среда, 31 октября 2012 г.

String theory.

Вся правда о теории струн. Классная же шутка :D

- Мне только что пришла в голову удивительная идея. Представь, что всё вещество и энергия сделаны из маленьких вибрирующих струн.
- Классно. И что это дает?
- Не знаю.

Mayakovsky.

Улица провалилась, как нос сифилитика.
Река - сладострастье, растекшееся в слюни.
Отбросив белье до последнего листика,
сады похабно развалились в июне.

Я вышел на площадь,
выжженный квартал
надел на голову, как рыжий парик.
Людям страшно - у меня изо рта
шевелит ногами непрожеванный крик.

Но меня не осудят, но меня не облают,
как пророку, цветами устелят мне след.
Все эти, провалившиеся носами, знают:
я - ваш поэт.

Как трактир, мне страшен ваш страшный суд!
Меня одного сквозь горящие здания
проститутки, как святыню, на руках понесут
и покажут богу в свое оправдание.

И бог заплачет над моею книжкой!
Не слова - судороги, слипшиеся комом;
и побежит по небу с моими стихами под мышкой
и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.

суббота, 27 октября 2012 г.

Personal evolution.

Вот и настал этот момент.
Я вдруг осознала, что не хочу парня. Не хочу любви. Не хочу влюбленности. Влюбленность... Состояние, в которое я вошла, когда мне было лет 13, и с тех пор не покидала. До этой осени я всегда была влюблена. Я расставалась с парнем, к которому у меня проходили чувства, и тут же влюблялась в другого, иногда в обратной последовательности. Не помню, чтобы я когда-то была не влюблена. Если вдруг оказывалась свободна от отношений, влюблялась в парня по интернету, разочаровывалась, когда встречала в жизни, или испытывала влюбленность тайно, ставя над собой эксперименты по консервации чувств [доигралась, хочу сказать]. Я думала, что в моём сердце полно любви, которую я не могу контролировать и направлять, но потом оглянулась и поняла, что поступала жестоко с объектами своей влюбленности, когда та проходила. Это не любовь, это наркотик. Мой способ стимуляции. Вдохновения. Воодушевления.
Последние события в моей жизни, похоже, помогли мне избавиться от этого.

И тут я поняла, что хочу денег. Мноооого мнооого денег. Как неэтично, Юлия. Впрочем, в твоей голове вообще редко рождаются этичные мысли. Но, наконец-то, у тебя появился стоящий стимул. Деньги способны гораздо глубже проникать в центр удовольствий.

пятница, 26 октября 2012 г.

Propaganda and twopanda.

Сидели с Вишней в Синнабоне и слушали женские песни о том, что "бей меня, унижай, убивай, я всё равно буду любить тебя", и всё в таком духе. Это натуральная идеологическая пропаганда: в результате на подсознательном уровне у парней формируется установка, согласно которой они могут выходить за известные рамки благопристойного обращения, унижать, бросать, не считаться с нашим мнением, игнорировать и пр. Нейролингвистическое программирование прям. Феминистка во мне яростно негодовала, собственноручно бы выбила из них эту дурь, легитимирующую инфантильное поведение.
Впрочем, не стоит забывать о том, что бывают такие девушки, после которых у парней напрочь отбивает желание строить отношения. Кажется, раньше и я была такой...

P.S. Собственно мы с Вишней :3

Camomiles.

В моих мыслях мужчина моей мечты дарит мне смешные кактусы в милых горшочках и ромашки. Ромашки или азалии.
А вот милая мама с ромашками :3
А вообще, видимо, моей маме больше повезло с поколением, чем мне. Или это я снова ною.

четверг, 18 октября 2012 г.

Oh yeah.

Наконец-то это случилось! Записалась в спортзал, и на радостях в первый же день выложилась по полной, даже стоять нормально не могу. Зато счастлива, избавилась от скопившейся за долгие месяцы безделия энергии, хоть и не полностью. Но иду к успеху. Да и как-то нормальное занятие появилось, вечером теперь есть чем заняться, к тому же появляется целый набор новых целей. Очень рада, что не одна, а с ребятами, так веселее.
Что меня огорчило, так это мой вес. Ужас просто... Есть над чем поразмыслить.

Из приятного: дали бесплатный ежедневник тренировок, можно вести учет нагрузок [я ведь любитель вести учёт всего], ещё сделали измерения основных физических параметров, будут каждый месяц сверять и корректировать. Продвинуто всё, в общем.
Работай над собой, Юлия, а то ты похожа на плюшевого мишку.

Цель:
- привести мышцы в тонус
- пресс [в особенности]
- йога и растяжка во избежание потери гибкости

среда, 17 октября 2012 г.

Good people's day.

Когда у тебя всё в порядке, по крайней мере в пределах нормы, нет возможности оценить истинное отношение других людей: насколько хорошо они относятся к тебе и готовы ли поддержать. Оказывается, в нужный момент находятся те, кто готов по телефону успокоить [маму даже не рассматриваю, она по умолчанию телефон доверия], рассказать что-нибудь смешное или дурацкое, кто проведет с тобой вечер в любимой кафешке за чашкой любимого кофе, даст дельные советы и не даст распускать нюни. Сегодня вот сосед, чтобы я не переживала, отвёз в суши, подарил розочку, даже предлагал без вопросов одолжить бензопилу, вот это я оценила по достоинству. Мило так и приятно. "Ну вот, улыбнулась хоть".
Ещё я совсем недавно начала общаться с парнем, а он уже очень меня поддерживает, сегодня ещё и ноутбук мне оживил. И просто не дает заскучать. Мне ведь совсем не нужно, чтобы кто-то лез в душу, устраивал глубокий психоанализ, просто не быть одной, просто говорить с кем-то.
И, конечно, две мои замечательные подруги. Эта осень действительно богата на тёплые дружеские отношения, не помню, чтобы когда-то прежде у меня такое было.
Ну и, в конце концов, есть ещё Винсент из Нью-Йорка. Когда я совсем походила на жвачку после ночи, проведенной во рту, он обсудил со мной английскую поэзию и сказал, что если мне нужно будет с кем-то поговорить, он всегда к моим услугам. А ещё, что я говорю по-английски лучше, чем некоторые знакомые ему американцы. Впрочем, это совсем не лесть, просто у некоторых американцев английский на уровне Elementary.

В общем, если бы не всё это, мне было бы гораздо более грустно.

вторник, 16 октября 2012 г.

Inspired by Florensky.

Путешествие проходит мимо, если не совершается никаких затрат на осознание преодолеваемого расстояния. И если это расстояние не пройти пешком, а просто на время закрыть глаза и представить, что мира не существует, то окажется, что ты совершил путешествие словно бы через телепорт. Такое порой случается со мной. О чём-то задумаюсь и вот я уже в точке B, миновав все промежуточные. И тогда пространство, которое я преодолела на своём пути, остается неосознанным, разве же это не странно? Вот, скажем, порой волей-неволей совершаешь перемещение в пространстве как бы инертно: будь то в поезде или самолёте, но всё же если смотришь в окно на сменяющиеся пейзажи или бесконечные снежные равнины облаков, или слушаешь ритмичное постукивание колёс, или урчание мотора, или следишь, как солнце сначала слепит один глаз, потом другой, а потом и вовсе скрывается позади, то так или иначе совершаешь работу, участвуешь в самом этом процессе перемещения. А порой эта работа выражается в простой усталости.
В общем, мысль в совершении работы по осознанию пространства. И пространство в наших мечтах сливается - оно едва различимо - потому, что мы затрачиваем минимум усилий на осознание его преодоления, мы парим в невообразимой лёгкости и не размениваемся на физические законы.

воскресенье, 14 октября 2012 г.

Good morning.

Утро - время вдохновения. Я всегда просыпаюсь в хорошем настроении, готовой к чему-то новому. Это в течение дня я начинаю всех ненавидеть и хотеть скорее под одеяло, а утром у меня всегда всё прекрасно, даже если ожидается нечто не очень приятное. Утром пробуждаются мысли, они уже не те, что были вчера. Всё чуть-чуть изменилось за ночь: мы засыпаем одними людьми и просыпаемся уже немного другими. На завтрак впервые за осень омлет. И апельсин. Приятно начинать день с чего-то напоминающего солнце и радость.
После всех потрясений октября жизнь плавно возвращается в своё привычное течение, как могу навожу в ней порядок, укрепляю веру в себя и в то, что всё получится. Много работы; и две недели где-то в маргинальной зоне - недопустимая роскошь.
За окном ясное небо, светит солнышко. Чудесное начало воскресного дня.

Just being a good person.


Я завела блокнот, на обложке которого написано "План по завоеванию мира", и он медленно, но верно превращается в мою "Библию хорошего человека". Время от времени я сажусь и записываю туда карандашом "заповеди" с кратким комментарием, каждая из которых занимает одну страничку. Пока их только четыре, но у меня уже столько идей! Столько всего хочется туда записать, но я буду растягивать удовольствие ^_^
У меня есть предположение, что если я буду постепенно стремиться синхронизировать себя с положениями моей "Библии", я и правда завоюю мир (думаю, я имею в виду не земной мир). Расти, духовно расти вверх, Юлия. Похоже, мир таков, что право на познание и совершенствование нужно отвоёвывать у себя самой, у своей тёмной, стремящейся к хаосу стороны.

четверг, 11 октября 2012 г.

Fantasy.

Вздумалось немного повыдумывать.

Рядом с ним всегда ощущается дисгармония жизни. Словно гладкая ткань Вселенной выпирает в одном месте – ты спишь бесконечным тревожным сном, и этот острый угол бытия колет тебя в бок, так что ты не можешь полностью погрузиться в свои сновидения. И даже когда кажется, что это самая прекрасная мечта, что-то всегда напоминает о ее нереальности. Мы, как нейтронные звезды, схожи в целом, но существуем в разных галактиках. Он весь воплощение стремления к хаосу, я – к упорядоченности. Или мы как противоположно заряженные частицы. Нам так хорошо вместе. Хотя порой мне кажется, что мы настолько же сочетаемы, как самый лёгкий и самый тяжелый элементы таблицы.
Мне хорошо с ним спится. Как будто сотканный из газового космического облака медведь заботливо укрывает от всех пролетающих мимо астероидов, от излучений, и мы спим на мягкой перине из звёзд. И только тогда я чувствую себя в безопасности. В состоянии душевного покоя. Когда мы спим, Вселенная сглаживает все углы.
Может быть, всё это – многослойный сон маленькой тропической птички с богатой фантазией. И тогда это справедливо: если тебя нет, то и меня нет.

суббота, 6 октября 2012 г.

Suddenly in the morning.

Внезапно (как всегда) мне пришла в голову мысль, что если у тарелок есть душа, они, наверное, счастливы. Их постоянно моют, чешут им пузики губкой, и они сдержанно хихикают и кайфуют, приговаривая: "И спинку мне ещё почешите".
Вот такой субботний утренний бред.

четверг, 4 октября 2012 г.

From one of those letters.

Мне совсем не нравятся современные мужчины. Они мягкотелые, безынициативные, неспособные на действительно романтические поступки, кроме того, судя по всему, боятся женщин. Мне едва ли пару раз в жизни встречались мужчины, рядом с которыми я хотела бы чувствовать себя женщиной. Отсюда вытекает популярная тенденция в отношении женщины к мужчине: ничего не просить, ничего не требовать и ничего не ждать. И, мол, я люблю тебя таким, какой ты есть, и не нужно мне ничего твоего и никакой твоей помощи. Если я когда-нибудь скажу тебе так, просто помни, что это неправда. Мне долгое время казалось, что так проще живется, но рано или поздно прирастаешь к человеку, начинаешь доверять ему, и тебе уже тяжело обойтись без его поддержки. Мне нужна твоя поддержка.
Мы, современные женщины, умные, образованные, обремененные печатью тяжелых размышлений и самостоятельных решений, говорим, что не нуждаемся ни в какой романтике, но это не так. Мне на самом деле нужно, чтобы мой мужчина носил меня на руках, катал на спине, дарил подсолнухи, писал любовные письма, делал мне подарки за то, что я терплю его и, к тому же, делаю его счастливым, выслушивал мои декламирования стихов до конца, не говорил мне, что он уже не может слышать весь-этот-научный-бред, ибо этот бред - одно из самых нежных пристрастий моей души. Я нуждаюсь в понимании, в одобрении моей натуры и моей деятельности, в конце концов, больше всего на свете я нуждаюсь в поддержке. Несмотря на то, что мы с моим одиночеством выросли вместе, спали в одной постели, ели из одной тарелки, читали одни книги и рыдали в одну подушку, оно не стало мне родным. Мой разум отторгает его, моё тело страдает от него, оно изводит мою душу. У меня не получается быть сильной и одинокой. Я сильна только тогда, когда кто-то держит меня за руку.

24.09.2012.

You could be happy and I won't know.

Это всегда тяжело и странно, когда кто-то исчезает из твоей жизни. Что делать с тем, что он оставил в ней после себя? Садишься и тщательно наводишь порядок: вычеркиваешь из списка желаний все, что связаны с ним, убираешь в тёмный угол шкафа дорогие сердцу вещи, которые он подарил, выбрасываешь оставшиеся пустые конверты для писем, переписываешь свою программу поведения, удаляешь из нее все несбывшиеся общие мечты и невыполненные обещания, ставишь минус рядом с "Я буду бороться, что бы ни случилось", переносишь ворох мыслей и воспоминаний о нём в прошлое: теперь всё это обречено на медленное умирание в пределах собственного разума.

Something is completely wrong with me.
Tom Waits - I hope that I don't fall in love with you.

Rafael Alberti. Galope.

Las tierras, las tierras, las tierras de España,
las grandes, las solas, desiertas llanuras.
Galopa, caballo cuatralbo,
jinete del pueblo,
al sol y a la luna.

¡A galopar,
a galopar,
hasta enterrarlos en el mar!

A corazón suenan, resuenan, resuenan
las tierras de España, en las herraduras.
Galopa, jinete del pueblo,
caballo cuatralbo,
caballo de espuma.

¡A galopar,
a galopar,
hasta enterrarlos en el mar!

Nadie, nadie, nadie, que enfrente no hay nadie;
que es nadie la muerte si va en tu montura.
Galopa, caballo cuatralbo,
jinete del pueblo,
que la tierra es tuya.

¡A galopar,
a galopar,
hasta enterrarlos en el mar!

вторник, 2 октября 2012 г.

Sequence.

В традиционной культуре есть порядок: последовательность действий, проявляющаяся в ритуалах, обычаях, в общем, в бесконечном воспроизведении себя самой, необходимая для получения определенного результата (сохранения гармонии в мире и пр.).
В моей жизни тоже есть порядок. Например, когда я возвращаюсь домой, я в неуклонной последовательности вешаю ключи на крючок, затем снимаю и вешаю верхнюю одежду, украшения, переодеваюсь в домашнее, разбираю сумку, раскладываю по местам то, что осталось не на своих местах после ухода, умываюсь. Чётко отработанные действия облегчают жизнь, по крайней мере, всегда знаешь что где лежит (впрочем, я всё равно умудряюсь забывать). Но если для традиционной культуры порядок имеет космический смысл, то я наведением порядка пытаюсь заполнить пустоту в своей жизни. А в итоге я навожу в ней ещё больше пустоты.
Зачем я вообще сравнила традиционную культуру со своей жизнью? Какой-то ассоциативный бред.
В голове всё равно полная ценностная синкретичность (т.е. однородная масса, состав которой возможно определить только магией). То, чего я хочу, смешивается с тем, чего я не хочу, противоположные категории периодически смеха ради меняются местами, я в итоге делаю то, что не должна, и не делаю того, что должна.