз в месяц, чтобы насладиться колоритом местных жителей, видом небоскребов и оживлённых улочек с барами и кафе.

На прошлых выходных я ездила в район Накано; он понравился бы каждому, кто увлекается уличной фотографией и любит аутентичные городские улицы, увешанные электропроводами. Я провела в Накано не так много времени и сделала лишь несколько фотографий, но мне пришлась по душе царящая там атмосфера. Вместе с Omoide Yokocho и Golden Gai в Синдзюку, этот райончик теперь входит в список мест в Токио, где я бы хотела снимать людей. В моем представлении об эстетике такие декорации - это идеальное обрамление для съемки.

Надеюсь, до отъезда из Японии мне удастся ещё пару раз съездить в Токио на разведку, ведь в этом городе можно найти интересные места буквально на каждой станции. Недавно Бастиан показал мне район посольств вблизи станции Хироо. Там есть очень живописный парк и приятные улочки, а также самый вкусный бурито в всем городе по версии выше упомянутого.

Но в целом, я довольна тем, сколько успела увидеть и сфотографировать за время своего пребывания в этой стране. Хотя я каждый день нахожу новые невероятные места, где я хотела бы побывать, не хочется быть жадной. Думаю, мне будет приятно уезжать с мыслью, что ещё столько неизведанных мест и событий, которые мне предстоит посетить в свой следующий приезд.

Единственное место, куда мне очень хотелось бы попасть до конца семестра, это Сиракава-го: местечко, где сохранились традиционные дома крестьян с соломенными крышами, о которых я написала целую курсовую на первом курсе университета. Буду планировать поездку и надеяться, что удастся выкроить деньги из своего бюджета. Эта деревня - моя маленькая мечта, потому что я восхищаюсь традиционной архитектурой Японии и хотела бы вживую увидеть эти мохнатые, приземистые домики.

Ну, а пока универ, универ, универ. В ближайшее время не предвидится возможностей поснимать, хотя я подумываю рвануть куда-нибудь в пригород на велосипеде. На улице ведь +27 и солнце.

春はもうすぐだよ。

Morgen ist der letzte Wintertag, den ich höchstwahrscheinlich im Krankenhaus verbringen werde. Ich würde natürlich lieber zu einer kleinen Praxis gehen, aber ich habe bis jetzt immer noch nicht kapiert, wie das in Japan mit den Hausärzten aussieht. Jemand soll mich morgen beim Versuch filmen, "Hashimoto-Thyreoiditis" auf Japanisch auszusprechen. Das heißt nämlich 慢性甲状腺炎 oder eben Hashimoto-byo.

Den Rest der Woche werde ich in Tokio die ersten Kirsch- und Pflaumenblüten jagen, gehe mit Freuenden morgens auf Entdeckungs- und abends auf Kneipentour. Es wird mal Zeit, die Zugtickets, die ich vor hundert Jahren gekauft habe, endlich zu benutzen.

Wir haben eine Wohnung in Shibuya gemietet, also da, wo die verrücktesten Events immer stattfinden. Mal schauen, was Shibuya noch zu bieten hat: vielleicht finde ich sogar den Badeanzug, welchen ich in der ganzen (!) Einkaufsmall in Tsukuba nicht gefunden habe. Hashtag Okinawa naht.

Im nächsten Monat ist schon einiges geplant, dazu kommt noch die Ankunft von Mitchs Mutter nach Japan, die ich gerne kennenlernen würde (eventuell sind wir auf einer Wellenlänge), und eine Reise nach Mito und zum Hitachi Park. Lieber März, könntest du dich noch etwas ausdehnen? Bitte!

Nachts versuche ich das ewig lange Werk von Ayn Rand "Atlas wirft die Welt ab" hinter mich zu bringen, aber die Tante hatte wohl eine bewundernswerte Ausdauer, welche sonst noch bei Tolstoi zu finden ist. Hin und wieder stoße ich auf interessante Gedanken, die mich zum Teil noch tagelang beschäftigen, aber ansonsten ist das ein höchst pathetisches Gerede, das in mir nur Übelkeit auslöst. Aber das haben meiner Meinung nach viele Schriftstellerinnen (oder weibliche Schriftsteller) gemeinsam.

Und in den müßigen Stunden schaue ich mir kluge Videos auf Youtube an. Nein, das ist kein Oxymoron. Ich könnte mir vorstellen, dass solche Plattformen wie Youtube und Wikipedia bald eine Uni gründen könnten. Nein, das meine ich nicht ernst.

Ungefähr so vergehen die letzten Tage des wärmsten Winters in meinem ganzen Leben. Ich hatte ständig das Gefühl, ich verschwende meine Zeit, indem ich wochenlang in Tsukuba rumgammle, ich wollte raus, reisen, wandern, entdecken. Doch jetzt weiß ich, dass es Zeit fürs Nachdenken war. Und ich habe so intensiv nachgedacht, dass ich bereits seit Tagen nicht schlafen kann und Nackenschmerzen habe. Fragen Sie mich nicht, wie diese beiden Sachen zusammenhängen.

Liebe Grüße aus Japan,

Eure Mischka

2500 pictures on instagram.

Юбилейная ода самолюбованию

Сегодня мой блог на инстаграме достиг отметки в две с половиной тысячи фотографий, и это просто цифра. Однако, для меня она значит, что в последние годы я вела активный образ жизни: мои дни были насыщенны событиями, путешествиями, знакомствами с интересными людьми, а также новыми книгами, знаниями и озарениями. Я много что осознала и переосмыслила с тех пор, как выложила первую фотографию в своём профиле, и мне всегда любопытно пролистывать его далеко назад не только из-за счастливых воспоминаний, но и из-за подписей к ним.

В последнее время я часто думаю о моих подростковых мечтах: от многих из них я давно отказалась, и не жалею об этом. Я последовательно превращаю безликий океан возможностей в узкую, но ясную тропу, и я вложу в неё всю свою энергию. Я до сих пор ищу путь к самой себе, и мой блог помогает мне увидеть, как этот путь появляется под моими ногами. Когда я оглядываюсь назад, я не вижу прямой след, ведущий только вперед, но извилистый серпантин из чувств, главные из которых - счастье и воля к саморазвитию.

Я, как и все, беспокоюсь о будущем, потому что боюсь отвернуться от себя и того поля деятельности, которому я могла бы посвятить свою жизнь и вложить максимум своих усилий. Я уже давно знаю, в чём состоит мой талант, но если я хочу довести его до кульминации, мне либо придётся отказаться от амбиций, либо выжать из себя все доступные мощности. Сколько бы я ни искала золотую середину, я её не нашла.

Здесь и сейчас я не хочу углубляться в тонкую материю прогнозов о будущем. Думаю, через несколько лет я ещё раз оглянусь и пойму, каким причудливым узором легла цепочка моих шагов.

Я искренне сожалею, что стала меньше писать. Раньше я думала, что это интеллектуальное затишье на заре чего-то большого, но потом поняла, что это вовсе не временное затишье, а состояние равновесия и покоя.

Кроме того, интенсивность моих будней выросла в разы по мере приближению к завораживающей мечте - Японии, и сейчас волны осознания, что я здесь, что я смогла, затмевают все остальные аспекты моей интеллектуальной жизни.

Однако, я всё ещё держу в поле зрения действительно важную и недостижимую жизненную цель: развиваться и реализовывать себя как личность. И благодаря моему блогу я вижу, что я смогла изменить, а что всегда было частью моего стержня. Конечно, близкие люди также помогают мне лучше понять себя, и я тем более благодарна, что многие из них регулярно следят за моей жизнью.

Я помню, как пять лет назад размышляла о том, куда хочу приложить свои способности, и откровенно рада, что не пошла учиться на физика или врача, не стала массажисткой и не осталась жить в Сибири. Я в принципе стараюсь не тратить попусту время на сожаления, но у меня их, в общем-то, не так уж и много.

А что касается будущего... Я надеюсь, что следующие две с половиной тысячи фотографий будут так же наполнены моим мировоззрением и любовью к жизни, как и предыдущие. А ещё мне хочется, чтобы на этих фотографиях было больше лиц людей, без которых мне не хочется представлять себе свою жизнь.

Я, как и любой человек, боюсь ошибиться, и поэтому часто решаю промолчать, но чувствую, что тем самым изменяю самой сути себя. Это не значит, что впредь я собираюсь писать в своём блоге нефильтрованный бред, но у меня навязчивое чувство, что, воздерживаясь от выражения своих мыслей и наблюдений, я лишаю и себя, и окружающих меня людей возможности что-то подтвердить или опровергнуть, раскритиковать или осознать, по-новому взглянуть или по-старому отмахнуться. Мне искренне хочется освободиться от давления общественного мнения, которое приобрело в соцсетях облик гильотины не только для идиотов, но и для свободомыслящих людей.

Пойду-ка я перечитывать, как обособляются причастные и деепричастные обороты. Мне, наверное, немного стыдно за то, что в моих немецких текстах меньше грамматических ошибок, чем в русских. Но, русский язык, согласись, что ты этакая загогулина!

Если бы всё давалось просто, то зачем вообще что-то делать.

February.

Сегодня закончился зимний семестр; все экзамены и работы сданы, впереди два месяца каникул, которые я собираюсь использовать, чтобы путешествовать и готовиться к вступительным экзаменам на более высокую ступень японского языка. В следующем семестре много интересных лекций, например, Human Impact on the Environment, Public Policy, Development Economics, Japanese Public Law. Я также хочу посещать лекции на японском, если профессора позволят сидеть на занятиях без регистрации, ибо экзамены пока ещё тяжеловаты для моего уровня владения языком. Ещё я хочу записаться на корейский, но, опять же, неясно, разрешат ли мне. По идее здесь, конечно, можно свободно набирать себе дисциплины на семестр, но если они со смежных факультетов и специальностей, в конечном итоге всё зависит от преподавателя.

Я, как всегда, не успела закончить текущий семестр, а уже строю планы на следующий, и с нетерпением жду возможности покормить свой мозг новыми знаниями.

Завтра утром мы с Бастианом летим на Хоккайдо, на фестиваль снега в Саппоро. За эту зиму в Цукубе ни разу не выпал снег, что не удивительно, ведь здесь каждый день солнце и от 5 до 13 градусов тепла. Я предвкушаю погружение в зимнюю сказку с фигурами из снега, вечерними огнями и замёрзшими коленками.

Ещё я сегодня купила билеты на ночной автобус из Токио в Осаку и обратно из Киото. Около двух недель мы будем изучать исторический район Японии - Кансай. Кроме Осаки и Киото, мы планируем посетить Нару, Кобе, озеро Бива и побережье японского моря в префектуре Вакаяма. Я очень надеюсь застать цветущие вишни и тёплые вечера.

Мне предстоит провести ещё не один вечер за планированием и бронированием путешествий по возвращении из Саппоро. На моей карте Японии скоро живого места не останется, я постоянно нахожу невероятные места, которые мне хочется увидеть. Я уже отказалась от идеи поехать в Корею или Гонконг на каникулах, потому что мне хочется как можно лучше изучить страну моей мечты. А вдохновение - оно повсюду: на открытках, в инстаграме, в журналах и рассказах друзей. Никогда ещё мне не хотелось пройти пешком вдоль и поперёк целую страну.

Кстати, ещё меня очень мотивирует тот факт, что многие из моих японских друзей за всю свою жизнь в Японии столько не наездили по стране, сколько мы, студенты по обмену. Думаю, это естественно, и это вдохновляет на ещё большие подвиги!

P.S.　Фото с вечеринки японско-немецкого клуба Baumkuchen по случаю окончания зимнего семестра. Некоторые из немецких студентов возвращаются в Германию, так что тут уместна немецкая поговорка "So jung kommen wir nicht mehr zusammen" (такими молодыми уже не соберёмся).

Hibernation + my red coat.

Вроде на улице каждый день солнце, сегодня днём было вполне тепло, но моя сила воли безвозвратно спала в спячку. В режиме умирающего лебедя просматриваю цены на автобусы в Осаку и отели на Окинаве. У меня ни план не готов, ни бронирование всяких разных активностей. Я просто захожу на все эти полностью японские сайты с кучей иероглифов, и у меня сразу желание пропадает что-либо делать. Хочу просто лечь и читать. Чтива у меня хватает на всех языках. Я до сих пор не могу разделаться с "Элементарными частицами" Ульбэка (растягиваю "удовольствие", наверное). Кроме того, я начала читать подаренную Митчем книгу Michio Kaku "Hyperspace: A Scientific Odyssey Through Parallel Universes, Time Warps, and the Tenth Dimension". Ему нравится, что я часто использую научные термины (потому что бытовому английскому никто не научил), так что он подарил мне эту книгу, чтобы я расширяла свой словарный запас. Помимо этого у меня повсюду лежат книги на японском.

Назад к теме поста.

На Окинаве (куда я лечу в середине марта) я планирую провести первые два дня в столице префектуры Наха, оттуда поехать на один из островов, расположенных неподалеку, и там попробовать дайвинг. Бастиан уже шестнадцать раз погружался, а для меня это будет первый раз. Правда, с тех пор как мама рассказала мне подробности из документалок про акул, мне как-то не по себе.

После мы хотим арендовать машину и поехать на север главного острова, в знаменитый океанариум Чурауми, ну и, конечно, смотреть на скалистые берега и носиться с радостными воплями по песочным пляжам (я уже как будто там).

Кстати, у меня здесь нет ни одного платья, как и купальника. Как подумаю, что мне предстоит искать купальник в Японии, аж жутко становится. Впрочем, мне ещё предстоит купить термобельё для поездки на Хоккайдо, ребята говорят, там пипец-как-холодно, а у меня, разумеется, только обычные тонкие джинсы. "Трудно вытащить девушку из Сибири, но легко вытащить Сибирь из девушки". Я уже забыла, что такое минус тридцать. Говорят, не стоит держаться за болезненные воспоминания из детства :D

В конце марта мы собираемся на десять дней поехать в западную часть Японии, которую называют Кансай, чтобы как следует там осмотреться: сначала мы едем в Осаку на пару дней, потом в Нару, Кобе и Вакаяму. В Вакаяме есть одно место с красивым скалистым берегом, я обязательно хочу туда попасть. Боюсь только, что мы с моим фотоаппаратом не настолько дружны, чтобы снимать красивые закаты над морем.

После мы хотим провести несколько дней в Киото, пытаясь поймать в кадр девушку в кимоно, семенящую вниз по улице под сенью цветущей вишни. Нереально, конечно. Там в это время столько туристов, что я уже морально готовлюсь вставать в три утра и выдвигаться на рассвете, потому что к обеду у меня от вездесущих толп любителей прекрасного начнётся паника, которая обычно приводит к обморочным состояниям. Частые поездки в Токио не дают сомневаться в том, что мне стоит избегать людных мест. Хах, сказала она, планируя поездку в Кансай.

Между делом мы ещё хотим поехать в префектуру Сидзуока (там тоже море, скалистые берега и милые местечки) и на гору Фудзи, правда, подняться на неё можно только летом - в остальное время она закрыта, но погулять по озёрам и полюбоваться на расцветающие вишни можно. Кто знает, возможно, нас даже пустят в онсэн с видом на Фудзи.

Кстати, я посмотрела цены на татуировки в одной студии в Синдзюку, и у меня чуть глаза не выкатились. 40 000 йен за татуировку размером с открытку. Вообще, татуировки, конечно, везде дорогие, но я всё равно сменила пятьдесят оттенков гнева и отчаяния за пять секунд. Мне не настолько понравились их работы, чтобы платить такие деньги, они не идут ни в какое сравнение с работами русских мастеров из Москвы или Санкт-Петербурга. Теперь думаю копить деньги, чтобы сделать татуировку в России, пока буду гостить дома. Я уже давно хочу вторую, но лишние деньги никак не накапливаются :D Снова съезжая с темы, хочу упомянуть, что я очень, очень, очень скучаю по маме. Сегодня пришла открытка, которую они с Андреем отправили мне из Андорры, я так растрогалась, десять минут разглядывала мамин почерк.

Раз уж я заговорила о том, чем был прекрасен сегодняшний день, то вот ещё одна хорошая новость: мои калифорнийские друзья пригласили меня пойти с ними в театр кабуки в воскресение. В их программе кто-то отказался, поэтому у них остался один билет. Я безумно обрадовалась, потому что кабуки стоит в моём списке вещей, которые я хочу сделать в Японии. Там ещё сумо, чайная церемония и традиционные фестивали, и до сих пор я не продвинулась в этом списке ни на пункт. Я вообще люблю, когда меня кто-нибудь куда-нибудь приглашает, потому что мне самой лень всё это искать, читать отзывы, сравнивать цены, выбирать программу и так далее. Стыдно, конечно, но где ещё мне быть честной с самой собой, как не здесь. Красное пальто, у тебя появился ещё один шанс выбраться до прихода весны!

Как-то так и живу. Со следующей недели у меня сессия, а потом два месяца свободы. Буду путешествовать и готовиться к следующему семестру, хочу попробовать сдать экзамен на более высокую ступень.

P.S.　Фотографии были сняты в начале января в Токио, я просто благополучно о них забыла. Очень люблю это красное пальто, оно даже с моим велосипедом идеально смотрится.

Happy New Year.

У меня под Новый год случился острый приступ прокрастинации, я уже недели три пребываю в интеллектуальной коме. Декабрь был скуп на события, но мне всё равно есть что рассказать, и я всё ещё лелею в душе надежду, что неведомые центростремительные силы соберут мою волю в кулак. Или хотя бы в кучку.

После "Покорности" Уэльбека сразу принялась читать его "Элементарные частицы", каждый вечер засыпаю в смешанных чувствах. Отчасти с восторгом, отчасти с отвращением. Так или иначе, обе книги определенно попадают в мой список рекомендаций к прочтению.

На днях проглотила первую часть манги "Orange". Это была моя первая манга на японском и вообще в жизни. Я не ожидала, что такой формат чтения может мне понравиться, но я буквально подсела. Особенно приятно было осознавать, что мне практически не нужен словарь, чтобы понимать, что происходит. Не знаю, как я умудрилась за три месяца в Японии выучить весь основной сленг, но гуглить мне приходилось только всякие иероглифы. С ними у меня борьба не на жизнь, а на смерть.

Также я в последнее время часто размышляю о своём будущем. Не за горами то время, когда мне придётся принимать решения, которые могут значительно повлиять на мою дальнейшую жизнь, и я хочу быть готовой к этому. По какой-то причине я, сама того не сознавая и не желая, начала оглядываться на себя именно под конец года. Я вдруг заметила, что повзрослела и стала лучше понимать свои действия, мотивы и побуждения; я стала меньше себя обманывать, и всё это, кажется, помогло мне лучше понять людей вокруг меня.

Однако, я не научилась справляться со своей раздражительностью и неприязнью к другим. Над этим мне ещё предстоит поработать в наступающем году.

Повсюду публикуются посты и статьи о том, каким ужасным был уходящий год (в 2015 было то же самое). Да, эти события потрясли и меня, но я также многому научилась, поменяла свой взгляд на некоторые глобальные вещи, углубила и расширила свои знания о мире. Я была неизмеримо счастлива весь этот год и бесконечно благодарна тем, кто помог мне достичь этого хрупкого состояния и удерживать его так долго.

Я счастлива, что и в этом году не утратила способности восторгаться, радоваться и удивляться даже простым мелочам, ведь это часть того, что делает меня мной. Я рада, что осознала, как важно всегда оставаться верным себе, давая окружающему миру воздействовать на вторичные сферы, но не на само ядро.

Здесь много "я", но за ним всегда стоят все те, кого я нежно люблю. Моя семья, мои друзья - люди, которые помогают мне меняться, расти, и заполняют мою память тёплыми и счастливыми воспоминаниями. Спасибо за ещё один прекрасный год в моей жизни.

August.

Погода по большей части дерьмовая, ночами холодно спать с открытым окном. Я приучаю себя к здоровому питанию, постепенно прихожу в форму (очень, очень медленно), много читаю и наслаждаюсь тем, что у меня, наконец, есть время на размышления.

Перед отъездом в Японию я хотела попутешествовать по Европе, но как-то не сложилось. В Берлин поехать не удастся, ибо отель, три ночи в котором нам подарили, полностью забронирован до конца сентября. Через десять дней переезд, нужно уладить ещё много бюрократических неприятностей вроде академического отпуска и продления визы, а после переезда я буду прикована к почтовому ящику в ожидании документов из Японии, после чего у меня как минимум на десять дней заберут загранпаспорт.

Если всё же удастся, хочу слетать в Рим, на начало сентября есть очень дешевые билеты.

Вчера ночью начала читать "Атлант расправил плечи", потому что несколько моих русских друзей откровенно восхищались этим произведением, но, проведя предварительный ресёрч о писательнице и прочитав несколько рецензий на книгу, в том числе предисловие к ней, я поняла, что меня с вероятностью в 99% ждёт большое разочарование, ибо от одних высказываний писательницы о роли государства и правах коренных народов Америки на американскую землю меня начало тошнить. Отвращение к "радикальному объективизму и эгоизму" осело на самом дне моего сознания после прочтения введения, от которого у меня появилось ощущение, что мне вот-вот начнут навязывать "истинный путь" и объяснять, как жить. Не буду говорить, что к моему неприятию добавился тот факт, что эта писательница широко известна в кругах республиканцев, ибо я считаю, что Ницше тоже не виноват, что нацисты использовали его работы в идеологических целях. Как вы понимаете, после точки следует жирное "И ВСЁ ЖЕ".

Вообще, не знаю, насколько умно было читать Айн Рэнд сразу после Кавабаты, но контраст потрясающий. Я ещё раз вспомнила о своей нелюбви к сжатым и упакованным в лаконичные фразы мыслям, которые западные писатели продают за истину. Такие фразы прекрасно помещаются в один твит, и их можно скопировать и вставить в своё мировоззрение без изменений, не перерабатывая, ибо легко может показаться, что это уже конечная истина. Этим и опасны такие книги. Людям, не способным фильтровать и ресёрчить, такие вещи лучше вообще в руки не давать. Республиканцам, например... И меня не отпускает мысль, что Айн Рэнд отлично бы подружилась с Дональдом Трампом, и в этой мысли больше отвращения, чем во всех выше приведенных фактах.

Я сегодня утром подумала о том, что, будь у меня больше харизмы, я бы снимала видео о своих размышлениях на тему литературы, ибо это всегда спонтанные порывы, который проще высказать, чем описать. А ещё я всё утро сокрушаюсь по поводу того, что не могу ресёрчить японскую литературу на японском: попросту не хватает словарного запаса и иероглифов, хотя в японских интернетах куда больше можно найти, чем в русских, английских и немецких вместе взятых. Кажется, это очень печальный пост...

Всем добра.

А, да, у меня, наконец, появилась фотография с Дзюнко, сделанная в день, когда я пыталась обсудить с ней Кавабату на японском, пусть и поверхностно.

Pam pam.

Наконец закончилась самая напряженная сессия в моей жизни, но у меня нет ощущения завершенности. Я никогда не чувствую удовлетворения от завершения какого-либо дела, потому что в реальной жизни после решения одной задачи на голову сваливается сотня других, и этот бесконечный поток квестов затягивает до такой степени, что успеваешь замечать только самые кардинальные изменения и самые большие победы.

Сегодня был мой последний экзамен, после которого я проспала часов пять, но отдых на этом закончен. За ближайшие два месяца мне нужно уладить тонну дел, чтобы со спокойной душой улететь в Японию. Помимо получения академического отпуска, продления немецкой визы и получения студенческой визы в Японию, мне также нужно подготовиться к вступительному тесту по японскому, потому что я хочу попасть на высокий уровень, прочитать все начатые и брошенные книги на книжной полке, сбросить с себя весь накопившийся лишний вес и вернуться к регулярным тренировкам. И всё это невероятное приключение начинается прямо завтра...

У меня нет ни времени, ни желания оглядываться назад, мой блог и письма - единственное пространство для самоанализа в моей жизни. Может быть, это неправильно. Может быть, мне стоило бы почаще останавливаться и оглядываться на пройденный путь. Однако, чем чаще я слышу от других о том, чего уже успела достичь, тем глубже осознание, что мне этого мало. Когда я достигаю какой-либо цели, мне тут же хочется двигаться дальше, развиваться, а переосмысление происходит где-то на пути к новым горизонтам.

Я много раз слышала, что я одна из тех людей, которые точно знают, чего хотят, и всегда остаются верными себе, даже если это выходит за рамки общественного спокойствия. Но это ложь. Я точно знаю, чего я не хочу, и стараюсь двигаться в обратном направлении, но я всегда остаюсь открытой для новых возможностей и идей. После года в Японии и окончания бакалавра я хочу попробовать себя в разных сферах деятельности, прежде чем решить, чем хочу заниматься всю мою оставшуюся жизнь. Я уже где-то писала, что мечтаю в преклонном возрасте либо научиться шить и через одежду распространять свой личный взгляд на женственность, либо уехать в труднодоступную горную местность, построить автономный, экологический дом и открыть небольшую школу для местных детишек.

Ну, а пока... Буду доводить японский до совершенства, на досуге потихоньку учить арабский и итальянский, которые отошли на задний план из-за учёбы и сессии, приводить себя в форму, искать гармонию с собой и копить душевные силы на новые впечатления, ведь чтобы влюбиться в новую страну, нужно приехать туда с открытым сердцем и разумом.

Fernweh.

Вчера европейский офис университета Цукубы устроил встречу со студентами, которые уже ездили туда по обмену, а также скайп-конференцию с профессором по германистике, который занимается организацией учебного процесса для студентов из Германии. Если честно, я лучше понимала его, когда он говорил на японском, хотя его немецкий был весьма неплох. Думаю, это хороший знак, хотя я временами всё ещё впадаю в ступор, когда меня о чём-то тихо и бегло спрашивают на японском.

Итак, студенты со старших курсов рассказали нам, как устроена жизнь в университете, дали пару дельных советов и ответили на мучившие нас вопросы.

Комната в общежитии стоит от 20 до 30 тысяч йен, что весьма недорого по сравнению с ценами на жильё в Токио или даже в Бонне. Однако, как нам сказали, там нет личного душа, за него придётся платить отдельно около 100 йен за 8-9 минут пользования. В каждом общежитии есть стиральные автоматы, которые стоят примерно так же. Кроме того, не все комнаты оснащены кондиционерами, так что если мне не повезёт, я умру от жары не позднее апреля.

Из позитивных моментов, в кампусе университета есть бесплатный тренажёрный зал, который, по словам одного из студентов, оснащён всем необходимым и где можно встретить крутых качков (о, как я хочу посмотреть на накаченных японцев). Ещё на территории кампуса располагаются четыре столовые, и в каждой из них кормят очень вкусно и дёшево.

Для тех, кто часто ездит в Токио, есть специальные скидочные и накопительные карты для Цукуба экспресса, которыми я непременно буду пользоваться. Кстати, цены на проезд варьируются в зависимости от времени и дня недели, но в среднем одна поездка обходится где-то в 10 евро и длится около часа до станции Акихабара. А для передвижений по Цукубе нам посоветовали приобрести подержанный велосипед, ибо кампус довольно большой, и каждый день ходить пешком - не самый оптимальный вариант, а автобусы довольно дорогие и не всегда удобные.

Нам всем выдали академический путеводитель по университету, так что перед поездкой буду читать и разбираться, но обо всех остальных подробностях напишу уже с места событий. А пока я каждый день витаю в облаках, мечтаю о Японии и хочу, чтобы это лето поскорее закончилось. Ожидание - не моя сильная сторона.

Scholarships.

Недавно мне прислали официальный отказ в стипендии DAAD, причём со следующим содержанием:

Sie können aber davon ausgehen, dass alle entscheidenden Gesichtspunkte Ihrer Bewerbung – wie die Ihrer Konkurrenten – durch die Auswahlkommission ausführlich gewürdigt worden sind. Dabei werden vorrangig die fachlichen Qualifikationen der Bewerber (einschließlich der notwendigen Sprachkenntnisse) sowie die Qualität, Vorbereitung und Durchführbarkeit des Studien- oder Forschungsvorhabens bewertet.

... что расшифровывается как: "Решающими причинами для отказа являются ваша профессиональная компетенция, включая языковые знания, качество, подготовку и исполнение вашего учебного плана". При этом мне ещё в процессе подачи заявки сказали, что я как иностранка, не прожившая в Германии четырёх лёт, не могу претендовать на стипендию. Меня немного оскорбил подобного рода отказ, хотя они и написали в письме, что не могут назвать конкретную причину.

Я, конечно, разозлилась, но не расстроилась, ибо давно уже знала, что получу отказ по той же причине, по которой мне отказали в Bafög.

Несколько дней спустя из Университета Цукубы пришёл емэйл, что меня номинируют на стипендию JASSO, если мой средний балл GPA выше 2,3 по их шкале. Мой средний балл оказался 2,8, однако это всё ещё не значит, что я непременно получу эту стипендию. Результаты конкурса мы получим, по всей видимости, незадолго до отлёта в Японию. Кстати, стипендия составляет 80 000 йен, в рублях это на данный момент 48 000.

Так что молимся и надеемся.

Flea market.

Мы потихоньку начинаем размышлять о том, что делать со всем накопившимся хламом, когда поедем в Японию. Мы уже решили, что арендуем студенческий грузовичок и перевезём все важные и нужные вещи в Оснабрюк, в дом родителей Бастиана. Но у них самих не так много места в подвале, а комната Бастиана слишком мала, и в неё поместятся только несколько больших коробок и всякая мелочь. Поэтому мы хотим попытаться продать основную мебель, технику, некоторые книги, декоративные предметы и прочую фигню.

Я подумываю организовать небольшую ярмарку на газоне за домом, куда выходят наши окна. Он отгорожен от улицы, там можно спокойно расставить вещи, кроме того, там есть где развернуться, в отличие от нашей квартирки. Мне кажется, мы сможем продать пусть не все, но некоторые вещи, пригласив друзей, коллег и соседей. Заодно можно будет совместить это с прощальной вечеринкой.

Я так загорелась этой идеей, что уже начала составлять список вещей на продажу. Например, у нас целых два принтера, три настольных лампы, ненужный одноместный матрас, полки и тумбочки, вазочки, различные книги, декоративные подушки и прочая фигня, без которой можно жить. Я даже думаю сделать отдельную "стойку" с украшениями, сумками, шарфами и прочими вещами, которые могли бы облегчить мой шкаф.

Мне всегда очень сложно расставаться с вещами. Недавно я от души оторвала и пожертвовала целый пакет старых вещей, которые уже давно не носила и, наверное, никогда больше не надела бы. По большей части это были вещи, которые я привезла с собой ещё из Сибири. В какой-то момент я просто осознала, что они только захламляют полки, хоть мне и не хотелось с ними расставаться.

Я не хочу продавать всё, что у меня есть, ведь мы едем в Японию всего на год, а когда вернёмся, нам предстоит снова искать жилье. Поэтому необходимо взвесить, какие вещи нам пригодятся в будущем, а с какими действительно можно расстаться. Я всерьёз подумываю толкнуть за гроши Sony PlayStation Бастиана, с которой он расстаётся только на сон, и оба его кальяна.

Если честно, когда я думаю о том, сколько всего предстоит сделать перед отъездом в Японию, у меня опускаются руки. Раньше мне казалось, что я с лёгкостью могу переезжать хоть каждые полгода, но с годами мысли о предстоящем стрессе перевешивают желание сорваться и уехать, а ведь мне всего двадцать два года.

P.S. В понедельник у меня собеседование в итальянском ресторанчике рядом с домом и театром, где я уже работаю. Если меня возьмут официанткой на неполный рабочий день, то я без зазрения совести смогу сравнивать себя с типичной героиней корейских драм: бедной студенткой, которая только работает и учится, чтобы чего-то добиться в жизни. Разве что я не такой уж идеал добродетели: несмотря на общую доброжелательность, я всё же иногда от всей души ненавижу людей.

А ещё мне кажется, что я скоро руку себе сломаю, заполняя тонны бумажек для японского университета, для стипендий, виз, разрешений на жительство и прочей дряни, которой бюрократия отравляет жизнь обычного человека. Когда всё это будет позади, я и правда смогу назвать себя героем нашего времени. Ибо в моей реальности приходится бороться не против зла, а против формальностей.

P.P.S. Так не хочется прощаться с нашей уютной квартиркой :(

Кстати, тот самый газон за окном

Вот, например, покрывало и подушки вполне можно продать

 

Можно было бы и кошку продать, но она не наша и всё равно убежит...

Jahresrückblick.

В Германии принято в конце года подводить итоги. По телевизору показывают обзор событий прошедшего года, в театре сатирики и стендап-комики ещё разочек высмеивают греховность и недальновидность политиков и частных организаций. Пусть и каждый на свой лад, все они рассказывают об одном и том же. Скандал с коррупцией в ФИФЕ и покупка чемпионата мира по футболу 2006. И все такие: как они могли осквернить нашу "летнюю сказку" своими бесчестными подкупами?! Наверное, не для кого не секрет, что в Германии быть фанатом футбола это как быть хорошим христианином - это религия. Но я всё равно себя спрашиваю: кого вообще интересует футбол и коррупция в ФИФЕ, когда кругом такой пи#дец? У меня такое ощущение, что каждый раз, когда в Средиземном море тонет беженец, по телевизору показывают футбол.

Потом скандал с выхлопными газами Volkswagen. Немцы такие чудаки. Все делают вид, что никто ничего не знал, и все до глубины души поражены. Немецкий автомобиль - и такая подстава? При этом уличные тесты показывают, что VW ещё даже не в десятке худших. Всё-таки, если вырос в России, смотришь на мир другими глазами. Подделкой тестов выхлопных газов русского человека не удивишь. В общем, я посмеялась, но немцы не успокоились. Они тут же забыли про грехи и долги Греции и переключились на траур по репутации немецких автомобилей. Кстати, автомобили в Германии это тоже религия. Если все в вашей семье все ездят на BMW, а вы собрались купить Audi, готовьтесь быть аутсайдером. И даже не подумайте заглядываться на Peugeot: французам не место в чистокровных немецких фамилиях (это я сейчас об автомобилях, если кто вздумал возмущаться). В прочем, когда автомобиль обретает статус религии, зачем удивляться, что он обрастает мифами и легендами?

Потом этот теракт в Париже. И европейцы такие: мы не боимся и не позволим им (это они не только про террористов, если вы меня понимаете) отнять у нас наш образ жизни. Учитывая, что образ жизни европейцев базируется на бедности и отчаянии всех остальных - то это очень сильное заявление, подкреплённое Высокими Европейскими Ценностями (которые, конечно же, распространяются только на европейцев и только выборочно: скажем, к тем, кто тонет в попытке бегства от того ужаса, что натворили те, кто не готов отказаться от своего образа жизни, эти Ценности не относятся). Сжатая мораль в девизе: "Мы всем навяжем наши Ценности и всех по ним осудим, но попробуйте только захотеть разделить с нами эти Ценности".

Хотя, что касается политики беженцев, к Германии у меня меньше всего претензий. Здесь, конечно, хватает своих дебилов (которые, впрочем, в основном либо из Баварии, либо из Саксонии - это такой немецкий Омск), но по сравнению с Восточной Европой и Англией немецкие политики высокоморальны до тошноты (до тошноты у всех остальных государств Европейского Союза, конечно же).

Кстати, после теракта в Париже в Германии тоже поднялась паника. Проверяют каждый забытый чемодан, и ни одно подозрение на теракт не подтвердилось. Французский президент тем временем объявил состояние войны с терроризмом. Еще больше бомбить и расхреначивать родину и дома миллионов людей, а потом держать их в ипровизированных палатках в январе, не давая работать, или просто отправлять назад. Звучит как хорошо продуманный план.

Все, конечно, оптимистично пишут на стенах в фейсбуке: мол, 2016ый будет лучше, но давайте быть честными. Если ещё и Дональда Трампа выберут президентом, я поставлю 2016му свечку. И каждый из последующих годов будет таким же уродливым и ужасающим, если страны "первого мира" не откажутся от своего образа жизни.

Вот так просто и честно.

Повсюду в мире бедность, война и безумие. И если первые две из этих катастроф отравляют жизнь где-то ещё, где нас нет, то безумие - это болезнь "белых" людей. Венгров, которые строят стену от беженцев, украинцев с их Правым Сектором, поляков с их восходящим национализмом (экий оксюморон), американцев с их стаканчиками из Старбакса без снежинок и грёбаными республиканцами и демократами, англичан с их выходом из Союза, французов, у которых под носом радикализируются целые гетто, которые они в упор не видят и удивляются, что бомбануло, и всех дебилов, которые управляют нашими жизнями. Блин, турков забыла. Хотя ладно, их всё равно не берут в старшую группу детского сада.

Предлагаю долго не раздумывать и так и назвать 2015ый - "Оксюморон".

P.S. У всех этих "оглядок на прошедший год" есть один минус - они практически не упоминают о хорошем. При этом хорошего никогда не меньше, чем плохого, просто хорошее заметно только на микроуровне - на уровне жизни отдельного человека, а плохое видно издалека. Не нужно быть дальновидным человеком с богатой душой, чтобы видеть плохое. А вот разглядеть хорошее способны только мы, обычные люди, глазами повседневности. Спасибо всем волонтёрам, которые встречали беженцев, раздавали еду, воду и одежду, организовывали классы немецкого и встречи с немцами, спасибо всем, кто выходил на улицы и блокировал проход нацистским маршам, спасибо всем активистам в контакте, кто создал невероятно крутые группы по высмеиванию нацистов, не способных пользоваться собственным языком. Спасибо всем СМИ, которые критикуют политику и движения в обществе, раскрывая их циничность и идиотизм и приглашая в студии жертв концлагерей и напоминая всем нам, кто мы, где мы и зачем мы.

Спасибо всем, кто сохраняет трезвость ума и не забывает о человечности, ведь, в конце концов, кто мы без нашей человечности? Машины потребления, и только.

Я, как всегда, всем желаю держаться подальше от предрассудков и не поддаваться вирусу безумия, который вырывается изо ртов тех, у кого мозг жидкий, и распространяется на тех, у кого фильтр слабый.

Мы все живём в уродливом и прекрасном мире, и моя большая цель в этом году: генерировать как можно больше любви и как можно меньше ненависти. Ибо если отказаться от желания стать лучше - то куда идти и к чему стремиться?

P.P.S. Мы отметили Новый Год в театре. Зашли посмотреть на представление неплохого сатирика, выпили шампанского, накрыли праздничный студенческий стол и посмотрели на феерверки (пока вся улица не утонула в дыме). Я отлично выспалась и готова быть счастливой ещё один год.

Из земных планов на этот год: уехать на год в Японию, больше читать книг, чаще ходить в зал, лучше питаться и усердно учить языки. Кто бы там что ни говорил про талант, а без усердия полиглотом не станешь. Очень надеюсь найти итальянского партнёра по изучению языков. Без реальной практики учить язык практически бесполезно и крайне долго.

Verzweiflung.

Пять лет назад я поступила в университет, и люди, с которыми я начинала учиться, этим летом получили диплом специалиста, который, как огурец, на 90% состоит из воды. Мой же путь к успеху прямо как в известном интернетном меме: не прямая линия, а неподдающиеся никаким закономерностям загогулины. А кто говорил, что будет просто?..

Vor fünf Jahren bin ich zur Uni gegangen und die Leute, mit denen ich angefangen habe, zu studieren, sind seit diesem Sommer Absolventen mit Diplomabschluss, der, wie eine Gurke, aus 90% Wasser besteht. Mein "Weg zum Erfolg" ist dagegen keine gerade Linie. Aber wer hat gesagt, dass es leicht wird?

Короче, с тех пор, как я решила начать полный лишений путь к высшему образованию с нового листа, я поставила перед собой цель сдвинуть область профессиональных знаний в сторону экономики. Поставить-то поставила, но вдохновить себя на это куда сложнее. Меня вовсе не пугает потенциальная сложность этой дисциплины - куда больше меня пугает картина офисного работника. Хотя, учитывая знание японского языка, я вполне могла бы претендовать на интересную должность в интернациональной компании или организации. И подобные перспективы, конечно, воодушевляют.

Seitdem ich mich entschieden habe, den Weg (zur Bildung) voller Strapazen neu anzufangen, habe ich mir ein Ziel gestellt: den Wissensbereich ein wenig in Richtung Wirtschaft zu verlagern. Das Ziel habe ich ja gestellt, nur kann mich schwer dafür begeistern. Die potenzielle Schwierigkeit dieser Disziplin macht mir keine Angst - das Bild eines Büromitarbeiters schon, obwohl die Kombination von BWL und japanischer Sprache ziemlich erfolgsverdächtig ist, und solche Perpektiven begeistern.

ВНИМАНИЕ, ПРОБЛЕМА!

Однако, каждый раз, когда мне по учебе (я типа востоковед) приходится читать что-либо связанное с культурологией и антропологией (особенно с ней!), моё сердце начинает выстукивать Фрэнка Синатру. Думайте, что хотите, но вот это - настоящая, неподдельная, искренняя любовь. По какой-то причине она началась не с курса по этнологии, а с философии. Сама не знаю, и вы не спрашиваете.

В общем, читаю я для экзамена церемонии инициации в Юго-Восточной Азии, и прям сердце сжимается от мысли, что глава через двадцать страниц закончится.

ACHTUNG, PROBLEM!

Jedes mal, wenn ich für das Studium etwas lese, was mit Kultur und Anthropologie (und vor allem mit ihr!) zu tun hat, schlägt mein Herz Melodien von Frank Sinatra. Das ist eine wahre Liebe. Sie hat bei mir nicht mit Enthnologie angefangen, sondern mit Philosophie, das kann ich gar nicht erklären, wichtig ist, dass wir uns gefunden haben.

Also lese ich gerade über die Initiationszeremonien in Südostasein und fürchte, dass die restlichen zwanzig Seiten ziemlich schnell zu Ende sein werden.

Я уже вижу вопросительные знаки на лицах читателей, в ответ на "Ну почему я не могу быть антропологом..." Винсент меня так и спросил: "А почему, собственно?". Нет, я не мазохист, я хотела подавать документы на антропологию в университет Мюнстера, но не справилась с регистрацией онлайн, уехала в Россию и пропустила сроки подачи документов. Короче, лоханулась.

Сегодня весь вечер я (вместо подготовки к экзаменам) пытаюсь придумать план, как получить всё желаемое. Обнадеживающий пример у меня всегда под носом: университетские преподаватели с несколькими докторскими титулами. Всё же, жизнь не такая уж короткая.

Auf die Phrase "Warum kann ich kein Anthropologe werden..." hat mich Vincent logischerweise gefragt: "Warum denn eigentlich?". Ich wollte mich für Anthropologie in Münster bewerben, aber ich habe das mit der Online-Anmeldung nicht hinbekommen, dann musste ich nach Russland und habe im Endeffekt alle Bewerbungsfristen verpasst. Naja, mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Heute habe ich den ganzen Abend (statt zu lernen, ja) darüber nachgedacht, wie ich alles kriege, was ich will. Zum Glück habe ich genug Beispiele vor der Nase, die mich ermuntern: Professoren mit mehreren Doktortiteln. Immerhin ist das Leben gar nicht so kurz.

P.S. Что касается экономики, то она мне даже нравится. Но мне катастрофически не хватает каких-либо начальных знаний, я лишь около года назад начала интересоваться глобальными событиями в мире. За первый год обучения в университете я проапгрейдила свои знания об окружающем меня мире с нуля до "да, я знаю, где находится Мьянма" и "да, я в курсе современной политики Ближнего Востока".

Вот вы бы меня год назад спросили про культурную революцию в Китае, про проблемы Северной Кореи и экономический кризис в Японии - я бы вам вообще ничего не ответила. Вот сейчас вы засмеётесь, но я всю жизнь думала, что Сектор Газа - это русская рок-группа.

Was Wirtschaft angeht... Ich mag sie zwar, aber mir fehlt das Hintergrundwissen, die Zusammenhänge. Ich habe im Allgemeinen erst vor einem Jahr angefangen, mich für globale Geschehnisse zu interessieren. Innerhalb des ersten Jahres an der Uni habe mich von Null auf "Ja, ich weiß, wo Myanmar liegt" und "Ja, ich habe eine Grundvorstellung von moderner Politik des Nahen Ostens" upgraded.

Wenn Sie mich vor einem Jahr über die Kulturrevolution in China gefragt hätten, über Nordkorea oder Wirtschaftskrise in Japan, hätte ich dazu nichts sagen können. Sie werden lachen, aber bis vor ein Paar Jahren dachte ich, dass Gasastreifen (russ. "Sektor Gasa") eine russische Rockband ist.

Сейчас мне 21, и каждый день на меня обваливаются такие массивы информации о внешнем мире, что я совершенно не успеваю перенастраивать свои цели, желания и потребности под этот с безумной скоростью расширяющийся мир. Мне не хочется стоять на месте и строить из себя нонконформиста, но я реально не знаю куда дальше.

Jetzt bin ich 21 Jahre alt, und jeden Tag fallen auf meinen Kopf so große Mengen an Informationen über die Welt, dass ich es nicht schaffe, meine Ziele, Wunsche und Bedürfnisse an diese neuen Erkenntnisse anzupassen. Ich will nicht blöd dastehen und so tun, als wäre ich eine Nonkonformistin, aber ich weiß echt nicht, wie es weiter geht und, vor allem, wohin.

Hashtag Teenagerkrise.

So wenig Zeit, so viel zu tun.

Завтра первый экзамен по японскому. У меня было ровно три дня после окончания учебного семестра, чтобы подготовиться. Сначала я была в шоке, но потом поняла, что так, на самом деле, куда лучше: не успеваешь забыть, что учили и повторяли на занятиях. В общем, я "втянула" в себя, сколько смогла, остальное предоставляю судьбе.

Затем у меня будет десять дней, чтобы подготовиться к экзамену по Современной Азии. С одной стороны, не так уж и мало времени, с другой стороны, очень мало для шести совершенно разных дисциплин. В этом семестре у меня было три общих курса (экономика, социология, религия) и три специализированных (Ближний Восток, Южная и Юго-восточная Азия, Центральная и Восточная Азия). Очень много материала, пятнадцать вопросов по каждой дисциплине.

В последние выходные июля мы переезжаем в новую квартиру, значит, сборы начнутся непосредственно после экзамена, при этом у меня будет только неделя на то, чтобы написать курсовую работу по японской архитектуре, чтобы сдать ее на предварительную проверку и иметь возможность исправить слабые места и гарантированно получить хорошую оценку.

Ибо третьего августа мы на десять дней уезжаем в Прагу, а в сентябре мы планируем идти в Испании по пути Святого Иакова. Билеты пока, правда, не бронируем, на случай, если один из нас не сдаст экзамен. Какой именно путь и сколько по времени мы хотим идти - тоже пока не знаем. Скорее всего, по северному побережью Испании, но загадывать пока рано. Надеюсь, погода подыграет.

Ну, а следующий семестр начнется с подачи документов в японские университеты и с поиска стипендий, жилья, билетов, денег и всего прочего.

Пока вот такие планы.

P.S. В Бонне большую часть года небо затянуто от края до края, и только летом, в ясные солнечные дни, можно наслаждаться светом и голубизной неба. Вчера, во время прогулки после дождя, я случайно посмотрела вверх. Сначала я увидела два ряда домов, стоящих очень близко друг к другу, разделенных лишь узкой улочкой. И там, где кончались крыши этих домов... была пустота. Чёрное-чёрное небо, усыпанное звёздами. Меня с головы до ног окатило чувство ничтожности. Точно там, где кончаются крыши, начинается бесконечность, такая большая, что от одной мысли перехватывает дыхание. Наверное, всё дело в этих крышах. Они так чётко очерчивали границу между моим крошечным миром и тем, у которого нет ни конца, ни начала, ни середины.
Когда небо затянуто большую часть года, появляется чувство, что все мы сладко спим, укутанные одеялом. Одеяло охраняет нас от миллиардов тонн пустоты, окружающей нас со всех сторон. Такой прекрасной и такой бесконечной.

Картинка по теме: небо и ветряные мельницы Нижней Саксонии

Today.

Сегодня я выжала на жиме ногами 200 кг.

Я никогда не занималась фитнесом регулярно. Иногда я два месяца подряд ходила в зал, потом забрасывала и полгода вообще ничего не делала. Но последние несколько месяцев я тренируюсь регулярно и не собираюсь бросать. Отчасти, потому что я тренируюсь не одна, отчасти, потому что вижу прогресс. Наверное, впервые в моей жизни я действительно чувствую, что чего-то добиваюсь. Я помню тяжесть 70 кг на жиме ногами. Эти 70 кг были куда тяжелее, чем сегодняшние 200.

Я учусь любить себя.

P.S. В субботу ездила в Аахен, но солнце меня не застало...

Всё равно люблю этот город. Обожаю этот город. Там даже люди какие-то особенные. Совершенно другие. Все какие-то биологи и инженеры. Обожаю биологов, физиков и инженеров. Почему мои однокурсники такие скучные тупицы?

А ещё там цветы, парки и старые дома. В общем, как и в любом другом городе. Но я люблю Аахен.

Good news.

1. Мне продлят студенческую визу на два года ^_^
2. На новогодние каникулы я лечу в Москву ^_^
3. Я-таки научилась пользоваться плойкой, и у меня начали держаться локоны. Великий день, великие свершения.

Мне нечего больше сказать, я неописуема счастлива.

Bonn's falling leaves.

В Бонне опадает и, пока ещё совсем тихо, хрустит под ногами листва. Через полтора месяца я перееду и начну, как говорится, новую страницу. Разрежу ленточку очередного старта, поставлю точку, с которой начнётся новый завиток в спирали моей биографии. Вся моя жизнь, если отбросить в содержании мысли об одиночестве и борьбу за мудрость, это череда переездов и перестановок мебели. С каждым переездом всё меньше хлама, украшений, безделушек, пустые стены. С каждой перестановкой всё больше комфорта, всё ближе состояние гармонии и покоя в четырёх стенах, которые, материально и абстрактно, позволили мне создать под светом розовой лампы свой микрокосмос, который мне предстоит аккуратно разобрать, разложить по коробкам и попытаться собрать в другом, чужом месте. Всё равно что пытаться переносить бабочку в кулаке. Если быть аккуратным, она всё ещё будет жива, но уже не взлетит.

I love my progress. But more I love my gym.

Люблю видеть собственный прогресс. Люблю это чувство, когда вес, который когда-то казался мне неподъёмным, сейчас стал слишком мал даже для разминки. Люблю видеть, как в освещении тренажерного зала обрисовывается рельеф моих плеч и трицепсов, которого раньше и в помине не было. Люблю выступающую внешнюю часть квадрицепсов. Люблю замечать, что я всё дольше могу бежать на высокой скорости, что разминочные пробежки даются мне всё легче и легче, что я постепенно забываю свою мучительную ненависть к бегу. Люблю быть самой потной и убитой в спортзале, и, наверное, люблю его атмосферу.

Конкретно этот спортзал стал моим вторым домом: я знаю всех парней, которые, как и я, приходят в этот подвальчик практически каждый день, и которые одобрительно улыбаются, когда я подставляю себе табуретку для подтягиваний. Когда я думаю о предстоящем переезде, мне кажется, что по моему тренаку я буду скучать больше всего. Скучать по едва знакомым, однако таким родным людям, которые, наверное, спросят себя однажды, куда я пропала. Не будет больше этого молчаливого единодушия, основанного на поте и близости целей, на дружелюбии и симпатии, к которым так или иначе подталкивает тесное подвальное пространство, убранное неприхотливыми скамьями и предметами из железа.

Без этого, наверное, и мой прогресс уже не будет меня так радовать.

New options of the civilization.

Японцы представили крутые протезы, которые выглядят как нижняя часть костюма штурмовика и управляются силой мысли, что позволяет людям с различными повреждениями, лишенными возможности передвигаться на своих двух ногах, ходить, приседать и, короче, двигаться как все здоровые люди.

Внимание, предложение всему миру! Давайте перестанем трать деньги на футбол, олимпиады, евровидения, замену асфальта на плитку, серебряного унитаза на алмазный, и начнем вкладывать деньги в то, чтобы сделать этот мир лучше. Давайте перестанем гнобить Европу за якобы процветающий гомосексуализм и прочую содомию, ненавидеть другие этносы и думать короткими предложениями, которые попали в мозг по непроверенным каналам, и направим усилия на саморазвитие и созидание.

Я люблю жизнь и желаю ей светлого будущего, в котором необходимость в мероприятиях (футбол, скачки, пьянки по праздникам и т.п.), направленных на снижение в народных массах агрессии, склонности к войне и насилию, отпадёт сама собой, потому что все научатся справляться с драконом внутри себя.