雨だ。

Всё время идёт дождь. Моя голова напоминает мне переспелый арбуз, который вот-вот лопнет от внутреннего давления. Да и приближение сессии ощущается в каждом кубическом сантиметре воздуха, которым я дышу. Он словно наэлектризован. С каждым вдохом сердце бьётся всё сильнее, наполняясь тревогой. А что, если я не справлюсь? Почему мои результаты так ухудшились с начала учёбы? Почему я постоянно чувствую себя такой уставшей, будто сто лет катала валун в гору? Почему у меня пропала мотивация заниматься хобби, расширять кругозор? Почему мой мозг отказывается воспринимать новую информацию? Почему я не чувствую себя счастливой?

Надеюсь, все эти вопросы растворятся с окончанием сезона дождей. Кажется, это такая подготовка к моему переезду в Японию. Я так хочу уехать и начать с чистого листа. Моё состояние напоминает мне то лето три года назад, когда я собиралась уехать в Германию, учила немецкий по маминым книжкам, собирала документы, ждала. Сейчас всё то же самое. Переходные состояния - самые мучительные для меня. После сессии мне хочется снова собрать себя по кусочкам: мои забытые цели, мои увлечения, мои способности, моё чувство собственного достоинства и стремление к самопознанию и саморазвитию. Сейчас я задвинула всё это, потому что кроме учёбы у меня не остаётся сил ни на что. Единственное, чего я хочу, это лечь в постель и проспать четыре года в надежде, что я очнусь в нирване. Однако мне прекрасно известно, что просветления невозможно достичь, не напрягая дух.

Мне кажется, беда многих из нас в том, что мы не знаем, кто мы и чего мы хотим. Мы боимся бесконечного количества переменных, не поддающихся рассчёту. Я хочу уехать в маленькую деревню где-нибудь далеко в горах, в труднодоступной местности, и работать учителем в сельской школе. Я отчётливо понимаю, что не справляюсь с жизнью в городе. Он тяготит меня, отнимает слишком много душевных сил. И в то же время я понимаю, что не могу сбежать. Я слишком много задолжала людям, которые инвестировали в меня свои средства и свою любовь. Это огромная пропасть между моим долгом и моей апатией к городской цивилизации со всеми её социальными проявлениями; иногда мне кажется, что она зияет прямо у меня в груди.

Однако, никому это не бросается в глаза, потому что жить наперекор себе вполне нормально в современном обществе.

Скоро исполнится моя большая мечта - поехать в Японию; но я боюсь, что не знаю, о чём мне потом мечтать. Мечты ведь не рождаются из одного только желания, чтобы они появились.

А о чём думаете вы, когда идёт дождь?