Dart's family club.

Thank you. Thank you. Thank you.

Ready. Set. Go.

Завтра самолёт совершит надо мной акт символического перемещения из одного года в другой. А я уже сейчас готова ехать в аэропорт. Я готова, чтобы этот год закончился. Никогда не получается так, чтобы все дела были доделаны, но с этого года их достаточно. Я готова начать новый отсчёт.

So what.

Итоги этого года.

Март. Мой день рождения. Мама и Андрей подарили зеркальный фотоаппарат. Это кардинально изменило мои отношения с окружающим миром. Можно сказать, это было начало новой эры в моей жизни. Эры документальной фиксации бытия посредством фотографии.

Июль. Поездка на Канары и знакомство с Санкт-Петербургом.

Осень. Формирование грандиозного триумвирата Ксюша-Наташа-я. Настолько же грандиозного и разностороннего, как Гитлер-Сталин-Муссолини или Цезарь-Помпей-Красс.

Мои замечательные подруги, без которых жизнь была бы не та.

А больше мне ничего кардинального на ум не приходит.

Я меняюсь. Недавно мир снова перевернулся вверх дном и начал вытрясать из меня всю дурь. Вот только не знаю, что придет на ее место: наверное, очередная, но более интеллектуальная и продуманная дурь. И я становлюсь мудрее. Открываю для себя раннее неизведанные стороны мироздания и радуюсь как ребенок, потому что это и впрямь завораживает. Очаровывает. Порой даже сбивает с толку, но от этого любопытство лишь растёт.

Не знаю, стоит ли писать план свершений на предстоящий год. С одной стороны, это хорошо, когда есть deadline и фиксированный список: это мотивирует, позволяет рассчитывать время и усилия, но с другой... Хочется оставить достаточно места для чуда, творчества и случайности.

Хотела бы я описать в этой записи все процессы, происходившие в моей голове за этот год. Юность ощущается мной посредством количества дум, которые я успеваю передумать за короткий промежуток времени. Столько всего меняется в моём мировоззрении, что порой я не могу уследить за этими переменами. Но сущность моя стремится к познанию, совершенствованию, счастью и просветлению, это я знаю наверняка.

Успеха мне в Новом году.

Music is the whole world of wonder.

И теперь у меня есть плеер, который я несколько лет хотела. И теперь со мной [надеюсь] всегда будет музыка. Музыка, без которой я быстро становлюсь раздражительной и уставшей. Музыка, наполняющая гармонией и ритмом мир, который я вижу каждый день, выходя из дома. Музыка, которую я собирала на протяжении всей своей жизни. Музыка, которая возвращает мне спокойствие и душевное равновесие. Музыка, благодаря которой мне никогда не бывает скучно.

Спасибо.

Homo Faber. Max Frisch.

Давно собиралась опубликовать, даже местами перечитывала, чтобы вспомнить, что я тогда хотела сказать этими цитатами. Но, наверное, мои взгляды лихо ускакали куда-то вдаль. Чем больше я очаровываюсь рациональным мышлением, превращением "рациональности" в образ жизни, тем больше натыкаюсь на литературу, это мышление отвергающую. Обычно отвергают либо совершенно нелепые вещи, либо гениальные, которые тоже могут выглядеть как нелепые, однако лишь для тех, кто никогда не заглядывает за угол. В настоящий момент я нахожусь в подвешенном состоянии: ищу гармонию между логичным-рациональным и чувственным-эмоциональным. Ощущаю себя химиком, который экспериментирует, пытаясь определить идеальную пропорцию этих двух компонентов человеческого мировосприятия. Так захватывающе.

***

Чувства, по моему определению, суть не что иное, как признаки усталости, - во всяком случае у меня. Бывают минуты слабости. И сколько тогда ни пиши писем, чтобы не чувствовать себя одиноким, все равно не поможет. Ничего этим не изменишь; все равно потом опять слышишь только свои собственные шаги в пустой квартире. И что еще хуже, чей-то голос по радио расхваливает патентованный собачий корм или сухие дрожжи - какая разница! - а потом желает спокойного сна и умолкает, а времени всего два часа ночи. И тогда выручает джин - хотя, вообще-то говоря, джин я не люблю - и с улицы доносятся голоса, гудки машин, лязганье подземной дороги или гул самолета, что в конце концов безразлично. Случается, что я засыпаю в кресле с газетой на коленях, уронив на ковер потухшую сигарету. Я пытаюсь взять себя в руки. Зачем?

Какая-то ночная станция передает симфонический концерт, я выключаю приемник. Что делать дальше? Я стою со стаканом, наполненным джином, которого я не люблю, и пью; я стою, чтобы не слушать звука шагов в квартире - моих собственных шагов. Все это ничуть не трагично, просто как-то тягостно, ведь сам себе не скажешь спокойной ночи...

Две нижеприведенных цитаты вложены в уста женских персонажей. Первая пробудила во мне ту львиную долю моей сущности, которая феминистская, вторая - ту, которая ничего не смыслит в компьютерах. Сложив все известные мне доли моей сущности, я нахожу, что я типичная женщина. А как бы мне хотелось руководить страной или конструировать истребители.

***
Мужчина считает себя властелином мира, а женщину - своим зеркалом. Властелин не обязан изучать язык тех, кого поработил, а женщина вынуждена знать язык своего господина, но от этого ей мало проку, ибо она осваивает язык, на котором всегда оказывается неправой. До тех пор, пока Бог представляется в образе мужчины, а не супружеской пары, жизнь женщины будет такой, какой она есть теперь, а именно жалкой жизнью, ибо женщина - пролетарий творения, сколь бы ни был прекрасен её облик.

***
Техника - это уловка, хитрость, с помощью которой хотят так перестроить мир, чтобы там не было места чувству. Мания технократов - свести всё в мироздании к полезной деятельности, как бы заставить мир служить самому себе, потому что они не в силах противостоять ему как партнеры, бессильны его охватить. Техника - это хитрая попытка преодолеть сопротивление мира, сделать его путём изменения темпа жизни более плоским, стереотипным, чтобы убить жизнь духа.

Что касается книги... Внутренности не оправдали для меня громкого названия. Но мне пришлись по душе стиль повествования и фабула.
Эта книга проронила во мне зерно интереса к видео. Возможно, когда-нибудь я преодолею криворукость и смонтирую документальный фильм о мире сквозь призму моего к нему отношения.

Wait.

Wait for me, and I’ll be back,

Should you wait me strong.

Wait for me when sky is black

And the sun has gone,

Wait for me when it is cold,

And when it is hot,

Wait for me when others don’t,

’Cause they just forgot.

Wait in case you don’t receive

Letters from the front,

Wait, and I will outlive,

If you really want.

Wait for me, and I’ll be back.

Don’t you talk to those

Gluing me a dead man tag.

That’s a wrong suppose.

Let my relatives believe

That I am the past,

Let my friends forget and give

Funeral repast.

They will drink a glass of wine

For the peace of soul...

You just wait and don’t make time,

Do not raise the bowl.

Wait for me, and I’ll be back,

Disregard the fate,

In the morning with my bag,

Should you only wait.

They will hardly understand,

How I could survive.

Waiting me from foreign land,

You have saved my life.

Let them say that it’s too late.

What you feeling tells?

I’ll be back, because you wait

Like nobody else.

Love letter.

Что ещё я могу сказать тебе? Ты и так всё знаешь.

Ты была и есть единственный надежный ориентир для меня в этом изменчивом мире. Ты удивительно светлый человек. Конечно же, у всех есть тёмная сторона, но твоя либо настолько незначительна, либо так глубоко спрятана, что я не помню, чтобы она попадалась мне на глаза. Ты очень умная и мудрая, я восхищаюсь этими вещами в тебе, и стараюсь равняться на тебя. А ещё - ты настоящая женщина. Такая, какой я всегда представляла себе настоящую женщину: сильная, с крепким внутренним стержнем, женственная, добросердечная и жизнерадостная.

Знаю, у меня не очень-то получается быть на тебя похожей. Впрочем, в одном мы точно с тобой похожи: мы не позволяем никому ставить себя выше нас.

Я хочу, чтобы ты не забывала, что я всегда с тобой рядом. Ты и есть моя вторая половинка. Мой лучший друг, надежный компаньон, мудрый советник, любящий родитель. Порой мне кажется, что у нас с тобой одна душа на двоих. Такая большая, вместительная душа. И каждое страдание твоей части зеркально отражается в моей. Надеюсь, ещё немного, и я буду рядом с тобой, чтобы тебе никогда не было одиноко. Ты нужна мне. Как жаль, что я не понимала этого, когда мы с тобой разбрелись по разным углам этой бескрайней холодной страны.

Я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. Каждую секунду ты со мной в моем сердце. И я всегда буду рядом с тобой.

Однажды я смогу сделать для тебя так же много, как ты сделала для меня. Не волнуйся ни о чем, мамочка, вместе у нас с тобой всё получится.

Good start.

Хорошее начало дня: потеплело на 10 градусов, и в аудитории обнаружился Тоторо. Нарисовал же кто-то :3 сразу стало приятнее учиться. Вот бы его сделали логотипом университета :(

Ideology.

Как редко я о чём-либо размышляю...

Чистила зубы и вдруг задумалась об идеологии. Не о государственной, не о национальной, а об индивидуальной идеологии. Ведь идеология возникает там, где есть необходимость в целенаправленном движении, есть цель и предполагаемый результат. Персональная идеология, по идее, должна оправдывать наше существование.

Но вот у меня нет идеологии. Я люблю получать знания, мне нравится ощущать, как я умнею и мудрею, но по какой-то причине я тщательно этого всего избегаю. По какой? У меня есть много желаний и целей, но не хватает какого-то главного обобщающего элемента: главной идеи существования, мотивации к действию. Может быть, она кроется где-то в моем мозгу, но этого недостаточно. Она должна быть осознанной.

Почему я никогда не пыталась составить свои взгляды и идеи в систему? Ведь это необходимо для понимая себя и своей позиции относительно окружающей действительности. Я уже составила себе несколько основных заповедей, и они помогают мне следовать намеченному курсу просто потому, что я структурировала свой "моральный кодекс". Теперь возникает потребность в более широкой структуризации. И вот тут моя мысль обрывается...

Может быть, раз уж я задумалась об этом, я найду какой-нибудь способ воплотить эту идею в жизнь.

Unconsciously.

Наверное, это был сон.

Я говорила с Камю,

вдруг подошел Бергсон,

Принес меню.

Принес извинения за

Материю, жизнь и дух.

Он опустил глаза

Как будто бы вслух.

Я оглянулась, зал

Был вышит из серебра.

Исключение составлял

Стол и кишочная бра.

И тут до меня дошло:

Срочно нужно бежать.

Их время уже прошло,

Его не вернуть вспять.

Утреннее пробуждение

Бессменно сопровождается

Конусообразным сужением.

Сон стирается.

Great idea.

Хочу создать вконтакте группу или паблик имени себя. На случай собственной смерти. Скину туда свои лучшие фотографии, свою любимую музыку, список любимых фильмов и книг, все свои стихи и миниатюры, а так же письма важным для меня людям. И если я случайно умру, люди смогут заходить туда и писать, как они по мне скучают. Это высокомерно, но всё же я полагаю, что нескольким людям на этой планете будет действительно меня не хватать. Я знаю, что не буду наблюдать за ними с небес. Когда я умру, я растворюсь в небытие, и лишь маленькая, присвоенная и искаженная часть меня - воспоминания обо мне - продолжит жить в памяти тех, кто меня запомнил. Впрочем, группа вконтакте нужна мне лишь для того, чтобы посмешить саму себя и в очередной раз выслушать, что я странная, глупая и разочаровывающая. Это ведь так забавно <3

Escape.

Отсчёт дней до чего-либо - гиблое дело. Время тянется ещё медленнее. Впрочем, две недели - не так много. Меня снова захлестнул экзистенциальный кризис: жизнь проходит мимо, вот уже почти 19 лет растворились в небытие, а я всё никак не могу себя переделать. Но вот близится новое начало. А вдруг я смогу, и в следующем году всё чуть-чуть улучшится?

Хочется тепла.

Хочется снова чувствовать нежность объятий. Скорее обнять маму и Пельмешу, чтобы это отвращение к близости исчезло.
Пожалуйста, Дед Мороз, тепла...

Cup of tea.

Люблю снег. Много-много-много снега. Идешь по аллее от университета, и с голых веток под убаюкивающую мелодию ветерка срываются крупные белые хлопья, кружатся в нежном вальсе, падая на землю и сливаясь со снегом. Такие огромные замечательные снежинки. Люблю зиму.

А сейчас чай с лимоном и мёдом после долгого проникновения в японский фонетический дзэн.

Homeland.

Нужно до определенного уровня повзрослеть, чтобы, сойдя с автобуса в предвкушении сноубординга и чая с дедовым малиновым вареньем, наконец-то полностью осознать, как скучаешь по родине. По людям, которые наблюдали, как ты год от года растешь, меняешься, становишься красивее и мудрее. По людям, которые рады видеть тебя. И даже по людям, которые по тебе скучали. По месту, в котором прошло твое детство. Возвращаться в такой знакомый мир, и всё равно каждый раз находить в нем что-то новое. Потрясающее новое.

И время там воспринимается совсем не так, как в городе. Утро, день и ночь смешиваются, они синкретичны, продолжают друг друга. И забываются все дела и проблемы, о них вспоминаешь только на обратном пути. А там... остаешься только ты, снег и чистые эмоции. Необыкновенное отдохновение для ума.

Совсем недавно ко мне пришло понимание, что я стремлюсь найти своё последнее пристанище в месте, которое походило бы на мою деревню. Чтобы там был склон, путешественники и небольшое постоянное население. В приветливом и уютном месте, красивом зимой. И чтобы ничто не мешало мне созерцать зимнее ночное небо.

И как приятно наконец-то увидеть тех, по кому скучаю.

Grandpa.

С дедушкой связаны самые теплые воспоминания моего детства.

Я благодарна маме за то, что она оцифровала старые видео, на которых дедушка заботливо держит крошечную меня на руках, и сквозь рябь я отчетливо вижу, что он счастлив. Он улыбается и играет со мной. Дорогие сердцу кадры.

Он ужасно умилялся, когда у меня были кудряшки. Специально ради этого радостного блеска в глазах мама заплетала мне множество косичек, на следующий день расплетала, и я неслась со всех ног показать это чудо деду, и я была счастлива просто от того, что смогла доставить ему радость. Он поставил меня на лыжи [в прямом смысле этого слова: завез на вершину, поставил и уехал]. Когда я начала делать первые успехи, он поддерживал мою мотивацию, не спеша спускаясь вниз и давая мне себя обогнать. То же самое он проделывал с шахматами, что, впрочем, никак не отразилось на моём стратегическом тугодумии. Он поставил меня на коньки. Не помню, откуда он взял те прелестные белые фигурные коньки, но они вмиг оказались затянутыми на моих ногах, а мои ноги еле держащимися на льду. По какой-то причине дедушка считал технику "поставить-посередине-и-пусть-сама-как-хочет-так-и-едет" самой эффективной. Видимо, для меня эта техника не подходила, потому что на коньки я до сих пор смотрю с опаской. Но спасибо ему за старание.

Летом мы с ним шли на огород, он вручал мне ведерко и отправлял собирать малину. Это дело я очень любила, а когда подросла, включала плеер и практически медитировала, продираясь сквозь колючие кусты малины по узкому проходу. Правда, от вида белых червячков внутри малинок у меня до сих пор шок и остолбенение. Иногда мы вместе ездили собирать грибы. Мне не доставляло удовольствие заглядывание под каждый кустик, но было приятно просто шататься по лесу с любимым дедом, и про себя я молилась, чтобы мы не нашли грибов и просто гуляли.

Ещё мы с дедом смотрели бокс. То есть, он смотрел, а я рисовала. Но мы всё равно были вместе.

Он дал мне много тепла и любви, и до сих пор моё сердце замирает, когда  он отвечает на мой звонок своим радостным "Люлюшка, привет!", или когда я захочу в дом, и он расторопно спешит из кухни поскорее обнять меня.

С самого раннего возраста я знала, что у меня самый прекрасный дед на свете, самый добрый и любящий. Когда бы я ни пришла, он кормил меня до отвала супчиком, колбасой, плюшками, рулетами, и поил вкуснейшим на свете чаем с малиновым вареньем. А к зиме запасал огромный мешок кедрового ореха. Орешки, малиновое варение и зима - счастливый отпечаток детства в моей памяти.

Kimmi's birthday.

From "Mythologies". Roland Barthes.

Пена даже может быть знаком некоей духовности, ведь дух, как считается, способен извлечь всё из ничего, развернуть бескрайнюю поверхность следствий из ничтожного объема причин (совсем иной, успокоительной психоаналитикой отличаются кремы). Главное - скрыть абразивную функцию моющего средства под сладостным образом глубокого и одновременно воздушного вещества, способного выправлять молекулярную структуру ткани, не вторгаясь в нее. (с) глава "Пеномоющие средства".

Люблю свою профессию и всё с ней связанное.

Hello winter.

Посидели на снегу на холме, поели пирожков с яблоками, запивая йогуртом со злаками. Потом за мандарины выменяли у детей санки, немного прокатились со свистом. Правда, мы оказались слишком большими для этих санок. Зато проронили в детях зерно капитализма.

Cognitive dissonance.

Если человек внешне уродлив, или, по крайней мере, весьма неприятен, если его лицо отталкивает, а мимика вызывает только отвращение, и к тому же этот человек мерзавец, наглухо больной псих, асоциальный придурок, из уст которого льются только гнилые речи, порочащие незамутненное сознание окружающих, то ни у кого не возникает никаких сомнений в его истинной сущности. Но если человек красив, приятен взгляду, если у него милая улыбка и добрые глаза, если вся его внешность откликается в душе приятными ощущениями, а мысли его заняты расчленением тел, и, как только он открывает рот, оттуда внезапно начинают выпадать куски разлагающейся крысы, опарыши и прочая чистая, прямая правда [намекаю на себя], в сознании тут же возникает когнитивный диссонанс, затем на миг полная потеря жизненных ориентиров, затем сомнения, и лишь затем полное разочарование. Впрочем, как бонус возможно прозрение. Крайне редко, как любой бонус.

А что я хотела сказать?

Наверное, что мы всё ещё не так далеко ушли по эволюционной лестнице, чтобы перестать нуждаться в визуализации внутреннего содержания, и вообще не так далеко, как нам хотелось бы думать.

Quest.

Имею намерение прочитать за две недели. Можно сказать, это мой спор с самой собой ^_^ Не зря же я тащила их на собственному горбу из университетской библиотеки.

Richard Dawkins. The God Delusion.

Если  вам кажется, что вы

понимаете квантовую теорию...

то вы не понимаете квантовую теорию.

(с) Ричард Фейнман

Пролог.
За свой сознательный возраст я уже тысячу раз мысленно поблагодарила свою маму за то, что она для меня сделала, и ещё больше за то, чего она не сделала. Не знаю, что сыграло большую роль в моей судьбе: её сознательные убеждения или лень, теперь это не важно. Она никогда не пыталась внушить мне своё мировоззрение, не заставляла делать то, чего я не хочу. В некотором роде я - положительный результат теории свободного образования Руссо, просто не совсем такого, каким он его себе представлял, но в моём [современном] понимании, несомненно, свободного. В младенчестве меня не крестили, но я не была козлом отпущения для других детей. Насколько я помню, ни один из них не имел ни малейшего представления о том, зачем родители повесили на его шею символический серебряный крестик с мёртвым дядей. Нас тогда такие вещи совсем не интересовали. Нет, у меня была детская Библия с картинками, в детском саду мы с девочками наугад открывали странички, мол, кому что выпадет. Не помню, чтобы меня хоть раз удовлетворило увиденное. Распутные женщины, уродливые насекомые, кровища. Больше всего я морщилась, когда мне выпадало изображение тощего мужчины, прикованного к деревянному кресту и истекающего кровью. Это изображение не вызывало у меня ничего, кроме неприязни. Что уж говорить о содержании Библии. Дальше второй страницы мне никогда не удавалось прочесть: подозреваю, Бог наградил меня слепотой, мешающей мне узреть божественный свет в этом "сборнике еврейских сказок" (с).
Я не знала, кто такой Иисус, кто такие христиане и евреи, и меня совершенно не интересовало, что такое Бог. Признаюсь честно, кто такой Иисус я узнала только из университетского курса истории религии, настолько далека я была от подобных тем.
Исключая один случай, когда мама, видимо, в порыве раскаяния, заставила меня выучить "Во имя отца и сына и Святого Духа Аминь" [запятые не решусь расставлять, ещё сочтут богохульницей], в целом можно сказать, что я воспитывалась в атеистической среде. Никого  из моих близких не интересовал Бог, и я не уверена даже, что в моей деревне есть церковь. Впоследствии, в период подросткового отчаяния, у меня появлялись мысли обратиться к религии, но, по всей видимости, если с детства твой мозг не пичкали заблуждениями, они вряд ли смогут пробиться туда. Так я стала атеисткой, сама того не зная. И я согласна, что для неверия в Бога не нужно придумывать названий. Это просто отсутствие в миропонимании лишней категории. Какой смысл давать название тому, чего нет?
На основе собственного опыта я делаю вывод, что религиозность в наше время проистекает главным образом из воспитания, из среды, в которой оно протекает, из закладываемых с детства идей. Говоря "в наше время", я хочу подчеркнуть, что не могу достоверно утверждать, откуда появилась религия и зачем она понадобилась человечеству изначально, но абсолютно уверена, что сейчас в ней нет никакой необходимости.
А так же на правах наглядного экспериментального опровержения заявляю, что нет у человека никакой психологической потребности в боге, никакой ниши "под бога" в его сознании. У человека есть потребность в братстве, в общности, какую порой дает религия, но не в боге. Что касается такой функции религии как утешение, то, по моему мнению, религия такая же утешающая, как ложь.

Главная часть.
Я в восторге от того жизнерадостного настроения, с каким Докинз критикует религию и её обоснование. Там очень много тонкого, можно даже сказать деликатного сарказма, разбавляющего достаточно острую критику. Он приводит потрясающие сравнения, которые и веселят, и в то же время с присущей логичностью обличают несуразность религиозных тезисов. Но, как сказала Натали, порой создаётся впечатление, что он писал свои книги для людей с довольно узким кругозором в области научного знания, и причина этого не совсем ясна, потому что такие люди в целом довольно редко берут в руки подобные книги.
Меня утомляет это вечное противостояние науки и религии, напоминает кровавый боевик [место действия: Палестина]. Наука предлагает ворох разношерстных теорий, объясняющих происхождение жизни и эволюцию, монотеизм противопоставляет этому "лаконичную" концепцию единой сущности, создавшей, настроившей и управляющей Вселенной. Ни у той, ни у той стороны нет достаточных доказательств, и собственно вся пляска происходит на платформе обоснованности, вылепленной из розовых облаков. В конечном счёте все сводится к взаимной критике и опровержению выдвигаемых гипотез.
Конечно же, я очень симпатизирую науке, рациональному подходу к познанию, поиску истины и всему подобному, но если человек путем долгих размышлений [то есть ну правда чувак думал головой] о мире и его устройстве каким-то образом пришёл к Богу, а не к науке, то, может быть, в этом есть проявление Великой Бинарности. Ибо мир, в котором мы живем, один, но видим мы его совершенно по-разному, и обычно все расхождения во взглядах сводятся в двум противоборствующим лагерям.
Докинз пишет в начале своей книги, что надеется переубедить хоть какое-то количество верующих людей, но не учитывает, видимо, что подавляющее большинство из них, прочитав название "Иллюзия Бога", немедленно сочтут эту книгу богохульной и не станут читать ни за что на свете. Читать же ее станут в основном атеисты и агностики, ищущие подтверждение своих взглядов, либо особо нудные придиры, которых не удовлетворяет религиозное объяснение мироздания, и они пытаются найти Бога самостоятельно. Где бы он ни скрывался. В любом случае, думающие люди.
В целом, он не доказал, что Бога нет, потому что в масштабах таких абстрактных понятий очень сложно доказать, что чего-то нет. Это как доказывать, что нет в мире любви, доброты и справедливости. Я одно время пыталась этим заниматься.
Наверное, большинство людей после прочтения этой книги всё равно остается при своём мнении, просто оно становится более продуманным, они отвечают себе на вопросы, которых не ставили до этого, глубже понимают собственную позицию и, возможно, куда шире смотрят на мир.
В общем-то, мне всё равно, во что верит отдельно взятый индивид, насколько мне хватает сил, я стараюсь не осуждать людей за их взгляды и жизненную позицию, до определенной меры считаю толерантность к чужим заблуждениям своим манифестом. Единственное, против чего я выступаю однозначно - это против насилия на религиозной основе. Против насилия в любой его форме. Начиная принуждением верить в Бога и бояться воздаяния, навязыванием своей религии и её постулатов, гонениями на "неверующих", и заканчивая физическим насилием и массовым террором.


Цитаты:

Существуют странные вещи (такие, как Троица, пресуществление, боговоплощение), которые нам не полагается понимать. Лучше даже не пытаться, ибо попытка понять может привести к их разрушению. Называйте их таинством и научитесь удовольствоваться этим. (с) Глава пятая "Корни религии"

Библейское описание разрушения Иисусом Иерихона, как и вторжение в Землю обетованную в целом, с нравственной точки зрения ничем не отличается от нападения Гитлера на Польшу или истребления Саддамом Хусейном курдов и болотных арабов. Можно рассматривать Библию как увлекательное поэтическое художественное произведение, но я не стал бы давать ее маленьким детям в качестве образца для подражания. (с) Глава седьмая "Священная" книга и изменчивая мораль Zeitgeist"

Меня очень впечатлила глава про нравственность. Не то, чтобы я не знала, что Библия не является первоисточником нравственности, просто я никогда над этой категорией всерьез не задумывалась. В голове последние дни постоянно крутится Zeitgeist, я всё думаю и думаю; проще взять и прочитать что-нибудь про динамику морали в контексте человеческой эволюции.

Религия оскорбляет достоинство человека. Есть она или нет, добрые люди будут творить добро, а дурные - зло. А вот чтобы заставить доброго человека совершить зло - тут без религии не обойтись. (с) Стивен Вайнберг, американский физик

Правдиво же.

Чернь считает религию истиной, мудрец - ложью, правитель - полезным изобретением. (с) Сенека Младший

Религия - отличное средство, чтобы утихомиривать чернь. (с) Наполеон

Думаю, что, когда я умру, я сгнию, и ничего от моего "я" не останется. Я уже не молод и люблю жизнь. Но я бы счёл ниже своего достоинства трепетать от страха при мысли о смерти. Счастье не перестает быть счастьем оттого, что оно преходяще, а мысли и любовь не лишаются ценности из-за своей быстротечности. Многие люди держались с достоинством на эшафоте; такая гордость должна научить нас видеть истинное место человека в мире. Даже если ветер, ворвавшийся в распахнутые наукой окна, заставляет нас, привыкших к уютному теплу традиционных "облагораживающих" мифов, поначалу дрожать, в конце концов свежий воздух приносит бодрость и силу, а открывающиеся перед нами огромные пространства обладают собственным неповторимым великолепием. (с) "Во что я верю" Бертрана Рассела 

Winter is coming.

Надеюсь, она уже пришла, и больше никаких луж во всю дорогу и грязи повсюду. Печаль в том, что как только в Сибири стало очень холодно, в магазинах появились классные ажурные колготки. И вообще всё намекает на то, что надо жить там, где в ноябре ещё нет даже намёка на снег. В Африке, например. Правда, с ажурными колготками тут снова будет провал. 

Регулярно ловлю себя на размышлениях о том, что взять с собой, а что раздать, продать или выбросить. Когда у тебя нет дома и постоянного места жительства вообще, приходит понимание того, что на самом деле важно, а что второстепенно. Я бы точно забрала с собой конспекты по Древнему Востоку и Античности, все свои платья-свитера [без них ни шагу], туфли, томики по истории искусства и архитектуры, стратегически важные блокноты и технику. Все остальное - сжечь.

Я бы вовсе не отказалась сейчас начать новую жизнь. С этой у меня не очень-то всё сложилось. Бросила бы всё. Это меня радует. Хоть в чем-то я соответствую выраженному в стихотворении If представлению Киплинга о человеке.

Good morning.

Всё-таки утро - самое замечательное время суток. Даже если проспала, опаздываю, впереди тяжелый день или накануне вечером произошло что-то неприятное. Даже если я простывшая. Просто утро - это новое начало. Время вдохновения. Люблю утро. Пока заваривался чай, сделала пару фотографий. Я так счастлива, что мой фотоаппарат работает, поэтому мне просто хочется снимать снимать снимать.

По мне, так вешалка куда удобнее,

чем шкаф. Все вещи на виду. Гораздо

легче определиться, что надеть.

Фрукты на завтрак - самое приятное
начало дня. Яркое и вкусное.

In the shadow.

Запечатление дня рождения Александра в момент диффузии табачного дыма из лёгких Кита в воздух бара. Не стоило мне тогда объяснять ему, почему на Земле есть жизнь.

String theory.

Вся правда о теории струн. Классная же шутка :D

- Мне только что пришла в голову удивительная идея. Представь, что всё вещество и энергия сделаны из маленьких вибрирующих струн.
- Классно. И что это дает?
- Не знаю.

Mayakovsky.

Улица провалилась, как нос сифилитика.

Река - сладострастье, растекшееся в слюни.

Отбросив белье до последнего листика,

сады похабно развалились в июне.

Я вышел на площадь,

выжженный квартал

надел на голову, как рыжий парик.

Людям страшно - у меня изо рта

шевелит ногами непрожеванный крик.

Но меня не осудят, но меня не облают,

как пророку, цветами устелят мне след.

Все эти, провалившиеся носами, знают:

я - ваш поэт.

Как трактир, мне страшен ваш страшный суд!

Меня одного сквозь горящие здания

проститутки, как святыню, на руках понесут

и покажут богу в свое оправдание.

И бог заплачет над моею книжкой!

Не слова - судороги, слипшиеся комом;

и побежит по небу с моими стихами под мышкой

и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.

Personal evolution.

Вот и настал этот момент.

Я вдруг осознала, что не хочу парня. Не хочу любви. Не хочу влюбленности. Влюбленность... Состояние, в которое я вошла, когда мне было лет 13, и с тех пор не покидала. До этой осени я всегда была влюблена. Я расставалась с парнем, к которому у меня проходили чувства, и тут же влюблялась в другого, иногда в обратной последовательности. Не помню, чтобы я когда-то была не влюблена. Если вдруг оказывалась свободна от отношений, влюблялась в парня по интернету, разочаровывалась, когда встречала в жизни, или испытывала влюбленность тайно, ставя над собой эксперименты по консервации чувств [доигралась, хочу сказать]. Я думала, что в моём сердце полно любви, которую я не могу контролировать и направлять, но потом оглянулась и поняла, что поступала жестоко с объектами своей влюбленности, когда та проходила. Это не любовь, это наркотик. Мой способ стимуляции. Вдохновения. Воодушевления.

Последние события в моей жизни, похоже, помогли мне избавиться от этого.

И тут я поняла, что хочу денег. Мноооого мнооого денег. Как неэтично, Юлия. Впрочем, в твоей голове вообще редко рождаются этичные мысли. Но, наконец-то, у тебя появился стоящий стимул. Деньги способны гораздо глубже проникать в центр удовольствий.

Propaganda and twopanda.

Сидели с Вишней в Синнабоне и слушали женские песни о том, что "бей меня, унижай, убивай, я всё равно буду любить тебя", и всё в таком духе. Это натуральная идеологическая пропаганда: в результате на подсознательном уровне у парней формируется установка, согласно которой они могут выходить за известные рамки благопристойного обращения, унижать, бросать, не считаться с нашим мнением, игнорировать и пр. Нейролингвистическое программирование прям. Феминистка во мне яростно негодовала, собственноручно бы выбила из них эту дурь, легитимирующую инфантильное поведение.

Впрочем, не стоит забывать о том, что бывают такие девушки, после которых у парней напрочь отбивает желание строить отношения. Кажется, раньше и я была такой...

P.S. Собственно мы с Вишней :3

Camomiles.

В моих мыслях мужчина моей мечты дарит мне смешные кактусы в милых горшочках и ромашки. Ромашки или азалии.

А вот милая мама с ромашками :3

А вообще, видимо, моей маме больше повезло с поколением, чем мне. Или это я снова ною.

Oh yeah.

Наконец-то это случилось! Записалась в спортзал, и на радостях в первый же день выложилась по полной, даже стоять нормально не могу. Зато счастлива, избавилась от скопившейся за долгие месяцы безделия энергии, хоть и не полностью. Но иду к успеху. Да и как-то нормальное занятие появилось, вечером теперь есть чем заняться, к тому же появляется целый набор новых целей. Очень рада, что не одна, а с ребятами, так веселее.

Что меня огорчило, так это мой вес. Ужас просто... Есть над чем поразмыслить.

Из приятного: дали бесплатный ежедневник тренировок, можно вести учет нагрузок [я ведь любитель вести учёт всего], ещё сделали измерения основных физических параметров, будут каждый месяц сверять и корректировать. Продвинуто всё, в общем.

Работай над собой, Юлия, а то ты похожа на плюшевого мишку.

Цель:

- привести мышцы в тонус

- пресс [в особенности]

- йога и растяжка во избежание потери гибкости

Good people's day.

Когда у тебя всё в порядке, по крайней мере в пределах нормы, нет возможности оценить истинное отношение других людей: насколько хорошо они относятся к тебе и готовы ли поддержать. Оказывается, в нужный момент находятся те, кто готов по телефону успокоить [маму даже не рассматриваю, она по умолчанию телефон доверия], рассказать что-нибудь смешное или дурацкое, кто проведет с тобой вечер в любимой кафешке за чашкой любимого кофе, даст дельные советы и не даст распускать нюни. Сегодня вот сосед, чтобы я не переживала, отвёз в суши, подарил розочку, даже предлагал без вопросов одолжить бензопилу, вот это я оценила по достоинству. Мило так и приятно. "Ну вот, улыбнулась хоть".

Ещё я совсем недавно начала общаться с парнем, а он уже очень меня поддерживает, сегодня ещё и ноутбук мне оживил. И просто не дает заскучать. Мне ведь совсем не нужно, чтобы кто-то лез в душу, устраивал глубокий психоанализ, просто не быть одной, просто говорить с кем-то.

И, конечно, две мои замечательные подруги. Эта осень действительно богата на тёплые дружеские отношения, не помню, чтобы когда-то прежде у меня такое было.

Ну и, в конце концов, есть ещё Винсент из Нью-Йорка. Когда я совсем походила на жвачку после ночи, проведенной во рту, он обсудил со мной английскую поэзию и сказал, что если мне нужно будет с кем-то поговорить, он всегда к моим услугам. А ещё, что я говорю по-английски лучше, чем некоторые знакомые ему американцы. Впрочем, это совсем не лесть, просто у некоторых американцев английский на уровне Elementary.

В общем, если бы не всё это, мне было бы гораздо более грустно.

Inspired by Florensky.

Путешествие проходит мимо, если не совершается никаких затрат на осознание преодолеваемого расстояния. И если это расстояние не пройти пешком, а просто на время закрыть глаза и представить, что мира не существует, то окажется, что ты совершил путешествие словно бы через телепорт. Такое порой случается со мной. О чём-то задумаюсь и вот я уже в точке B, миновав все промежуточные. И тогда пространство, которое я преодолела на своём пути, остается неосознанным, разве же это не странно? Вот, скажем, порой волей-неволей совершаешь перемещение в пространстве как бы инертно: будь то в поезде или самолёте, но всё же если смотришь в окно на сменяющиеся пейзажи или бесконечные снежные равнины облаков, или слушаешь ритмичное постукивание колёс, или урчание мотора, или следишь, как солнце сначала слепит один глаз, потом другой, а потом и вовсе скрывается позади, то так или иначе совершаешь работу, участвуешь в самом этом процессе перемещения. А порой эта работа выражается в простой усталости.

В общем, мысль в совершении работы по осознанию пространства. И пространство в наших мечтах сливается - оно едва различимо - потому, что мы затрачиваем минимум усилий на осознание его преодоления, мы парим в невообразимой лёгкости и не размениваемся на физические законы.

Good morning.

Утро - время вдохновения. Я всегда просыпаюсь в хорошем настроении, готовой к чему-то новому. Это в течение дня я начинаю всех ненавидеть и хотеть скорее под одеяло, а утром у меня всегда всё прекрасно, даже если ожидается нечто не очень приятное. Утром пробуждаются мысли, они уже не те, что были вчера. Всё чуть-чуть изменилось за ночь: мы засыпаем одними людьми и просыпаемся уже немного другими. На завтрак впервые за осень омлет. И апельсин. Приятно начинать день с чего-то напоминающего солнце и радость.

После всех потрясений октября жизнь плавно возвращается в своё привычное течение, как могу навожу в ней порядок, укрепляю веру в себя и в то, что всё получится. Много работы; и две недели где-то в маргинальной зоне - недопустимая роскошь.

За окном ясное небо, светит солнышко. Чудесное начало воскресного дня.

Just being a good person.

Я завела блокнот, на обложке которого написано "План по завоеванию мира", и он медленно, но верно превращается в мою "Библию хорошего человека". Время от времени я сажусь и записываю туда карандашом "заповеди" с кратким комментарием, каждая из которых занимает одну страничку. Пока их только четыре, но у меня уже столько идей! Столько всего хочется туда записать, но я буду растягивать удовольствие ^_^

У меня есть предположение, что если я буду постепенно стремиться синхронизировать себя с положениями моей "Библии", я и правда завоюю мир (думаю, я имею в виду не земной мир). Расти, духовно расти вверх, Юлия. Похоже, мир таков, что право на познание и совершенствование нужно отвоёвывать у себя самой, у своей тёмной, стремящейся к хаосу стороны.

Fantasy.

Вздумалось немного повыдумывать.

Рядом с ним всегда ощущается дисгармония жизни. Словно гладкая ткань Вселенной выпирает в одном месте – ты спишь бесконечным тревожным сном, и этот острый угол бытия колет тебя в бок, так что ты не можешь полностью погрузиться в свои сновидения. И даже когда кажется, что это самая прекрасная мечта, что-то всегда напоминает о ее нереальности. Мы, как нейтронные звезды, схожи в целом, но существуем в разных галактиках. Он весь воплощение стремления к хаосу, я – к упорядоченности. Или мы как противоположно заряженные частицы. Нам так хорошо вместе. Хотя порой мне кажется, что мы настолько же сочетаемы, как самый лёгкий и самый тяжелый элементы таблицы.

Мне хорошо с ним спится. Как будто сотканный из газового космического облака медведь заботливо укрывает от всех пролетающих мимо астероидов, от излучений, и мы спим на мягкой перине из звёзд. И только тогда я чувствую себя в безопасности. В состоянии душевного покоя. Когда мы спим, Вселенная сглаживает все углы.

Может быть, всё это – многослойный сон маленькой тропической птички с богатой фантазией. И тогда это справедливо: если тебя нет, то и меня нет.

Suddenly in the morning.

Внезапно (как всегда) мне пришла в голову мысль, что если у тарелок есть душа, они, наверное, счастливы. Их постоянно моют, чешут им пузики губкой, и они сдержанно хихикают и кайфуют, приговаривая: "И спинку мне ещё почешите".

Вот такой субботний утренний бред.

From one of those letters.

Мне совсем не нравятся современные мужчины. Они мягкотелые, безынициативные, неспособные на действительно романтические поступки, кроме того, судя по всему, боятся женщин. Мне едва ли пару раз в жизни встречались мужчины, рядом с которыми я хотела бы чувствовать себя женщиной. Отсюда вытекает популярная тенденция в отношении женщины к мужчине: ничего не просить, ничего не требовать и ничего не ждать. И, мол, я люблю тебя таким, какой ты есть, и не нужно мне ничего твоего и никакой твоей помощи. Если я когда-нибудь скажу тебе так, просто помни, что это неправда. Мне долгое время казалось, что так проще живется, но рано или поздно прирастаешь к человеку, начинаешь доверять ему, и тебе уже тяжело обойтись без его поддержки. Мне нужна твоя поддержка.

Мы, современные женщины, умные, образованные, обремененные печатью тяжелых размышлений и самостоятельных решений, говорим, что не нуждаемся ни в какой романтике, но это не так. Мне на самом деле нужно, чтобы мой мужчина носил меня на руках, катал на спине, дарил подсолнухи, писал любовные письма, делал мне подарки за то, что я терплю его и, к тому же, делаю его счастливым, выслушивал мои декламирования стихов до конца, не говорил мне, что он уже не может слышать весь-этот-научный-бред, ибо этот бред - одно из самых нежных пристрастий моей души. Я нуждаюсь в понимании, в одобрении моей натуры и моей деятельности, в конце концов, больше всего на свете я нуждаюсь в поддержке. Несмотря на то, что мы с моим одиночеством выросли вместе, спали в одной постели, ели из одной тарелки, читали одни книги и рыдали в одну подушку, оно не стало мне родным. Мой разум отторгает его, моё тело страдает от него, оно изводит мою душу. У меня не получается быть сильной и одинокой. Я сильна только тогда, когда кто-то держит меня за руку.

24.09.2012.

You could be happy and I won't know.

Это всегда тяжело и странно, когда кто-то исчезает из твоей жизни. Что делать с тем, что он оставил в ней после себя? Садишься и тщательно наводишь порядок: вычеркиваешь из списка желаний все, что связаны с ним, убираешь в тёмный угол шкафа дорогие сердцу вещи, которые он подарил, выбрасываешь оставшиеся пустые конверты для писем, переписываешь свою программу поведения, удаляешь из нее все несбывшиеся общие мечты и невыполненные обещания, ставишь минус рядом с "Я буду бороться, что бы ни случилось", переносишь ворох мыслей и воспоминаний о нём в прошлое: теперь всё это обречено на медленное умирание в пределах собственного разума.

Something is completely wrong with me.

Tom Waits - I hope that I don't fall in love with you.

Rafael Alberti. Galope.

Las tierras, las tierras, las tierras de España,

las grandes, las solas, desiertas llanuras.

Galopa, caballo cuatralbo,

jinete del pueblo,

al sol y a la luna.

¡A galopar,

a galopar,

hasta enterrarlos en el mar!

A corazón suenan, resuenan, resuenan

las tierras de España, en las herraduras.

Galopa, jinete del pueblo,

caballo cuatralbo,

caballo de espuma.

¡A galopar,

a galopar,

hasta enterrarlos en el mar!

Nadie, nadie, nadie, que enfrente no hay nadie;

que es nadie la muerte si va en tu montura.

Galopa, caballo cuatralbo,

jinete del pueblo,

que la tierra es tuya.

¡A galopar,

a galopar,

hasta enterrarlos en el mar!

Sequence.

В традиционной культуре есть порядок: последовательность действий, проявляющаяся в ритуалах, обычаях, в общем, в бесконечном воспроизведении себя самой, необходимая для получения определенного результата (сохранения гармонии в мире и пр.).

В моей жизни тоже есть порядок. Например, когда я возвращаюсь домой, я в неуклонной последовательности вешаю ключи на крючок, затем снимаю и вешаю верхнюю одежду, украшения, переодеваюсь в домашнее, разбираю сумку, раскладываю по местам то, что осталось не на своих местах после ухода, умываюсь. Чётко отработанные действия облегчают жизнь, по крайней мере, всегда знаешь что где лежит (впрочем, я всё равно умудряюсь забывать). Но если для традиционной культуры порядок имеет космический смысл, то я наведением порядка пытаюсь заполнить пустоту в своей жизни. А в итоге я навожу в ней ещё больше пустоты.

Зачем я вообще сравнила традиционную культуру со своей жизнью? Какой-то ассоциативный бред.

В голове всё равно полная ценностная синкретичность (т.е. однородная масса, состав которой возможно определить только магией). То, чего я хочу, смешивается с тем, чего я не хочу, противоположные категории периодически смеха ради меняются местами, я в итоге делаю то, что не должна, и не делаю того, что должна.

Vogue is about dreaming.

Телефон alcatel: звонит и ничего лишнего.
Никаких яблочных примочек, отвлекающих
от познания Вселенной.

Некоторых вещей хочется только до тех пор, пока их у нас нет. Я рассматриваю картинки в Vogue, и меня переполняет желание научиться кроить, шить, ткать, потому что когда видишь одежду и произведение искусства через дефис, пропадает желание носить что-то обыденное: футболки, джинсы (которого и так, по сути, не было). Хочется потратить все свои деньги за полгода на туфли своей мечты или идеальное платье. Но потом я понимаю, что:

1. Если бы у меня были все деньги этого мира, красивая одежда перестала бы быть чем-то недостижимым, мечтой о прекрасном и далёком, она стала бы доступной, как все и всё, что чувствует приближение денег. Наверное, я из тех людей, которые исполнению своих желаний всегда предпочтут сам процесс вожделения, эту тоску о том, чего никогда не достичь, да, собственно, и не надо.

2. Всё это прекрасно только на картинках. В жизни улицы по колено в грязи, и собственное тело устроено так, что его мало что может украсить в принципе. Носи я Valentino, являла бы собой воплощение разлагающейся плоти, испускающей внеземные зловония, прикрытой сверху благоухающими цветами. Просто прелесть, в общем.

Мечтать не вредно. Иногда.

А вообще вперед, к духовному просветлению. Kinder Pingui и Vogue - проделки капиталистов, уничтожающих стремление к возвышению разума и совершенству плоти.

Autumn. Girls. Leaves.

What happened? The official day of poetry? Stop writing, Julia.

Не жди. И сегодня тоже
День закончится сном.
В двенадцать, ни часом позже
И никогда потом.
Не верь своим мыслям, ибо
Им - лишь бы спастись.
Либо тони. Либо -
Без конца в сомнениях трясись.
Не надейся на то, что завтра
Солнце выглянет из-за туч.
Лежи и читай Сартра,
Ибо язык - могуч.
И в нём - миллионы лжи,
Первая краше второй.
Нет-нет, не вставай, лежи,
Изучай Вселенский крой.
Не забудь, что молчание лишь
Ценно в царстве шумов.
И пытайся найти тишь
В безумном потоке слов.

Gone with the Cold.

Осенью даже в бесталанных расцветает поэзия.

Пишу тебе, обрывок слова
Срывается в пустоту.
Пишу о том, что сегодня снова
Являлось в мою мечту.
Едва ногами переставляя
В холодном тумане весны,
Я тихо бреду, собою являя
Собственные же сны.
Холодный поезд скрипя подплывает,
Швартуясь у мёртвой сосны.
Мой разум плавно тебя забывает,
Перемещая во сны.
Под мерный стук несёт электричка
Бездомное тело-лёд.
Звонить перед сном - скорее привычка,
Да и она уйдёт.

Rainbow.

В Библии такое милое и романтичное объяснение радуги: мол, когда идёт дождь, радуга напоминает Богу, что он простил род человеческий и чтобы не топил больше Землю. В этом есть что-то необъяснимое, что пробирает душу. After the hurricane comes the rainbow.

*Жду радуги от людей. Метафорически.