Dart's family club.

Thank you. Thank you. Thank you.

Ready. Set. Go.

Завтра самолёт совершит надо мной акт символического перемещения из одного года в другой. А я уже сейчас готова ехать в аэропорт. Я готова, чтобы этот год закончился. Никогда не получается так, чтобы все дела были доделаны, но с этого года их достаточно. Я готова начать новый отсчёт.

So what.

Итоги этого года.

Март. Мой день рождения. Мама и Андрей подарили зеркальный фотоаппарат. Это кардинально изменило мои отношения с окружающим миром. Можно сказать, это было начало новой эры в моей жизни. Эры документальной фиксации бытия посредством фотографии.

Июль. Поездка на Канары и знакомство с Санкт-Петербургом.

Осень. Формирование грандиозного триумвирата Ксюша-Наташа-я. Настолько же грандиозного и разностороннего, как Гитлер-Сталин-Муссолини или Цезарь-Помпей-Красс.

Мои замечательные подруги, без которых жизнь была бы не та.

А больше мне ничего кардинального на ум не приходит.

Я меняюсь. Недавно мир снова перевернулся вверх дном и начал вытрясать из меня всю дурь. Вот только не знаю, что придет на ее место: наверное, очередная, но более интеллектуальная и продуманная дурь. И я становлюсь мудрее. Открываю для себя раннее неизведанные стороны мироздания и радуюсь как ребенок, потому что это и впрямь завораживает. Очаровывает. Порой даже сбивает с толку, но от этого любопытство лишь растёт.

Не знаю, стоит ли писать план свершений на предстоящий год. С одной стороны, это хорошо, когда есть deadline и фиксированный список: это мотивирует, позволяет рассчитывать время и усилия, но с другой... Хочется оставить достаточно места для чуда, творчества и случайности.

Хотела бы я описать в этой записи все процессы, происходившие в моей голове за этот год. Юность ощущается мной посредством количества дум, которые я успеваю передумать за короткий промежуток времени. Столько всего меняется в моём мировоззрении, что порой я не могу уследить за этими переменами. Но сущность моя стремится к познанию, совершенствованию, счастью и просветлению, это я знаю наверняка.

Успеха мне в Новом году.

Music is the whole world of wonder.

И теперь у меня есть плеер, который я несколько лет хотела. И теперь со мной [надеюсь] всегда будет музыка. Музыка, без которой я быстро становлюсь раздражительной и уставшей. Музыка, наполняющая гармонией и ритмом мир, который я вижу каждый день, выходя из дома. Музыка, которую я собирала на протяжении всей своей жизни. Музыка, которая возвращает мне спокойствие и душевное равновесие. Музыка, благодаря которой мне никогда не бывает скучно.

Спасибо.

Homo Faber. Max Frisch.

Давно собиралась опубликовать, даже местами перечитывала, чтобы вспомнить, что я тогда хотела сказать этими цитатами. Но, наверное, мои взгляды лихо ускакали куда-то вдаль. Чем больше я очаровываюсь рациональным мышлением, превращением "рациональности" в образ жизни, тем больше натыкаюсь на литературу, это мышление отвергающую. Обычно отвергают либо совершенно нелепые вещи, либо гениальные, которые тоже могут выглядеть как нелепые, однако лишь для тех, кто никогда не заглядывает за угол. В настоящий момент я нахожусь в подвешенном состоянии: ищу гармонию между логичным-рациональным и чувственным-эмоциональным. Ощущаю себя химиком, который экспериментирует, пытаясь определить идеальную пропорцию этих двух компонентов человеческого мировосприятия. Так захватывающе.

***

Чувства, по моему определению, суть не что иное, как признаки усталости, - во всяком случае у меня. Бывают минуты слабости. И сколько тогда ни пиши писем, чтобы не чувствовать себя одиноким, все равно не поможет. Ничего этим не изменишь; все равно потом опять слышишь только свои собственные шаги в пустой квартире. И что еще хуже, чей-то голос по радио расхваливает патентованный собачий корм или сухие дрожжи - какая разница! - а потом желает спокойного сна и умолкает, а времени всего два часа ночи. И тогда выручает джин - хотя, вообще-то говоря, джин я не люблю - и с улицы доносятся голоса, гудки машин, лязганье подземной дороги или гул самолета, что в конце концов безразлично. Случается, что я засыпаю в кресле с газетой на коленях, уронив на ковер потухшую сигарету. Я пытаюсь взять себя в руки. Зачем?

Какая-то ночная станция передает симфонический концерт, я выключаю приемник. Что делать дальше? Я стою со стаканом, наполненным джином, которого я не люблю, и пью; я стою, чтобы не слушать звука шагов в квартире - моих собственных шагов. Все это ничуть не трагично, просто как-то тягостно, ведь сам себе не скажешь спокойной ночи...

Две нижеприведенных цитаты вложены в уста женских персонажей. Первая пробудила во мне ту львиную долю моей сущности, которая феминистская, вторая - ту, которая ничего не смыслит в компьютерах. Сложив все известные мне доли моей сущности, я нахожу, что я типичная женщина. А как бы мне хотелось руководить страной или конструировать истребители.

***
Мужчина считает себя властелином мира, а женщину - своим зеркалом. Властелин не обязан изучать язык тех, кого поработил, а женщина вынуждена знать язык своего господина, но от этого ей мало проку, ибо она осваивает язык, на котором всегда оказывается неправой. До тех пор, пока Бог представляется в образе мужчины, а не супружеской пары, жизнь женщины будет такой, какой она есть теперь, а именно жалкой жизнью, ибо женщина - пролетарий творения, сколь бы ни был прекрасен её облик.

***
Техника - это уловка, хитрость, с помощью которой хотят так перестроить мир, чтобы там не было места чувству. Мания технократов - свести всё в мироздании к полезной деятельности, как бы заставить мир служить самому себе, потому что они не в силах противостоять ему как партнеры, бессильны его охватить. Техника - это хитрая попытка преодолеть сопротивление мира, сделать его путём изменения темпа жизни более плоским, стереотипным, чтобы убить жизнь духа.

Что касается книги... Внутренности не оправдали для меня громкого названия. Но мне пришлись по душе стиль повествования и фабула.
Эта книга проронила во мне зерно интереса к видео. Возможно, когда-нибудь я преодолею криворукость и смонтирую документальный фильм о мире сквозь призму моего к нему отношения.

Wait.

Wait for me, and I’ll be back,

Should you wait me strong.

Wait for me when sky is black

And the sun has gone,

Wait for me when it is cold,

And when it is hot,

Wait for me when others don’t,

’Cause they just forgot.

Wait in case you don’t receive

Letters from the front,

Wait, and I will outlive,

If you really want.

Wait for me, and I’ll be back.

Don’t you talk to those

Gluing me a dead man tag.

That’s a wrong suppose.

Let my relatives believe

That I am the past,

Let my friends forget and give

Funeral repast.

They will drink a glass of wine

For the peace of soul...

You just wait and don’t make time,

Do not raise the bowl.

Wait for me, and I’ll be back,

Disregard the fate,

In the morning with my bag,

Should you only wait.

They will hardly understand,

How I could survive.

Waiting me from foreign land,

You have saved my life.

Let them say that it’s too late.

What you feeling tells?

I’ll be back, because you wait

Like nobody else.

Love letter.

Что ещё я могу сказать тебе? Ты и так всё знаешь.

Ты была и есть единственный надежный ориентир для меня в этом изменчивом мире. Ты удивительно светлый человек. Конечно же, у всех есть тёмная сторона, но твоя либо настолько незначительна, либо так глубоко спрятана, что я не помню, чтобы она попадалась мне на глаза. Ты очень умная и мудрая, я восхищаюсь этими вещами в тебе, и стараюсь равняться на тебя. А ещё - ты настоящая женщина. Такая, какой я всегда представляла себе настоящую женщину: сильная, с крепким внутренним стержнем, женственная, добросердечная и жизнерадостная.

Знаю, у меня не очень-то получается быть на тебя похожей. Впрочем, в одном мы точно с тобой похожи: мы не позволяем никому ставить себя выше нас.

Я хочу, чтобы ты не забывала, что я всегда с тобой рядом. Ты и есть моя вторая половинка. Мой лучший друг, надежный компаньон, мудрый советник, любящий родитель. Порой мне кажется, что у нас с тобой одна душа на двоих. Такая большая, вместительная душа. И каждое страдание твоей части зеркально отражается в моей. Надеюсь, ещё немного, и я буду рядом с тобой, чтобы тебе никогда не было одиноко. Ты нужна мне. Как жаль, что я не понимала этого, когда мы с тобой разбрелись по разным углам этой бескрайней холодной страны.

Я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. Каждую секунду ты со мной в моем сердце. И я всегда буду рядом с тобой.

Однажды я смогу сделать для тебя так же много, как ты сделала для меня. Не волнуйся ни о чем, мамочка, вместе у нас с тобой всё получится.

Good start.

Хорошее начало дня: потеплело на 10 градусов, и в аудитории обнаружился Тоторо. Нарисовал же кто-то :3 сразу стало приятнее учиться. Вот бы его сделали логотипом университета :(

Ideology.

Как редко я о чём-либо размышляю...

Чистила зубы и вдруг задумалась об идеологии. Не о государственной, не о национальной, а об индивидуальной идеологии. Ведь идеология возникает там, где есть необходимость в целенаправленном движении, есть цель и предполагаемый результат. Персональная идеология, по идее, должна оправдывать наше существование.

Но вот у меня нет идеологии. Я люблю получать знания, мне нравится ощущать, как я умнею и мудрею, но по какой-то причине я тщательно этого всего избегаю. По какой? У меня есть много желаний и целей, но не хватает какого-то главного обобщающего элемента: главной идеи существования, мотивации к действию. Может быть, она кроется где-то в моем мозгу, но этого недостаточно. Она должна быть осознанной.

Почему я никогда не пыталась составить свои взгляды и идеи в систему? Ведь это необходимо для понимая себя и своей позиции относительно окружающей действительности. Я уже составила себе несколько основных заповедей, и они помогают мне следовать намеченному курсу просто потому, что я структурировала свой "моральный кодекс". Теперь возникает потребность в более широкой структуризации. И вот тут моя мысль обрывается...

Может быть, раз уж я задумалась об этом, я найду какой-нибудь способ воплотить эту идею в жизнь.

Unconsciously.

Наверное, это был сон.

Я говорила с Камю,

вдруг подошел Бергсон,

Принес меню.

Принес извинения за

Материю, жизнь и дух.

Он опустил глаза

Как будто бы вслух.

Я оглянулась, зал

Был вышит из серебра.

Исключение составлял

Стол и кишочная бра.

И тут до меня дошло:

Срочно нужно бежать.

Их время уже прошло,

Его не вернуть вспять.

Утреннее пробуждение

Бессменно сопровождается

Конусообразным сужением.

Сон стирается.

Great idea.

Хочу создать вконтакте группу или паблик имени себя. На случай собственной смерти. Скину туда свои лучшие фотографии, свою любимую музыку, список любимых фильмов и книг, все свои стихи и миниатюры, а так же письма важным для меня людям. И если я случайно умру, люди смогут заходить туда и писать, как они по мне скучают. Это высокомерно, но всё же я полагаю, что нескольким людям на этой планете будет действительно меня не хватать. Я знаю, что не буду наблюдать за ними с небес. Когда я умру, я растворюсь в небытие, и лишь маленькая, присвоенная и искаженная часть меня - воспоминания обо мне - продолжит жить в памяти тех, кто меня запомнил. Впрочем, группа вконтакте нужна мне лишь для того, чтобы посмешить саму себя и в очередной раз выслушать, что я странная, глупая и разочаровывающая. Это ведь так забавно <3

Escape.

Отсчёт дней до чего-либо - гиблое дело. Время тянется ещё медленнее. Впрочем, две недели - не так много. Меня снова захлестнул экзистенциальный кризис: жизнь проходит мимо, вот уже почти 19 лет растворились в небытие, а я всё никак не могу себя переделать. Но вот близится новое начало. А вдруг я смогу, и в следующем году всё чуть-чуть улучшится?

Хочется тепла.

Хочется снова чувствовать нежность объятий. Скорее обнять маму и Пельмешу, чтобы это отвращение к близости исчезло.
Пожалуйста, Дед Мороз, тепла...

Cup of tea.

Люблю снег. Много-много-много снега. Идешь по аллее от университета, и с голых веток под убаюкивающую мелодию ветерка срываются крупные белые хлопья, кружатся в нежном вальсе, падая на землю и сливаясь со снегом. Такие огромные замечательные снежинки. Люблю зиму.

А сейчас чай с лимоном и мёдом после долгого проникновения в японский фонетический дзэн.

Homeland.

Нужно до определенного уровня повзрослеть, чтобы, сойдя с автобуса в предвкушении сноубординга и чая с дедовым малиновым вареньем, наконец-то полностью осознать, как скучаешь по родине. По людям, которые наблюдали, как ты год от года растешь, меняешься, становишься красивее и мудрее. По людям, которые рады видеть тебя. И даже по людям, которые по тебе скучали. По месту, в котором прошло твое детство. Возвращаться в такой знакомый мир, и всё равно каждый раз находить в нем что-то новое. Потрясающее новое.

И время там воспринимается совсем не так, как в городе. Утро, день и ночь смешиваются, они синкретичны, продолжают друг друга. И забываются все дела и проблемы, о них вспоминаешь только на обратном пути. А там... остаешься только ты, снег и чистые эмоции. Необыкновенное отдохновение для ума.

Совсем недавно ко мне пришло понимание, что я стремлюсь найти своё последнее пристанище в месте, которое походило бы на мою деревню. Чтобы там был склон, путешественники и небольшое постоянное население. В приветливом и уютном месте, красивом зимой. И чтобы ничто не мешало мне созерцать зимнее ночное небо.

И как приятно наконец-то увидеть тех, по кому скучаю.