My last post this year.

Этот год начался с того, что у меня умер кот. Тридцать первого декабря я заснула в зале ожидания и чуть не проспала свой рейс, но всё же прилетела в Москву за несколько часов до Нового года. Когда я села в машину к маме и Андрею, первым моим вопросом было: "Ну как там Барсик, ждёт меня?", и мама сообщила мне, что Барсик умер. А вместе с ним и моя чистая нежность, которой я никогда не могла и не смогу испытать ни к одному человеческому существу. Нежность, выросшая из бесконечной, верной и взаимной любви к умному и пушистому комочку тепла, который злился на меня за то, что я так долго отсутствовала, но потом всё равно приходил и ложился спать у меня в ногах. Через какое-то время у меня появилось почти осязаемое ощущение, что моя кожа стала твёрже.

Потом в мою жизнь вернулось другое бесконечно важное для меня существо. Мне порой кажется, что мы с ним скользим по синусоиде. То обретаем друг друга, то теряем, то снова обретаем. Но никогда не теряем друг друга до конца. Впрочем, может, и не обретаем до конца. Мы как облака, что-то нас вечно куда-то гонит, разметая по миру, и мы не знаем, когда мы снова встретимся, и мы не знаем, узнаем ли мы друг друга. Не знаем, будут ли в нас блаженно растворяться лучи солнца, или мы будем чернеть и проливать дожди с грозами.

Потом мои пути окончательно разошлись с моей близкой подругой, одним из самых близких людей в моей жизни, влияние которого трудно переоценить. Потом я обрела подругу, которая стала мне близкой как родная сестра. Я вовсе не веду к тому, что всех можно заменить, а лишь к тому, что жизнь - это гармония, баланс. Когда уходит что-то одно, его место заполняет что-то другое. Это пазл из бесконечного количества частичек, которые внешне выглядят совершенно одинаково, и ты узнаешь, подходят ли они, только через долгое время - когда они наконец срастаются вместе. Или не срастаются. Впрочем, чаще всего не так уж это и долго.

Я каюсь, что так мало своих маленьких открытий разделила со своим блогом. Я всё ещё не научилась изящно выражать свои мысли, чтобы они не выглядели так нелепо, как они обычно выглядят, когда я пытаюсь выражать. Может быть, я действительно мыслю преимущественно образами, а не словами.

Ну, а что касается жизни в её материальной сфере (я имею в виду, в видимой, осязаемой и доступной постороннему наблюдателю, - во избежание разночтений), то я обзавелась смартфоном и зеркальным фотоаппаратом. Эти две штуки круто изменили мою социальную жизнь, что уж тут говорить. Я наконец-то отметила Новый год в семье (хоть и навсегда теперь неполной), а позже, в своей жизни за границей осознала со всей ясностью, как важна и необходима семья, что она бесценна, первостепенна и незаменима.

Я побывала в Австрии, получила эстетический шок от вида Альп и обзавелась своим первым принципиально МОИМ сноубордом. Сейчас я очень скучаю по катанию, мне не хватает свежего воздуха и движения. Стремительного движения. Если бы могла, я бы, наверное, написала картину или симфонию альпийским горам, столько разных чувств вызвал во мне их величественный вид.

Лето я провела в полнейшем хаосе, в поезде, между несколькими городами Сибири, в которые раскидало осколки моей развалившейся жизни. Лето было напряженным и нервным. Парализованным. Моя настоящая жизнь и моя подготовка к предстоящей жизни находились географически в разных местах. И каждый мой шаг жизнь сыпала на меня горстку новых преград. Но было там место и для тепла, и для радости. Для тихих прогулок по ночной Тюмени, для встреч с друзьями, для новых знакомств и, наконец, для надежды, что у меня появится шанс построить свою жизнь заново.

Нашлось там место и небольшой вылазке на природу в хорошей компании. Я помню, как обозревала с вершины окрестные холмы, впитывая в себя будущие воспоминания о моей Родине - о месте, где я родилась и росла. О месте, по которому буду скучать, куда буду хотеть вернуться, чтобы снова увидеть с детства знакомый пейзаж. Моя деревня у подножья, гора, с которой я впервые в жизни скатилась на лыжах в четыре года, крест и чистое голубое небо.

Ещё там нашлось место моей первой татуировке, которой я обозначила этот рубеж своей жизни, когда начинается новый этап, в который я, однако, беру с собой всё то, что мне дорого.

И вот однажды, ясным и солнечным сентябрьским днём, я получила электронное письмо о том, что мне выдают учебную визу в Германию. Это был день-X, и, наверное, самое главное событие этого года. Я изменила свою жизнь в западную сторону. И я совершенно счастлива, потому что каждый день здесь для меня как маленькое откровение и маленькое чудо. Я живу с широко открытыми глазами, впитывая открывшиеся горизонты.

Я никогда прежде в своей жизни не имела среди своих знакомых столько людей разных национальностей, религий и мировоззрений.

Я прогулялась по милому голландскому городку Фенло на границе с Германией. Формально побывала в Голландии :)

Получила сертификат владения немецким языком на базовом уровне (тоже мне гордость) и наконец-то осуществила сразу три своих мечты: увидеть Италию, увидеть Венецию и прогуляться по Милану.

Я поняла, что хочу научиться водить и обзавестись машиной. Просто для того, чтобы ездить в отдалённые красивые места (леса, озёра, горы, равнины и пр.), фотографировать, вдохновляться, очищать карму, наслаждаться красотой и уединением. Без машины всё это едва ли осуществимо.

И я в этом году очень, очень, очень мало читала. Последние четыре дня я позволила себе настоящие каникулы: расслабление в компании себя и книжки. Я буквально изголодалась по чтению за этот год. В следующем году обещаю себе не игнорировать собственные любимые занятия. Я уже и сама не помню, когда в последний раз в этом блоге были посты о моих впечатлениях от прочитанных книг. Тоже мне блогер-интеллектуал.

Заключение: на следующий год у меня на себя много планов, идей и надежд, воплотить их все, как всегда, не получится, но я знаю, что всё в любом случае будет хорошо. Спасибо всем людям, которые были со мной в этом году, которые поддерживали меня и подкрепляли моё стремление двигаться вперед. Оставайтесь со мной и в следующем году :D бронирую заранее

А теперь спать и морально готовить себя к грядущему двадцатилетию.